Declaración de intransigencia / declaración de amor

Un eminente psicólogo asegura que el dolor del fracaso es dos veces más intenso que la felicidad que sentimos al ganar. ¿Se trata de una excepción o son los aspectos negativos más potentes y determinantes que los positivos en todos los aspectos de nuestra vida y, especialmente, a la hora de valorar nuestro entorno y tomar decisiones?

Lo malo no tiene por qué pesar más que lo bueno (o viceversa), pero lo parece. En el ADN del neurótico está inscrito que sus buenas cualidades quedan, en muchas ocasiones, eclipsadas por las malas; y cuando se trata de trasladar la valoración al otro, podemos ser implacables e inflexibles, de tal forma que un defecto o una cualidad percibida negativamente, puede convertirse, a la velocidad de Flash, en una etiqueta de potencial toxicidad o, directamente, en una expulsión de la zona de sociabilidad o de contacto.

 

 

 

 

Admitir que se es experto en escudos puede resultar un mal trago. Hace no demasiado, me he descubierto empuñando uno del tipo que portaban los caballeros en los torneos: o sea, XXL. Sería reconfortante pensar que episodios hipercríticos de este tipo resultan excepcionales en mi biografía, pero lo cierto es que han sido más abundantes de lo que yo misma estoy dispuesta a confesar. Mal que me pese, en ocasiones, peco de intransigente. Sin embargo, esta intransigencia resulta sesgada: siempre he sido mucho más dura con ellos que con ellas, y, a pesar de los años y las lecciones, desgraciadamente, aún lo sigo siendo.

Cualquier excusa era buena para etiquetar de “no valid”, de “indigno” o de “very disappointing” a un hombre. Siempre que ese individuo formara parte activa en mi vida y estuviera construyendo una relación con él (bien fuera de tipo coleguil, amistosa o amorosa), mi hiperactivo (y snob) radar de decepciones siempre estaba on. A veces pitaba por cosas como “es demasiado egoísta/insensible/simple/testosteróneo/egocéntrico/insolidario/especista/sexista/inculto”, pero, en otras ocasiones, le bastaba un simple “no me puedo creer que confunda a Julio Cortazar con un bailarín de flamenco/no sea cinéfilo/escriba “¡hala!” sin h/vista un poco hortera/crea que Love of lesbian es un grupo de lesbianas/sea gafapastil/adopte “la pose” en las fotos/sea futbolero”.

 

 

 

 

 

 

Alejarse siempre ha sido un buen mecanismo de defensa. Otra veces, sin embargo, recurría al drástico (y, en ocasiones, irreparable) ataque directo. Sin embargo, tanta maldad y estrechez de miras por mi parte, siempre tenía un fuerte motivador detrás: el miedo. Me daba pavor que esas personas, esos hombres, que, de alguna manera significaban tanto para  mi, me hicieran daño o me abandonaran. Por lo tanto, buscarles fallos, juzgarlos, los empequeñecía a mis ojos, les restaba peso y me protegía de la verdadera intimidad, proporcionándome buen material para construir un muralla entre ambos, en caso de que la despedida fuera inminente (y siempre parecía serlo).

Admitida la dureza e inflexibilidad de mi caparazón, y con la firme promesa de abandonar la toga y el martillo, sólo me queda expresar públicamente un “sorry!”, aunque sea desde el impersonal y abstracto ciberespacio, a todos los hombres de mi vida. Especialmente a quienes, en alguna ocasión, se hayan sentido injustamente atacados y juzgados y/o hayan sido expulsados de mi vida (a menudo como paracaidistas forzosos de un avión que se estrella). Sin ellos, no sólo hoy no sería quien soy, sino que no hubiera sido capaz de andar ni un solo paso en el camino de baldosas amarillas.

 

Gracias.

 

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