vendredi 25 décembre 2009

Coming out is hard to do (que duro es salir del armario)



Por una serie de desafortunadas circunstancias, estas navidades no se presentaban precisamente merry, pero en un alarde de valentía (o inconsciencia), decidí pasar a la acción, darle la vuelta a mi tortilla, tirarme a la piscina. Así que ayer, 24 de diciembre, a las 20:28:26, mientras la gran mayoría ultimaba preparativos nochebueniles, se peleaba con el tráfico o conversaba con la familia, yo decidí “salir del armario”.

Es marca de fabrica neurótica sabotear lo que puede hacernos felices (o lo que puede hacernos crecer, que viene a ser lo mismo) y a veces escondemos rasgos, facetas, actitudes o talentos por miedo al fracaso, la mediocridad o el sacrificio quijotesco, la lista es infinita. Pero cuando niegas (o te niegas) una parte de ti mism@, te sientes desmembrad@, incomplet@ o, como diría una que yo me sé, como Scrat sin bellota.

Hace relativamente poco me atreví a decir en voz alta: soy contadora. Ayer confesé algo que sé desde que tenía 5 años: soy contadora-cantadora.

E independientemente del feedback que me devuelvan (si me lo devuelven) los demás, ¡que bien sienta ser por fin un@ mism@! :)




“Conoces lo que tu vocación pesa en ti. Y si la traicionas, es a ti a quien desfiguras; pero tú sabes que tu verdad se hará lentamente, porque es nacimiento de árbol y no hallazgo de una fórmula”

Antoine de Saint-Exupery

lundi 21 décembre 2009

Entre Mexico y Copenhague



En la facultad de psicología me dieron un buen consejo (puede que el único) que intento aplicar con mayor o menos éxito a mi vida diaria: "ten, sobre todo, una actitud científica ante todas las cosas. Cuestiona, analiza y sopesa todos los puntos de vista, incluso si van contra tus principios o todo lo que creías o dabas por supuesto”. Después de más de 10 años embarcada en mi cruzada verde, decidí asomarme al otro extremo de my way of thinking en uno de los momentos en los que el peso de mi ecoconciencia me estaba haciendo más pupita: la cumbre de Copenhague. Porque, ¿qué pasa si no es tan fiero el calentamiento global como lo pintan? ¿acaso es sólo una cortina de humo o un hábil ardid para sacarnos los cuartos?

Es inherente a la psique humana (y también a la naturaleza) la tendencia a encontrar un contrario que ayude a equilibrar la balanza. Por muy evidente y abrumadora que sea una teoría, siempre surgirá una opuesta nutrida de sus agujeros (y más aún si hay objetivos económicos de por medio) . Y del “gruyerismo” del Calentamiento global, han surgido algunos disidentes más o menos ruidosos tachando a los supuestos ecologistas de maniqueos y alarmistas, entre otras lindezas.
En resumidas cuentas, los científicos de ambos bandos, esgrimen los datos de sus investigaciones como si fueran espadas, aprovechándose del hecho de que la mayoría estamos lejos de ser Sheldon Cooper, nos cegamos por los blancos y negros y nos cuesta aceptar que una verdad blanca, pura y cristalina nunca existe.

Confieso tener una tendencia natural a desconfiar de los datos y de las supuestas validez y fiabilidad de las investigaciones (como cualquiera que viva en el mundo real y sepa de los intereses nada científicos que mueven el mundo), así que, alla fine, por mucho que investigue y me documente, lo único que me queda tras ser arrastrada por cascadas de datos, es mi capacidad como observadora y mi intuición. Y en este caso concreto, ambas me dicen que no me creo a Al Gore y su colección de verdades incómodas al 100%, pero que me creo aún menos a los que argumentan que eso del Global Warming es sólo una patraña para que se forren unos pocos, que todo va bien y hay problemas más acuciantes y que las personas de a pie no podemos hacer nada.

Al parecer, estamos condenados a repetirnos. Como dice José Santamarta, cada vez que ha surgido la preocupación sobre algún problema ambiental, las multinacionales responsables y sus representantes políticos conservadores, jaleados por numerosos medios de comunicación, se han lanzado a una campaña de intoxicación. La industria del tabaco durante décadas negó la relación con el cáncer, y se opuso a cualquier medida encaminada a reducir el pernicioso hábito, que tantos beneficios les ha proporcionado, a costa de nuestra salud. Situación parecida se dio o se da con la industria nuclear, el amianto, el PVC, los cultivos transgénicos, la sobreexplotación pesquera, los monocultivos forestales, o el urbanismo disperso y depredador del territorio.
Así ha sido hasta hace "dos días".

¿Qué no todo es hippie-yippie y hay muchos intereses económicos detrás de la reducción inminente de CO2? Of course. Porque la economía es posiblemente el mayor detector de cambios, siempre camina por delante de los políticos y, posiblemente, también de la sociedad. Y ésta apuesta, sin lugar a dudas, a que la Green Revolution es el negocio del futuro. Los empresarios lo saben, los científicos lo saben y los medios de comunicación también. Afortunadamente, apuntarse a lo verde es un chollo con el que todos ganamos. Nadie pierde si vive en una ciudad más green y menos contaminada, si su casa se autoabastece con energías renovables, si se crean más puestos de trabajo, si la basura no existe porque todo se reutiliza, si camina más en lugar de coger el coche o si come más sano y mejor.

¿Se está pecando de alarmismo para sacar tajada antes? Probably. ¿Algunos medios están sesgando los datos para que sólo vean la luz los más agoreros? Puede ser.
Creo que vivimos en un mundo en el que si se descubriera que un meteorito va a caer sobre la tierra con una probabilidad del 85%, los medios de comunicación aliados con las farmacéuticas, comenzarían a anunciar un veneno ultrafast con sabor a fresa adelantando la fecha de gran desastre, para tener la oportunidad de forrarse antes y aprovecharse de la desesperación de los indecisos. Pero eso no disminuiría la evidencia y la gravedad del cataclismo. ¿Qué mas da si las probabilidades de que el Calentamiento global nos golpee en toda su crudeza sean de un 60, un 80 o un 95%? ¿Por qué se critica tanto el coste económico que supondría intentar evitarlo? ¿Acaso prefieren arriesgarse a pagar el precio de no hacer nada?

Todos conocemos el estribillo “existen problemas más graves”. Hay gente que no entiende como se invierte tiempo, esfuerzo y dinero para salvar a los osos polares, por ejemplo, cuando hay gente que aún muere de hambre en el mundo. Lo dicen como si fuera un acto de traición contra tu especie, como si fuera incompatible luchar contra un problema e interesarse por otro y ambas cosas se anularan mutuamente.
No se dan cuenta de que todo tiene que ver con todo, que mejorar las condiciones de un poblado o de una especie concreta, acaba beneficiando a todo el ecosistema, sea homo sapiens, no homo sapientes o vegetal. Luchar contra el cambio climático, invertir en energías renovables y ayudar al desarrollo de los países pobres, evitaría problemas que nos azotan aquí y ahora, como la desertización, la hambruna y la contaminación.

Sin embargo, como grandes artistas del autoengaño, nos da pereza comprometernos a largo plazo. Eso del Global Warming está demasiado lejano en el tiempo y es demasiado abstracto para preocuparse por ello. Nos tocan y nos mueven cosas que nos afectan directamente aquí y ahora, como, por ejemplo, el nuevo look de Belén Esteban.
Si la gente se hubiera echado en masa a la calle, el decepcionante y tristérrimo resultado de Copenhague no habría tenido lugar, porque no habría habido fuerza política o interés económico capaz de acallar “la voz de la tierra”. Nuestro eco-resorte, si algún día se activa, seguirá los mismos patrones que las empolladas en las vísperas de los exámenes: sólo se acaban llevando a cabo las medidas necesarias cuando el fracaso es más que evidente, el miedo ya es considerable y la presión vence cualquier resistencia. Suspenso o aprobado raspado, time will say...



Esta semana, especial Lost en http://ifyouneedmewhistle.blogspot.com/

jeudi 10 décembre 2009

De cosas que me empujan al suicidio




Hay cosas que me producen una tristeza claustrofóbica e insoportable: la gente que sólo se acuerda de ti en navidad (o para invitarte a su boda), la posibilidad de que Venecia deje de existir, la audiencia de “Gran Marrano” y similares, los posts ombliguistas del facebook, los cadáveres de lo que en algún momento fueron pinos en la basura el 7 de enero, recibir más sms publicitarios que de mi lista de contactos...

¿Pero qué pasa con esas otras tonteridas cotidianas bastante menos trascendentes que nos hunden en la más absoluta de las miseries sin que podamos explicarnos el motivo? He aquí mi lista personal e intransferible de cosas que me empujan al suicidio:


* Los viejales que mangan bolsas de plástico en los supermercados
* El olor de las pescaderías
* La idea de que los callos sean considerados un manjar
* Que las nuevas generaciones no aprendan la diferencia entre "cerca" y "lejos" con Epi, Blas & Co.
* El anuncio de El almendro y su “vuelve, a casa vuelve, por Navidad”
* Los fans de Paolo Coelho
* La impotencia de el Coyote ante su odiado Correcaminos
* La canción “Come ranas” de Seguridad Social
* Los conductores que se hurgan la nariz en los semáforos
* La soledad de El jorobado de Notre-Dame
* La gente que utiliza palillos después de comer
* El entusiasmo impostado de los programas “concurso” nocturnos
* La gente que asegura “soy así, que le vamos a hacer”
* El telefilm de “chica-maltratada-por-el-destino-sale-adelante-gracias-al-amor-y-al-coraje” en un domingo por la tarde
* Memorizar kanjis
* El olor a castañas en las tardes-noches de noviembre
* Que se refieran a las palomas como “ratas con alas”
* Los anuncios de contactos de los periódicos
* Que Francesca no abra la puerta del coche en la mítica escena del semáforo de Los puentes de Madison
* La gente que se traga bodrios en la tele “porque no hay otra cosa”
* Que mis chicos favoritos se rapen el pelo (o se dejen barba)
* Los deportistas/forofos que hacen el “pase torero” cada vez que gana su equipo
* El (ridículo) complejo de superioridad de algunos profesionales del “mundillo de la estética”
* Los pinks descarados de la publicidad de los juguetes de niña
* Las tipas que acosan (y derriban) futbolistas
* Los tipos que escupen por la calle
* La gente que escoge una película en función de lo mona que le parece su carátula
* Los episodios I, II y III de Star Wars
* Las hombreras
* Los colocones de laca en la peluquería
* Las parejas que ya sólo hablan en primera persona del plural
* El empalagosamente dulcerrimo sabor del white chocolate
* Las pelucas de la Loren
* El presentador de Toma 0
* Las familias que cenan en McDonalds
* El humor escatológico
* La voz de la cantante de La quinta estación
* Los tipos que viajan en packs en moto sin tocarse
* Las señoras que peinan con kikis a sus perritos
* Las despedidas de solter@
* Las campanadas de año nuevo en la primera
* Los calvos que se peinan con cortinilla
* El capítulo de Verano Azul en el que a Bea le viene la regla
* La certeza de que Sheldon Cooper no existe en el mundo real...




P.S. Pasen por el new test y opinen (más de una answer is posibol). Curiosamente, el último, el del famoso más abofeteable, ha sido el más exitoso hasta la fecha (Federico Jiménez Losantos, Ana Rosa Quintana, y Rajoy son los que tienen más amiguitos entre los presentes). No me digan que no da que pensar...

P.S.2. Un blog se alimenta de posts. Si han llegado hasta aquí, posteen y/o hagan su lista, men and women of God...

dimanche 22 novembre 2009

Raíz



Me la cruzo casi diariamente. Cada vez que me sonríe con su mirada líquida, sé que no tengo escapatoria. Apenas nos conocemos, pero en los escasos quince minutos que dura el trayecto en tren, me pone al tanto de su vida. Puede que yo sea su única cómplice involuntaria, aunque intuyo que también hay otr@s. Sé que está sola en nuestro país, que no tiene amigos, que toda su vida ha sido desmembrada. Me recuerda a uno de esos árboles tropicales con raíces externas que se alimentan de humedad y aire; desafía mi lógica.
Su acento del este resalta aún más cuando recuerda su lugar de origen, sus olores, sus sabores, sus lamentos. Proclama su odio a su nuevo hogar con la voz, nunca con palabras. Es una de tantas mujeres que metieron su vida en cajas por amor y una promesa. Ahora su casa es más grande, pero su microcosmos se ha reducido a un sistema binario compuesto por su marido y su trabajo. Simplemente gira. Cada vez que pronuncia “él”, alargando la e ligeramente, juguetea con su alianza de oro blanco. Venera a su pareja con la misma adoración ciega que sienten los niños pequeños por sus padres. No se da cuenta de que el rencor y la rabia siguen encaramados en todas las puertas aunque ella deje de verlos.

Hoy me confiesa que quiere tener un hijo, que ya tiene 30 años, que ha llegado el momento. Lo dice sin pasión, sin entusiasmo, sin amor. Hay más brillo en sus ojos cuando hojea las revistas de decoración que tanto venera. Me trago mi impotencia. En un mundo perfecto, la gente sólo debería tener hijos si sintiese un hueco irremplazable, un extraño anhelo mezclado con dolor, si en ese momento de su vida no existiese mejor regalo para el alma. Pero ella tiene una brújula prestada que de repente ha caído en sus manos. El norte es como una meca metafórica que tarde o temprano tendrá que visitar. No quiere viajar demasiado tarde y toparse en la ida con todos aquellos que ya están de vuelta.
Siento tristeza por ella, pero siento aún más tristeza por ese niño no nato o cruz en el calendario. No quiero que nazca por los motivos equivocados. Nadie debería ser forzado a convertirse en la raíz de otro alguien...

dimanche 1 novembre 2009

¿Cómo te venderías?



En esta extrañamente cálida noche de brujas, me vienen a la mente idas de pinza varias, entre las que destaco la última vez que pasé miedo. La culpable fue la película española El método.
Para los que no la conozcan, aclararé que no pertenece al género de terror en ninguna de sus vertientes, pero que su descarnado y deshumanizado realismo es como el espejo desencantado de la bruja de Blancanieves o el vivo ejemplo de una de las frases más conocidas de Hamlet: "algo huele a podrido en Dinamarca". Pues bien, algo huele very podrido en la raza humana para llegar a los extremos que alcanzan los 7 aspirantes a un alto puesto directivo en este impactante film de Marcelo Piñeyro.

Además de su very recomendeibol visión y sin spoilear demasiado, quiero proponeros una de las pruebas que realizaron los aspirantes. No tenéis que contestar la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad si no os apetece, sólo reflexionar sobre ello. En mi opinión, es una de las pruebas de "autoestima-de-cara-a-la-galerilil" más fiables que he visto.

Una hecatombe nuclear esta a punto de asolar el planeta y sólo existe un refugio con plazas limitadísimas. Los efectos de la radiación duraran dos décadas y sus habitantes tendrán que vivir confinados a base de reservas hasta que pasen sus efectos. Tu única manera de acceder a este refugio ultra Vip es demostrar una (o varias) cualidad/es que te haga/n lo suficientemente valios@ como para resultar imprescindible, no sólo para el resto de tus compañeros, sino de cara al futuro de la humanidad. ¿Cómo te venderías? ¿Qué es eso que te hace maravillos@, unic@ e irrepetible?

¿Pistillas? En el film, alguna se vendió como cocinera, otro como abogado, otro como cuentacuentos, e incluso hubo una que, aprovechándose del ambiente testosteróneo reinante, se ofreció a ser la madre de la futura humanidad... en fins...

Trick or treat?



[P.D. Sí, es Jim Sturgess :D]

[P.D.2. Voten en la encuesta. Más de una opción es posibol]

samedi 31 octobre 2009

Fantasía de contacto



De los cinco sentidos, el tacto es el que más se ha atrofiado. Nuestra piel hiberna bajo el ritmo de los tambores de silicio aunque, en ocasiones, nos tiemblen desorientadas las yemas de los dedos. El miedo cose nuestras nuevas células. Pero el miedo siempre lleva al deseo de la mano. Ambos se enzarzan en un pulso agotador y cuando el miedo baja la guardia, chocamos, desesperadamente, como obstinados kamikaces. No nos importa la dirección ni la velocidad ni la fuerza. Sólo anhelamos el calor que hace tambalear el iglú que tan cuidadosamente nos hemos construido.

Durante ese brevísimo instante de primavera, enrollamos el pasado al cuello como si fuera una vieja bufanda. Todo lo que hemos sido, lo que creíamos ser, se reduce hasta calentar sin sobrecargar los doloridos omoplatos. Reptilianos, fantaseamos con la idea de arrojarla a algún microcosmos paralelo, reiniciarnos, superar el horror vacui; pero casi nunca lo hacemos. ¿Con que vamos a cubrirnos sino cuando acabe la primavera?





... pero el vértigo no siempre anula las cosquillas...



[Dedicado al chico sin nombre]

vendredi 23 octobre 2009

¿Regalo o inversión?



Durante un tiempo fui una “emailadora” compulsiva. Cada vez que encontraba algo que me fascinaba en la red, bien fuera una canción, un texto o algún “tubito”, se lo enviaba rauda y veloz a todos mis contactos. Lo hacía siempre llevada por mi afán compartidor convencida de que, de la misma forma que a mi me había tocado de alguna manera, también podría tocar al resto.

Sin embargo, con cada nuevo correo colectivo, a la vez que la expectativa, también iba aumentando la frustración. Las personas que contestaban oscilaban entre pocos o ninguno y yo necesitaba feedback. No porque quisiera que me dieran las gracias (o jabón nenuco del bueno), sino porque necesitaba saber hasta qué punto aquello que yo enviaba llegaba a la gente.

Rumiando situaciones parecidas, me encontraba en mi punto álgido de victimismo y autocompasión post-adolescente, cuando recordé una de esas (puñeteras) lecciones gestálticas que siempre tengo presentes "¿Cuándo envío cosas a los demás, que estoy haciendo: un regalo o una inversión?".

Un regalo supone dar algo por el placer de dar. La satisfacción máxima reside en el propio acto regalil y se satisface con el, mientras que con una inversión, siempre existe alguna expectativa de reciprocidad externa a ese acto, y sólo nos sentimos realmente felices cuando finalmente cobramos nuestra parte del “intercambio”, sea del tipo que sea.

Supongo que ni las personalidades más zen alcanzan esa utopía, ese nirvana antineurotico llamado Expectativa 0, pero algunos lucky few están más cerca de Yoda que de Mr Scrooge. Asumiendo que aún oscilo entre el CrudoCruditoCasiBlanco y el GrisOscuroCasiNegro, decidí limitar no sólo mis correos, sino todos mis presents a mi sentido común, y desde entonces, regalo menos, pero regalo mejor.

lundi 19 octobre 2009

Una de monstruos...



El monstruo de las cosas malas que no se dicen tiene la forma de un globo gigantesco siempre a punto de explotar. Resulta fácilmente observable cuando la luz le da de frente o el viento sopla con violencia. Clava sus pezuñas en la espalda y se agarra con vehemencia a la zona del pecho, como un bebé de 200 kilos o una gigantesca mochila que, por algún extraño motivo, decidimos llevar al revés. Se alimenta de golpes de latidos.

El monstruo de las cosas buenas que no se dicen no tiene forma. Nadie puede verlo. Es invisible, escurridizo, sibilino. Entra en todos los huecos y se apoya en todas las espaldas. Se alimenta de todo tipo de caracteres, especialmente de las comas. No tiene prisa por crecer, pero es tenaz y persistente en su labor, como la termita cuando roe la madera.

Una mañana, el monstruo de las cosas malas que no se dicen y el monstruo de las cosas buenas que no se dicen, deciden enfrentarse en un duelo para descubrir quién es el más peligroso. El resto de los monstruos, entre los que se encuentran el monstruo del miedo a las cosas nuevas y el monstruo que nunca salta sin red, se reúnen para deliberar por cuál de los dos harán sus apuestas. Por una diferencia de 117 votos, el monstruo de las cosas malas que no se dicen se presenta como principal favorito. Tras un brutal duelo de tres días y tres lunas, contra todo pronóstico, el monstruo de las cosas buenas que no se dicen, gana.

lundi 12 octobre 2009

Síndrome de inadaptación tecnológica



Hace más de dos meses, las presiones amiguiles y sociales, me llevaron a sucumbir a la World Net más popular del mundo, esa que mencionan, capítulo sí y capítulo también geeks-nerds ilustres como Sheldon Cooper & friends: el facebook.

Y sí, debo admitir que he descubierto un fascinante y nuevo mundo de posibilidades comunicacioniles. Ahora soy testigo privilegiado de todos y cada uno de los acontecimientos significativos en la vida de mis contactos: se cuando a uno le sienta malamente el tabasco; cuál se ha comprado un bolso amarillo-pollo-casi-piolín; cualo le tira los trastos descaradamente a cualo; y quién ha venido a este mundo, única y exclusivamente, para ser sucesor de Juan Manuel de Prada o diseñador de vestuario de cine porno.

Me he dado cuenta de que la fauna feisbukil se divide, básicamente, en tres especies: el abejorro (o actualizador compulsivo), el buho (o silencioso y aparentemente inactivo observador) y... todos los demás. Sintiéndome very incomoda en la piel de cada una de ellas, ahora puedo asegurar lo que ya intuí desde el minuto 1: el féisbuk no es para mi. En lugar de entretenerme, me deprime, y en lugar de animarme a compartir, me frustra. Why?

Si en Matrix no liberaban una mente pasada cierta edad debido a sus apegos y prejuicios varios, puede que en el proceso de adaptación a las new technologies a mi me este ocurriendo algo similar. Y es que no ha sido hasta prácticamente ayer, cuando he descubierto que lo mío con el invento de masas era una puritita distorsión cognitiva. Dicho con otras palabras, me empeñaba en considerarlo lo que no es: una herramienta de comunicación más o menos creativa. Pero como cualquier usuario caralibril sabe de sobra, lo que se cuenta, cómo se cuenta y su supuesta relevancia, es lo de menos. El facebook cumple una función social-cultural, y obviamente satisface la creciente demanda Mi vida en directo de la que muchos parecen haberse contagiado, pero no puede ser visto, únicamente, con ojos de lector-contador. Mi problema es que, para bien o para mal y sea cual sea el formato internetil que utilice, esos son los únicos ojos que me interesan.

Por lo tanto, tras varios intentos de reconciliación infructuosos, tiro públicamente la toalla. Se acabó la ansiedad de intentar superar mi síndrome de la inadaptación tecnológica. Si estoy enferma, he de asumirlo. It’s over. Non c’è la faccio più. Adieu!

¿Seré la única que lo padece?


P.D. Sé que con esta entrada voy a hacer muchos amiguitos. Mentalizado me he...

mardi 6 octobre 2009

Bi-Curiosity



- ¿Con quién hablabas?
- Con Iván. Está deprimido desde que ha cortado con su novio...
- No sabía que Iván era gay
- No lo es
- Ah... es bisexual entonces
- No le gusta esa palabra
- ¿Entonces como se autodefine?
- No lo hace, odia las etiquetas. Dice que le gustan las personas y que eso es suficiente, que no hay necesidad de dar más explicaciones
- Vaya, parece que últimamente eso de bi-curiosidad está de moda
- ¿No lo dirás por Hollywood, no?
- Pues sí
- ¿Y lo que digan petardas como Lindsay Lohan o Megan Fox es extrapolable al mundo entero?
- Bueno, son un mal ejemplo para muchos jóvenes, mal que nos pese
- Se autoproclaman feministas, pero lo único que consiguen es alimentar el morbo y ese es su único talento. A la mayoría de los hombres les pone descubrir que a una mujer le gustan otras mujeres, pero que también le incluirían a él en el supuesto trío
- Es una fantasía muy común, sí...
- Sin embargo, que un tío bueno anuncie al mundo entero que también le van los efebos no vende tanto
- Sigue siendo un mundo muy homófobo, ya lo sabes. Además, hay puertas que a los hombres nos sigue costando abrir, por todo eso de la educación machomanil...
- ¿Tú te ves teniendo una experiencia homosexual?
- Creo que se me ha pasado el arroz para eso. Si fuera gay, ya me habría dado cuenta
- Yo opino que la vida es larga para algunas cosas y que las posibilidades sexuales son casi tan amplias como las personalidades
- ¿Qué quieres decir?
- Que la heterosexualidad no es tan monolítica como nos la han vendido. Se puede nacer 100% hetero; se puede ser hetero pero tener alguna homoexperiencia alguna vez; se puede ser hetero en un 70-60% pero disfrutar del sexo con gente de tu mismo sexo; o se puede practicar sexo con hombres y mujeres pero tener una tendencia a enamorarse de personas del sexo contrario...
- Puede ser. Nunca me lo había planteado. De todas formas, debe ser agotador
- ¿El qué?
- Ser bisexual o heterogay o como quieras llamarlo
- ¿Y eso?
- Imagina lo que debe ser salir un sábado por la noche y no dejar de cruzarte con tíos buenos y tías buenas por todas partes...



Hay más vida blogil que las castañas y el chocolate para la dueña de este blog. Visitadme en:

http://myblackberrynights.blogspot.com/ o mis pequeñas historias, cuentos, poemas, etc
http://vforvegetarian.blogspot.com/ o la ecologista militante y defensora de los animales que llevo dentro y
http://ifyouneedmewhistle.blogspot.com/ o la cinéfila-freak contraataca ;)

jeudi 1 octobre 2009

De sueños cinéfilos



Anoche tuve un sueño muy cinematográfico. Será que el atracón del festival de cine me ha dejado secuelas. Será. No lo quiero trabajar. Me da miedo trabajarlo. Comparto con los freudianos hermanos Crane ese internacional proverbio que dice the shoemaker’s kids go barefoot o “en casa del herrero, cuchillo de palo”, que es lo mismo.

Estaba en una habitación blanquísima. No se veía el techo. Los amores de mi vida ocupaban su espacio de pie, silenciosos e inmóviles como muebles improvisados. Al mirarme en un espejo descubrí que sujetaba un ramo de rosas en la mano izquierda y una pistola en la derecha. Sin saber cómo supe lo que debía hacer: acercarme a todos ellos, uno a uno y escuchar la frase que me susurrarían al oído. Si esa frase me gustaba, si aportaba algo nuevo a mi vida, les regalaría una rosa. Si en cambio me resultaba vacía o poco original, les dispararía.

Lo que aconteció fue más una coreografía que una sucesión de acontecimientos. No hubo un segundo de vacilación. Fui matándolos fríamente uno tras otro hasta que sólo quedaron dos. Mi primer amor y el último. Les regale dos rosas. Originalmente eran blancas. Me miraron extrañados. Entonces se abrió una puerta. Quise abrazar al último, llevármelo conmigo, pero alguien me advirtió que tenía que elegir entre él y las rosas. Así que abandoné la sala, únicamente, con diez rosas blancas manchadas de sangre.


No sé qué me ha impulsado a compartir este sueño. Comenten lo que les apetezca o no comenten. Sólo una aclaración: no me lo recomienden, ya estoy en terapia ;)

lundi 21 septembre 2009

El contenedor de corrientes



Una fría y larga noche de dardos, billar y cartas en la taberna del pueblo, Hans, henchido de fanfarronería y alcohol, hizo una apuesta imposible: ser capaz de detener el curso del río durante, exactamente, 90 días y 90 noches.

A pesar de ser carpintero de profesión, el pueblo entero sabía que la vocación frustrada del hombretón era la ingeniería. Hans siempre aseguraba que, de haber nacido en otro tiempo y otro lugar, habría llegado a ser un gran ingeniero.
La mala fortuna le sonrió y la buena le puso la zancadilla, asi que con la partida de cartas perdida y sosteniéndose sólo con orgullo, decidió llevar a cabo su propuesta.

Construyó la presa 10 días después, cuando la corriente era menos fluida y más débil. Sin embargo, cada mañana, la presión sobre el dique de madera era más y más fuerte, por lo tanto, el carpintero se levantaba antes que las aves para añadir algún nuevo elemento contenedor.

Antes de darse cuenta, su vida comenzó a girar alrededor de su experimento. Cuando no trabajaba en su presa, ideaba nuevos métodos para retener la corriente o bien se angustiaba imaginando un inminente desastre. Inconscientemente, cada nuevo día invertía en su empeño un poco más de tiempo y un poco más de energía.

Un mes y medio después del inicio de la construcción, el cansancio era ya evidente en Hans. Había adelgazado mucho, apenas dormía, había perdido el interés por la comida, la vida social y sus hobbies, y se mostraba apático y amargado con todos sus amigos y conocidos.
Y su vida continuó siendo engullida exponencialmente por la presa hasta que la noche del día 89, a solo una jornada de ganar su apuesta, Hans enfermó. Como consecuencia, se abrió una franja en el dique, comenzó a filtrarse el agua y la pared contenedora estalló, desbordando el río, inundando el pueblo, y estropeando gran parte de las cosechas.

Debido a este fatídico incidente, Hans se convirtió en “esclavo” del pueblo durante gran parte de su vida. Ayudó a reparar desperfectos e invirtió casi todo su dinero en la restauración, tanto de las calles y casas, como de las tierras.

Sus amigos y conocidos achacan su enfermedad a la mala suerte, pero sólo Greta, la enfermera que le cuidó durante su convalecencia, sabe lo que se esconde detrás de la frase que Hans, repetía y repetía entre delirios febriles: ¡por favor, libérame!.


Conclusión: intentar contener el curso de las cosas es una perdida de tiempo y un gasto de energía inútil. Es antinatural y agotador ir en contra de lo que fluye de forma natural en nuestra vida.

Durante los últimos meses, he sido Hans. He construido muchas presas para intentar retener, entre otras cosas, mi rabia, mi decepción o incluso mi afecto. Me he alejado de personas que me siguen importando por orgullo y me he resistido con todas mis fuerzas a acontecimientos que venían rodados con mi momento vital.

No intentemos contener lo incontenible. Resultará contraproducente, nos esclavizará y nos llevará a lugares en los que no queremos estar.

jeudi 10 septembre 2009

No siempre la osa despierta



Hace algunas lunas, la mala suerte me hizo topar con una escena infame de una serie aún más infame, en la que se analizaban los motivos por los que una de sus protagonistas, una rubia espectacular en “edad de merecer”, aseguraba que no quería ser madre. Escandalizados ante esta afirmación, contra natura, al parecer, los guionistas (que, desgraciadamente siguen siendo en su mayoría hombres), acordaron que la única explicación lógica era patologizar a la moza, o sea, adjudicarle algún trauma infantil (en este caso, el traumático divorcio de sus papis).

Y la pregunta que hoy quiero lanzar al universo es: ¿puede una mujer sin cicatrices sentirse realizada y feliz si no es madre? Of course. Porque como genialmente explica la terapeuta jungiana Jean Shinoda Bolen en su IMPRESCINDIBLE libro Las diosas de cada mujer, dentro de cada woman existen varias mujeres, o explicado con otras words, la psique femenina está formada por varios arquetipos o patrones internos, algunos favorecidísimos socialmente y otros vilmente ninguneados, que se dividen en 7:

- Artemisa o la mujer independiente, luchadora, activa, exploradora, y decidida, que se marca objetivos en el terreno que ella elige y no para hasta conseguirlos
- Atenea o la mujer racional, objetiva, estratega, profesional, lógica y dominada por el intelecto
- Hestia o la mujer serena, introspectiva, hogareña, intuitiva, solitaria, equilibrada y espiritual
- Hera o la esposa/compañera que se siente incompleta sin pareja y anhela casarse
- Démeter o la madre, cuidadora, nutridora, rescatadora
- Perséfone o la doncella, la hija, la eterna adolescente y aprendiza, y/o la potencial guía y conocedora del mundo subterráneo (o emocional)
- Afrodita o la mujer sensual, sexual, enamorada y creativa

Esta es la historia que nuestra sociedad rancia, machista y falocéntrica nos ha contado desde siempre. Primero llega Perséfone, que ha sido la prota de casi todos los cuentos (y a la que Disney debe gran parte de sus ingresos). Es la chica ingenua, complaciente y delicada que espera a que llegue a rescatarla su príncipe, mientras coge florecillas por el bosque y canta con los pajarillos. Tarde o temprano se enamora, y tras ser abducida por Afrodita (lo justo y necesario, no vaya a convertirse en un pendón) y de la mano de su gallardo príncipe, madura gracias a la Hera que lleva dentro, para acabar completándose en su rol más enriquecedor: Démeter o la mamma.

El problema de este cuento, ha sido que las mujeres con una Artemisa o Hera potentes o dominantes (como la blondie de la serie infame), históricamente han tenido que adaptarse a unas demandas o expectativas sociales que vitalmente las han cercenado, amputado, lisiado y demás dolorosos sinónimos del verbo mutilar. Introyectos como “Si no eres esposa y madre, no eres mujer, nunca estarás completa” nos los han mezclado junto con el Cola Cao durante generaciones (la que esté libre de el al 100% que levante el mouse). Así que, básicamente, a pesar de los múltiples avances de las suffragette sisters, muchas mujeres van por la vida anhelando y sufriendo por no calzar un 38, que es la media, a pesar de que interiormente sepan que les sienta mejor un 40 o un 36.

Es mucho más sano asumir el hecho de que puede que nuestra Démeter u Osa nunca despierte, que sus demandas osiles se vean satisfechas simplemente como profesora/tiita/cuidadora/etc, que abra los ojos pero nunca llegue a convertirse en Madre Coraje, o que se sienta una Super Mummy y una Super Profesional, Super Friend o Super Partner al mismo tiempo. Las posibilidades arquetípicas son infinitas, no hay dos ADNs iguales.
Lógicamente, cuanto mas compleja sea una mujer, mas complejas serán también las interrelaciones entre los múltiples arquetipos, pero, básicamente, todas tenemos una estructura arquetípica base o la que configura nuestra personalidad. Según Shinoda Bolen, nuestra “labor” para crecer sería cultivar el resto de “nuestras mujeres”, escuchar y atender sus necesidades, sus expectativas y sus sueños, sin censurar ni descuidar ninguna. El problema suele surgir cuando uno o dos arquetipos toman el control absoluto, y la fantástica democracia es traicionada por el más represivo y retrógrado de los Berlusconismos.

Yo tengo claro que nunca permitiré que me digan qué mujer debería ser. ¿Tú qué mujer crees que eres?

mercredi 2 septembre 2009

Inventions I want by 2020 (or before)



* El teletransporter (me arriesgaría a desintegrarme y reintegrarme defectuosamente again por evitar esperas, agotamientos, horas de autobús/coche/tren/avión, colas insoportabiles, repelentes desencuentros y un largo etc)

* The anti-hair-adherent clothing o la ropa antiadherente al pelo de mascota (porque viviendo con dos cats me sobran los motivos)

* Un Wall·E/R2D2 para las labores domésticas (que divertido sería decir “¡Wall·in, riégame las plantas!”, o “R2, plánchame las camisas como a mi me gustan, cari!”)

* The remediator o el solucionador definitivo e instantáneo de venganzas genéticas tan acomplejadoras como el acné, la alopecia, el vello o la celulitis

* Eco-houses fabricadas con eco-materiales y provistas con su sistema de energía solar independiente fotovoltaica, sus eco-electrodomésticos, su eco-sistema de calefacción/refrigeración y sus maravillosas duchas/bañeras/jacuzzi con agua de lluvia, entre otras muchas eco-maravillas (Obviously, la eco-technology se extiende a transportes, locales, empresas, objetos varios, etc)

* The household appliances con música incorporada: taladros, batidoras, molinillos, aspiradoras, secadores... ¡dejad de acelerar la cita con el otorrino! ¡En lugar de emitir ruido, emitid music!

* Los nanoproducts: nanoropa (no existirán las tallas, el tejido de cada prenda se ajustará al cuerpo) y nanomuebles que se adecuen al tamaño del piso o la morfología de los usuarios (¡Ikea, modernízate ya!)

* El nano-vacunator: tratamiento múltiple y personalizado que localiza y actúa instantáneamente en el paciente adecuándose a su sintomatología particular. De esta forma, se podrán tratar rápida y cómodamente varios problemas al mismo tiempo sin necesidad de pruebas, estudios, o lentos, costosos y, en ocasiones, dolorosos tratamientos

* El despielator: cantidades ingentes de avellanas, garbanzos, nueces y demás productos alimenticios con piel se verán libres de ella y listos para el consumo en menos que se dice chachi (sí, pertenezco al selecto club llamado “Me da asquito la piel de los garbanzos”, ¿qué pasa?)

* The hair stilizator o esa máquina milagrosa tipo casco que seca y peina el pelo adecuándolo al estilo capilar escogido, en lugar de soportar engorrosas sesiones de cepillo + secador

* El neuroestimulator: en forma de pastilla, descarga eléctrica o terapia psicológica (dependiendo del masoquismo del consumidor) despertará de su letargo y estimulará esa parte del brain que permanece inactiva, de tal forma que la especie humana comience a usar algo más que el 10% de su capacidad cerebral



¿Cuáles serían los vuestros? ;)

dimanche 23 août 2009

De cosas insólitas que he hecho este agosto



- Batir mi propio record y tragarme 13 capítulos de 5 series distintas en un día (Frasier + Friends + Lost + The Big Bang Theory + Gilmore Girls)

- Comprarme una minifalda (¡con lo que yo he sido!)

- No leerme una media de 4 o 5 libros

- Perder el interés por escribir y contar historias

- Hablar del tiempo con un amigo por primera vez en 6 años (¡con lo que él y yo hemos sido!)

- Estar extrañamente incomunicativa, escribir pocos e-mails, pocos sms y no postear

- Ver sólo dos pelis a la semana (o comenzar a verlas y dejarlas)

- Hacerme un facebook

- Vivir el paso del tiempo como en una peli iraní (very lentamente)



Esta actualización se autodestruirá en unas cuantas horas/días. Es sólo una excuse para decir “I’m sorry I’m so out” y “volveré”

mercredi 12 août 2009

I saw how video killed the radio star



Cuando dentro de algunos lustros se inicie un estudio comparativo titulado “la generación con mayor adaptabilidad tecnológica”, posiblemente, los nacidos entre los finales de los 70 y principios de los 80, tengamos mucho que decir. Y es que a la generación “Barrio Sésamo”, le ha tocado enfrentarse en su juventud a muchos y muy variados cambios científico-tecnológicos, con un mucho de permeabilidad y un bastante de asombro. ¿No les parece para tanto? Abróchense los cinturones y monten conmigo en la máquina del tiempo...

Muchos babies de la consti hemos pasado de ver Heidi en la primera tv en blanco y negro que compraron nuestros padres, a maravillarnos con las virguerías visuales de cualquier película de la Pixar en nuestra sofisticadísima televisión de plasma.
Recordamos, con un mucho de vergüenza ajena, la “armatostez” de los videos beta y sus gigantescas cintas, y como, en menos que se rebobina una ídem, fueron sustituidos, simultáneamente, por el VHS, el DVD y, salvo que algún invento aún más cool lo impida, el niño bonito o Blue-ray, sin derramar una lágrima.

Los más tecnófobos, entregábamos nuestros trabajos escolares a mano, mientras la mayoría de nuestros compis se regodeaban desde la superioridad olivettil de sus maquinas de escribir tradicionales o eléctricas, para sucumbir, muchos años después, en un aula universitaria, con algún trabajo en forma de Power Point, mientras nos preguntábamos cómo narices habíamos podido vivir sin nuestro ordenador portatil.
Nos hemos hartado de escuchar que la informática es fácil, pero el mundo no era de la misma opinión años ha. Recordamos con amargura ese crucial momento que nos cambiaría la vida para siempre: el día que como asignatura opcional, pasamos de Bill Gates y sus ventanitas, y escogimos francés...

Cuando el boom de internet arrasó los cimientos de todas las formas tradicionales de comunicación, nosotros ya éramos veteranos en la tradición epistolar. Posiblemente, hemos intercambiado cartas con algún amor de verano y, de vez en cuando comparamos, con cierto deje de nostalgia, como abrir el buzón de tu casa y el correo electrónico, no es exactamente lo mismo.
No nos costó aprender a teclear a la velocidad del rayo en los foros, en los chats o en el messenger, y a pesar de todo, nuestra ortografía ha sobrevivido más o menos intacta, al contrario de lo que le ha sucedido a generaciones posteriores.
Aprendimos a analizar información no visual y reintegrarla en la imagen virtual que tenemos de nuestros ciberamigos. Fuimos los primeros no adolescentes en enamorarnos de alguien a quien nunca habíamos visto, o en desnudarnos virtualmente; y nos hemos atrevido a lanzar un “te quiero” desde la seguridad aséptica de nuestras web cams.

Compramos nuestro primer CD cuando teníamos una aceptable colección de vinilos y casi estábamos tan cachas como Silvester Stallone a fuerza de rebobinar cintas de cassette con nuestro boli bic cristal (que escribía normal). Y la caja de zapatos que teníamos por walkman y en la que parecía que Madonna sonaba mejor que el resto, se fue estilizando y volviendo aerodinámica, para acabar condenada al ostracismo por culpa de esa sandwichera del espacio llamada discman. Pero tampoco esta última tuvo una vida larga y prospera. La música y nuestra forma de escucharla, se fueron informatizando y bautizando con numerajos y nombres raroides, que parecían sacados de la imaginería robotil de George Lucas: MP3, WAV, WMA, RA, MIDI, MP4, iPod...
Escuchar music en casita en tu soledad de melomanis totalis o acompañad@ de selectos amiguetes se convirtió, definitivamente, en cosa del pasado. Last.fm, blog, fotolog, facebook o myspace, entre otros, han convertido en misión imposible no saber qué escuchan nuestros contactos, aunque nos caigan mal (y a pesar de que no quieran/queramos, nos la embusamos mutuamente).

Observamos con estupor la evolución de la telefonía móvil. Todos hemos tenido un primer amor, un zapatófono del que nos sentíamos orgullosos, pero al que traicionamos al sustituirlo por uno más joven y guapo que hacía cosas que el anterior no podía hacer; para comprobar, unos cuantos amores después, que, básicamente, salvo por las fotitos, le seguimos pidiendo al smsing, smsing y al calling, calling.


Y aquí acaba el viaje. ¿Verdad que no exageraba? Este es sólo un botón de entre todos los cambios a los que hemos sobrevivido. Quién sabe que nuevas moderneces nos esperan... mientras aún sigamos siendo “jóvenes”...

dimanche 2 août 2009

De frases que me gustaría ver estampadas en una T-Shirt



1- “Don’t ask this girl/boy for directions, she/he has no sense of orientation”

2- I’m Yoda’s English teacher. Sue me!

3- Tod@s somos rar@s rar@s rar@s

4- I don’t eat anything with a face

5- ¿Por qué en lugar de por mi inexistente novio/boda/hijo no me preguntas si soy feliz?

6- All you need is love yourself

7- Yes, I survived the tacky 80’s… with sequels…

8- I killed Jar Jar Binks

9- ¿Te has echado colonia o te has duchado con ella?

10- Yo de mayor quiero ser Wall·E

11- Radio 3 no es un elemento químico

12- Soy psicólog@, no una ONG

13- Noviocentric@, ¿por qué conformarte con ser costilla?

14- “Acabo de conocerte y ya te quiero”

15- Enjoy good meat... kiss a vegetarian!

16- Harry Potter dies in the end

17- Danger: “Highly Lovable Person”

18- Danger: “Guiris Magnet”

19- No es que tenga día tonto, es que estás muy bueno y me intimidas

20- No te estoy “psicoanalizando”. Estoy de juerga y me das pereza

21- Pucho, will you marry me?




¿Cuáles serían las vuestras? Imagination al power ;)

Que sunday tan grisoso, ¿no?

vendredi 31 juillet 2009

Thank you!!!!!!!!!!!



Gracias a

The Beatles
Aretha Franklin
Richard Linklater
George Lucas
Tim Burton
J.K Rowling
FRIENDS
Woody Allen
Ella Fitzgerald
The Verve
Billy Wilder
Audrey Hepburn
Gene Kelly
Eels
Ian McEwan
Stephen Daldry
Nick Drake
Michael Curtiz (por Casablanca)
David Bowie
The Smiths
F. Scott Fitzgerald
Steven Spielberg
P J Harvey
Radiohead
Ernst Lubitsch
Rufus Wainwright
Frasier
Arcade Fire
Shakespeare
Harold Ramis (por Groundhog day)
The Simpsons
The Pretenders
David Fincher
The Shins
Martin Scorsese (por The age of innocence)
Travis
Alfred Hitchcock
Franz Ferdinand
Clint Eastwood
Blondie
Otis Redding
Peter Jackson
Stanley Donen
Suede
Peter Weir
Pixar
Bob Dylan
Stephen Frears
Teenage Fanclub
Paul Thomas Anderson
Fountains of Wayne
Joe Wright
Glen Hansard & Marketa Irglova
Wes Anderson
Gilmore Girls (specially you, Lorelai)
y muchísimos más...


... por haberme enseñado aquello de “traduttore-tradittore”; por haberme permitido aprender divirtiéndome con las cosas que más me apasionan en el mundo; por haberme enseñado un inglés intuitivo (y no académico), slang y cosas que nunca aparecerían en los libros; por haber estado available 24/7 y, en definitiva, por haber sido los mejores English teachers que podría desear. He tomado el camino más largo, pero no lo habría conseguido sin vosotros.

I’m so happy today! Cambridge loves me... with a B! :)

lundi 27 juillet 2009

De cosas que he descubierto este long weekend

- No importa cuantas veces me enfrente a eso de conocer a un ciberamigo in person, siempre me genera ansiedad
- Todos mis ciberencuentros han tenido como "excuse" un concierto menos uno... y fue por un problema de fechas. De no haber sido asi, habrían sido 5 de 5
- Russian Red suena más dulce alive
- Vetusta Morla se eleva al cubo en directo y...
- ... me he enamorado irremediablemente de Pucho, su vocalista (altamente revolvible)
- Siempre inclino la cabeza cuando me hacen una foto
- Engalanada para una boda, no me siento a gusto
- Si “Artemisa” me acompaña, la timidez no me lleva al lado oscuro
- ¡¡¡¡Odio los escotes!!!!
- Si alguna vez me caso, elegiré minuciosamente el repertorio musical y no pienso transigir ni en una canción
- Los vestidos amarillo-piolín pueden provocar severas lesiones oculares (o, incluso, ataques epilépticos, como en un capítulo de Los Simpson)
- Soy bastante menos maruja o cotilla que la media
- Me cuesta pronunciar palabras o nombres ingleses con acento español, lo cual provoca estupor o la instantánea etiqueta de “pedante”, pero para mi es lo más natural. Si estuviera en USA, al preguntarme por el malagueño más internacional, no creo que pronunciara “Anchonio Bandeuras”
- Al parecer, beso mal...
- La gente en este país sigue sin saber qué es ser vegetarian@ (más detalles soon en V for vegetarian)
- A veces, después de muchos años, mágicamente, puedes encontrar una afinidad o un buenrollismo insospechado con alguien a quien casi considerabas tu “anti-yo”
- Los invitados de las bodas, tienen por costumbre elegir mentalmente o en voz alta, al más guapo y a la más guapa del evento (¡incluso hacen un Top Ten!)
- En el amor, si el corazón dice una cosa y la vida dice otra, el corazón siempre pierde
- Generalmente, cuantos más medios hay para comunicarse, más superficial y narcisista es el tipo de comunicación
- Ahora que he sucumbido a la presión amiguil y social y por fin tengo uno, sigo odiando el facebook





[No me gustan las actualizaciones desahoguiles, pero tenía que decirlo]

lundi 20 juillet 2009

Lo natural es una retahíla de corazones rotos



En el "diván":

- Necesito volver a verla...
- Estoy seguro de que lo harás. Con el tiempo, volveréis a encontraros. Entonces, harás tu cierre y...
- ¡Pero yo no quiero encontrármela cuando ya haya mudado de piel!. ¡La quiero aquí y ahora! Además, la vida no va de cierres, siempre me lo dices
- Cierto
- ¿Y en que carajo consiste el amor? ¿en romperse y recomponerse el corazón una y otra vez?
- Mirándolo de forma objetiva, eso es lo más natural biológicamente hablando. La especie humana tiende a la poligamia, no a la monogamia
- Define natural
- Lo más natural es que una persona encuentre una pareja, haga promesas que no pueda cumplir, haya un abandono, a alguien se le rompa el corazón, pase un tiempo, haya más promesas que desemboquen en más corazones rotos, y así sucesivamente. [...] Lo natural es una retahíla de corazones rotos
- ¿Entonces qué debemos hacer, resignarnos ante el hecho de que el amor con mayúsculas no existe?¿ponerle fecha de caducidad a cada nueva relación?
- A ver, que algo sea natural no quiere decir que sea bueno y, a la inversa, lo mismo. Algo que no sea natural no significa automáticamente que no sea bueno. Ser un bailarín brillante o un excelente pianista, no son cosas “naturales” para la mayoría de nosotros, pero si posibles. Cosas que, si realmente importan, merece la pena intentar. Pero has de saber que no estás biológicamente capacitado para ellas, que te van a suponer un gran esfuerzo
- ¡Te odio cuando te pones en plan etólogo-biologicista!
- Piensa lo que quieras, ¿pero sabes cuál es la lectura positiva de todo esto?
- Sorpréndeme
- Que cada uno es libre de tomar sus propias decisiones




Atribuyámosle el merito a quien le corresponda. Este dialogo está inspirado en el programa Redes que vi ayer. No consigo quitarme de la head la frasecita de marras que pronunció la psiquiatra protagonista.
Anímense y opinen. El debate está abierto...

dimanche 19 juillet 2009

La soledad de los números primos



A lo largo de la historia, todas las historias románticas que se precien, esas que son dolientes e imposibles, han tenido un denominador común: un obstáculo insalvable que, con el paso de los años, ha virado desde lo externo a lo interno.

Si nuestros antepasados cavernícolas hubieran desarrollado el lenguaje mas allá de unos cuantos gruñidos, posiblemente hubieran escrito sobre parejas de líneas evolutivas distintas, unos primitivísimos Romeo y Julieta, cuyos familiares se tirarían del pelo entre si hasta dejarse calvos por aquello de “¡por encima de mi cadáver!". Después llegarían la posición social, el dinero, el estatus o las diferencias de clases que tan bien han retratado las escritoras románticas como Jane Austen y Charlotte Brontë.
Los amores interraciales u homosexuales, han derrumbado, si cabe, fronteras aún más altas (y, a pesar de hipócrita corrección política de nuestros tiempos, aún les queda un largo trecho por recorrer).

La religión también le ha hecho pupa al amor, al igual que las leyes y normas sociales rancias y caducas que exclavizaban y limitaban durante toda la vida (la generación de nuestros abuelos tendría mucho que decir al respecto). Los amores a pesar de diferentes ideas políticas, diferentes países, diferentes idiomas, diferentes culturas, diferentes niveles educacioniles, diferentes generaciones, incluso diferentes galaxias (cortesía del Halcón Milenario o del Enterprise, entre otros) han sido conquistados por todos los géneros artísticos. Ya no nos sorprenden. Por lo tanto, ¿qué “Inter” nos queda por explorar? Aunque el fenómeno Crepúsculo se empeñe en marcar una pauta, todo apunta a que el McGuffin de las historias románticas del siglo XXI, va a seguir otros derroteros.

En La soledad de los números primos, Paolo Giordano da una nueva vuelta de tuerca psico-matemática (nunca pensé que escribiría esta palabra) al “siempre juntos pero eternamente separados”. Lean:

“En una clase de primer curso, Mattia había estudiado que entre los números primos hay algunos aún más especiales. Los matemáticos los llaman números primos gemelos: son parejas de números primos que están juntos, o mejor dicho, casi juntos, pues entre ellos media siempre un número par que los impide tocarse de verdad. Números como el 11 y el 13, el 17 y el 19, o el 41 y el 43. Mattia pensaba que Alice y él eran así, dos primos gemelos, solos y perdidos, juntos pero no lo bastante para tocarse de verdad.”

Y es que el “número par” que se interpone entre ellos no podría ser menos externamente impuesto: sus respectivas neurosis (bueno, siendo exactos, patologías) que, además de atraerlos como imanes, los separan irremediablemente (para los aficionados al eneagrama, baste decir que Alice es 4 y Mattia 5 con rasgos aspergerianos). Ambos son la X de la ecuación del otro, “el principio del fin”, pero ninguno de los dos sabe cómo despejarla.

Las preguntas que surgen leyendo esta preciosa y perturbadora novela, son múltiples: ¿cómo un físico de 26 años ha podido crear dos personajes con tanta hondura y complejidad psicológica? ¿por qué esta fascinante metáfora matemática no se me ocurrió a mi? ¿están las matemáticas y la psicología mas emparentadas de lo que creemos? ¿tengo o he tenido un número primo gemelo y no me he dado cuenta? ¿conseguiré superar mis barreras personales y tocar a alguien de verdad?

No puedo separarme de los protagonistas de una historia que, en principio, comenzó a engancharme desde el titulo, y que ha acabado siento tan parte de mi, que he llegado a confundir algunos de sus pasajes con mis propios sueños. No creo que nadie pueda escapar de Alice y Mattia. Y es que el tema principal de este libro no es el amor, ni el desamor, sino una prima dolorosamente cercana de este último: la soledad.


[Tengo un blog monísimo recién estrenado. Don’t be shy! Pasen y vegan! http://vforvegetarian.blogspot.com/ ]

mercredi 15 juillet 2009

Me hago mayor





¿Cuál es la señal inequívoca de que nos hacemos mayores?. No son ni las patas de gallo, ni las primeras canas, ni las lagunas mentales, ni los crueles efectos de la ley de la gravedad. Te das cuenta de lo carca que eres cuando descubres tu atracción por alguien muuuuuuucho más joven que tú. En ese momento te acojonas, porque estas cosas no te ocurrían antes.

Años atrás te habría resultado impensable que te gustara un criajo 10 años menor que tú (asaltacunismos de serie aparte). Y entonces piensas: ¿leñe, tan vieja soy?. Y te respondes: sí, hija, sí. Y esto es sólo el principio. Prepárate a los 40, cuando babees por niños de 20 y te sientas como Ana Obregón persiguiendo Dareks. En ese crucial momento, te da un ataque de pánico: ¡Dios, esto no me puede estar pasando a mí! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOR!

Todo empezó hace casi un mes, cuando tuve un flechazo con un tío guapísimo. Cual sería mi surprise cuando descubrí que mi Adonis era... ¡¡¡¡Un chavalín de 17 años!!!!. Y es que fue superior a mí. Cuando vi por primera vez esa cara, esos labios y ese look bohemio-chic, lo único que cruzó por mi mente fueron unas irrefrenables ganas de revolverle... la melena.

En un caso asi, irremediablemente, te sientes como un personaje salido de la famosa novela de Nabocov. Te entra complejo de asaltacunas, de pederasta, de vieja verde. Luego pasas por la etapa de la autoindulgencia y te solidarizas con Demi Moore y con la Euge y su Miró. E intentas darle la vuelta al asunto pensando que sólo es algo físico y que en caso de que fueras un tío la cosa no tendría tanta importancia. Pero la tiene, vaya si la tiene...

¿Y qué es lo más recomendable es estos casos? Aceptación. ¿Que podrían arrestarte por meterle mano a su pelo? Acéptalo. ¿Qué serías juzgada por abuso de menores?. Acéptalo. ¿Qué sientes celos por su suertuda novia?. Budú... digo... acéptalo.

A partir de ahora estás más lejos de Miss Simpatía que de Mrs Robinson, que le vamos a hacer. Hay que asumir el lado oscuro, como Darth Vader, cruzar los dedos y esperar que nunca llegue el temido momento en el que tengas que decir: "nene, yo podría ser tu madre".

samedi 11 juillet 2009

¿Sueñan los humanos que son peces o simplemente vuelven a casa?



Viendo documentales de naturaleza, no puedo evitar maravillarme ante las imágenes de bandadas de aves volando en mágica sincronía o de bancos de peces desplazándose so perfectly como si fueran uno sólo. Parece que la naturaleza dota a sus criaturas de un cerebro grupal en los momentos en los que nadar contracorriente o destacar como una oveja negra resulta peligroso. La masa despersonaliza y protege.

Los humanos no realizamos grandes migraciones como las golondrinas, los pingüinos o las ballenas. No necesitamos que nos acompañen en grupo para nacer o morir, pero si nos desplazamos en manada diariamente en nuestra sofisticada “city life” por obra y gracia del transporte público (en la mayoría de las ocasiones, contra nuestra voluntad o cediendo a regañadientes centímetros de nuestro espacio vital).

Cada vez que cojo el tren, observo el mismo e insólito fenómeno. Cuando llega el momento de pasar por la máquina de validación de billetes, la gente tiende a situarse, inconscientemente, en las hileras que: a) tienen más gente; b) han adoptado por costumbre; c) son centrales o d) suponen el menor número de movimientos posibles; y todo sin importarles la cantidad de gente que les preceda. Filas semivacías son desaprovechadas a diario por cientos de viajeros que, curiosamente, parecen olvidarse momentáneamente de la lógica o de la prisa.

¿Somos animales de costumbres neuróticas colectivas? ¿Nos cuesta realizar un ajuste creativo cuando nos movemos en masa por aquello del “qué dirán”? ¿A cuántas costumbres y prácticas diarias se extiende este comportamiento?

La psicóloga-científica que llevo dentro contraataca...

jeudi 2 juillet 2009

Cosas que he aprendido en los últimos 365 días



- La clave para no sufrir (o frustrarse) en el terreno de la amistad, es saber qué puedes esperar de cada uno de tus amigos

- No seas tan ilusa como para pretender tener únicamente “emociones blancas” hacia tus amigos masculinos o hacia hombres mucho mas jóvenes o mayores que tú. Sometimes attraction happens...

- La gente, en general, está muy sola, muy perdidita y enfermita y con mucha hambre de amor... propio

- Recuerda la cita de Einstein cuando los demás no entiendan/critiquen/desprecien tu postura en cuestiones como el vegetarianismo “dar ejemplo no es sólo la mejor manera de influir en los otros, sino que es la única”

- Lo malo de la vida es que lo bueno pasa... lo bueno de la vida es que lo malo pasa

- “Cuando lo quisiste, no salió la luna / cuando no esperabas, te llovieron besos”

- No siempre es un drama que gente que significó mucho para ti, ya no esté en tu vida o lo esté en menor medida

- Quiérete, apruébate y acéptate siempre por lo que eres aquí y ahora. No esperes a convertirte en ese ser estupendo y maravilloso que te has propuesto ser para darte la palmadita en la espalda

- No pretendas convertirte en “la amiga del alma” de todos tus buenos amigos. No sólo es imposible, sino que resultaría agotador

- No te tomes como un ataque personal cada crítica, desacuerdo o “llevada-de-contraria” cuando intentes ayudar a otros. La gran parte de las veces, no eres tú contra quien chocan, sino contra sus propios límites y prejuicios...

- Hay varias mujeres dentro de ti, escúchalas a todas y satisface sus necesidades sin juzgarlas, en lugar de dejar que una (o dos) tome el control

- La vida te da todo lo que necesitas. Otra cosa es saber leer sus señales... o atreverse a aprovecharlas

- Aprende a utilizar todas las tonalidades del espectro de la intimidad. No te quedes en los extremos tipo “corrección ascensoril” y “amigo del alma”

- No tienes que hacer ni demostrar nada para que te quieran, sólo ser

- A veces, las complicidades (y los Fujur) llegan de donde menos los esperas...

- Repítete a diario “Soy maravillosa, única e irrepetible y me merezco lo mejor”


Gracias por las felicitaciones cumpleañiles :)

mercredi 1 juillet 2009

¿Qué le regalarías a Alhy?



a) Una noche con Jim Sturgess

b) Un “desneurotizador”

c) Una cas(it)a de chocolate

d) Being a singer in a band

e) Una larga estancia en un país angloparlante

f) Un premio “Chicle frutos silvestres” a la blogera que más se estira (y la más ocupa)

g) Un país llamado Revolvibleland donde todos los hombres tienen prohibido cortarse el pelo corto.

h) Una muñeca gigante de Hello Kitty (o un gato muy grande)

i) Un profesor de idiomas disponible las 24 horas del día (un C3PO humano, vamos)

j) Una pandemia mundial de eco-conciencia y
vegetarianitis

k) Un vestidín de boda arreglao pero informal

l) Otra


Justifique su respuesta ;)


Happy birthday to me....

lundi 29 juin 2009

¿La feliciqué?



Ya está aquí. Ya llegó. El premio Castaña al anuncio más cutre, horrendo, sexista y despreciable del verano ya campa por nuestras pantallas. No ha habido serios competidores. Por muy malos que sean los demás, son infinitamente menos malos que el pestiño descerebrado que describo a continuación y que, para gran dolor de mi coraçao, está filmado en mi city.

La publicidad es una radiografía dolorosamente certera de la sociedad a la que retrata sin ningún miramiento. Su público está muy estudiado y observado, saben muy bien a quién se dirigen. En ocasiones, ser políticamente correcto se pasa por algún arco del triunfo lejano. Al fin y al cabo, no existen las sutilezas. Se trata de vender, y en un pulso contra el dinero, cualquier otra consideración sale perdiendo.

Nadie está más de acuerdo que yo en eso de que la happiness está en los pequeños detalles, pero ¿qué es la felicidad para los anunciantes de este spot a ritmo de una versión inefable de la no menos inefable Felicità?

Situeishion namber güan: un tipo en una ducha pública, observa con descaro el enjabonado miembro viril de sus acompañantes para descubrir maravillado que “la felicikas es comprobar con orgullo que el record es tuyo”.

Situeishion namber chu: una pija bronceada llega a una cita con unos amigos, para extasiarse ante el hecho de que "La felicikas es estar más morena que tu amiga Elena".

Luego están dos tipos veinteañeros que le ven el tanga a una tía maciza cuando se agacha en una máquina expendedora (¿Dónde carajo han vivido estos últimos años? ¡pues mira que es difícil ver un tanga nowadays!) o el despreciable salido que disfruta del contacto pechugil de su acompañante femenina contra su espalda cada vez que frena la moto.

Al parecer, creen que su target es el españolito (recalcando la o) simple, peterpan, frívolo, narcisista, eternamente salido y mononeuronal. Y es que las urgencias veraniegas, a mi pesar, han activado la máquina del tiempo. ¿Cuál habrá sido su mayor inspiración? ¿Paco Martinez Soria? ¿La pareja Pajares-Esteso?¿ Películas como Agítese antes de usarla? ó ¿La Lola nos lleva al huerto?

Conclusión: ¿cuál es "el cuadro" de la juventud en este país? Que cada cual le pinte los adjetivos que encuentre. En mi caso, se me agotan los colores horrendos...

Si alguno de los presentes piensa tomarse un Kas en todo el verano u opina que el anuncio tiene cierta gracia, please, absténgase de dejarme un post (o aténgase a las consecuencias).


Por si hay algún/a afortunad@ que aún no ha visto esta “muerte-y-destrucción” http://www.youtube.com/watch?v=kfSlo2vB8bA


PD. ¿Por qué en Donosti, por quéeeeeeeee? ¿Qué ha hecho para merecérselo? :(

samedi 27 juin 2009

De nada y todo a la vez



28 º. 28 días. Boda. Búsqueda. Frustración. Ante mi desfilan, a la misma velocidad, vestidos y caras de desprecio de las vendedoras, cuya concepción de “atuendo bodil” está tan cercana a la mía como Londres lo está de Tokio. No soy "Sarah Jessica Parker Donostia Version" ni quiero serlo. La asertividad es una asignatura aprobada. No dejo de decir “no”. Me pruebo dos millones de vestidos sorteando todo aquello que entre en el Territorio champiñón (o corte champiñonil) que, a mi pesar, tanto se lleva. No me gusto frente al espejo. Tengo que hacer más gimnasia. Tengo que hacer más yoga. En la calle, el sol invita a las lagartijas, las desinhibiciones y los conflictos con los ertzainak en la plaza Easo. Paso de largo. Me enamoro de vestidos demasiado informales y de un par de faldas de Custo. Pero no puedo. Ahorrar. Boda. Mis havaianas violetas me dejan marcas en los pies. Me cruzo con una pareja Benetton de esas que tanto me gustan. Ella es de raza oriental y está embarazada. Él fabrica una frase-mecano que queda en el aire “si nos vamos a vivir definitivamente a Japón...”. Antes de darme cuenta, ya he hilvanado toda su historia. Me aferro a ella para no pensar en mis 4 horas perdidas. La tercera no ha sido la vencida. La tercera sólo ha sido la tercera. En la estación del topo, me topo con quien hace 6 meses era él y ya ha dejado de serlo. Mr Cool. Viene en mi dirección, pero, al descubrirme, se da la vuelta. ¿Cómo se dirá gilipollas en su lengua materna? Ya no me pesa sólo el cansancio y la frustración. Subo a 3 vagones de distancia de su pelo rubio y sus ojos azules. Sólo quedan 28 días para la boda. Entonces el tren arranca y yo caigo finalmente en la cuenta de por qué me cuesta tanto encontrar un vestido de boda...



[El único propósito de esta entrada es el desahogo puro y duro. Necesitaba decir "¡que asco de día.... y de semana!"]

Acabo de inaugurar un eco-blog llamado V for vegetarian http://vforvegetarian.blogspot.com/ . Necesitaba un espacio para que mi green warrior interna se desahogara. Todos estáis invitados, pero supongo que sólo interesará a los veggies, amantes de los animales o simplemente, mentes sin prejuicios. Me lo he tomado muy en serio (como todo lo que hago), así que, please, respect.

mardi 23 juin 2009

De preguntas que tod@s nos hacemos pero poc@s se atreven a verbalizar (First Part)



1- ¿Los super powers de Superman incluirán proezas y virguerías sexuales?

2- ¿Los insultos en alemán suenan peor que las palabras normales?

3- ¿Cuánto mediría con unos shoes de drag queen?

4- ¿La palabra "Insincero” existía en la época pre-Pocholo o en un anglicismo apañao?

5- Si falleciera hoy mismo, ¿cuántas personas vendrían a mi funeral? Y lo que es aún más importante, ¿cuántas llorarían desconsoladamente?

6- ¿A qué sabrá el plástico rojo de los babybels?

7- ¿Cuántas veces tengo que rechazar politely una proposición sin que se me note lo mucho que quiero decir “sí”?

8- ¿Qué producto capilar utilizarán Pedro Almodóvar y Tim Burton?

9- ¿Seré la/el unic@ que le ha puesto nombre al gato/perro/clip de word?

10- ¿Habrá curas que vistan en plan “comando” bajo su sotana?

11- ¿Tropezar inesperadamente contra alguien que te gusta, técnicamente, es meterle mano?


[Actualizando única y exclusivamente para tapar la entrada anterior]

lundi 22 juin 2009

Flow Experience



Hace casi 20 años, un psicólogo de name impronunciable (un tal Csikszentmihalyi), definió lo que se conoce como Flow experience. Que no se asusten los escépticos ni los puritanos. Lo de flow no tiene nada que ver con el misticismo ni con el sexo... ¿o tal vez si? Check it out by yourselves ;)

El eminente estadounidense, se refería a esos momentos en los que te encuentras total y absolutamente absorbid@ por una actividad, olvidándote de todo lo demás, incluido tú mism@. Estás tan concentrad@ en lo que estás haciendo, que no existe nada ni nadie más. El control sobre la actividad que estás realizando es absoluto y ni siquiera te preocupa la posibilidad de hacerlo bien o mal, porque todo es tan fluido y tan fácil, y te atrapa y fascina de tal manera, que no lo cambiarías por ninguna otra cosa. El resto del (loco) mundo parece en suspenso. Las necesidades básicas tales como comer y beber desaparecen. Se pierde el sentido del tiempo, los minutos simplemente vuelan y, únicamente cuando la experiencia ha pasado, eres consciente del verdadero paso del tiempo.

Cualquier actividad que requiera conciencia y participación activa, puede generar una Flow experience. Desde una buena conversación, pasando por la lectura de un libro, la practica de un deporte o un hobby, hasta, incluso, aunque parezca increíble, un examen.

Me confieso: he tenido una Flow experience examinil. En concreto, la semana pasada, durante el writing del Proficiency.
Soy una slow writer y las pesadillas recurrentes en las que no terminaba los dos textos a tiempo me han perseguido durante weeks. Así que, como medida preventiva, decidí echar mano de mis “armas psicologiles”.

La clave, lo que allana el camino hacia el “yes, I can!”, es la visualización. No os dejeis engañar, la imaginación excesiva no siempre es mala. Aprovechándome del hecho de vivir la mitad del tiempo en Fantasyland, me imaginaba a mi misma sentada en mi pupitre, entregada y feliz, escribiendo a la velocidad del rayo mi mejor writing ever.

Durante el último mes, además de write como una loca cronómetro en mano, he practicado este sencillo ejercicio. Sabía que tenía los conocimientos, pero no la confianza y que, especialmente esta última, podía suponer más del 50% del resultado final. Luckily for me, funcionó (ahora sólo falta comprobar si los estirados de Cambridge opinan los mismo :S).

Y es que, ya me lo repetían y repetían durante mi formación: para construir una realidad, cualquier tipo de realidad, en primer lugar, hay que creer en ella.



¿Habéis tenido una Flow experience alguna vez?


[Gracias miles a tod@s l@s que, con vuestro apoyo moral, me habéis "impulsado" estos últimos días]

dimanche 14 juin 2009

39 ego-preguntas blogiles con respuesta



1- ¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Que mi Fujur se recupere, aprobar el proficiency, que mi Fujur se recupere, aprobar el proficiency...
2- ¿Un buen lugar para relajarse?
By the beach.
3- ¿Te echas la siesta?
No si puedo evitarlo.
4- ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
¿Mis gatos no cuentan?
5- ¿Tu plato preferido para la cena?
Tagliatelle con tomate y champis, aunque lately me he hecho adicta al pan de pita y los bocadillos de tofu, tomate y lechuga. ¡Ñam!
6- ¿La última cosa que te has comprado?
La película Buscando un beso a medianoche.
7- ¿Qué escuchas ahora mismo?
Hombre Lobo, el último disco de Eels.
8- ¿Tu estación del año preferida?
No existe. Es una mezcla entre la primavera y el verano.
9- ¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores un viaje a Paris, las peores.... arg, algún verano en el pueblo...
10- ¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ecoproducts.
11- Di algo de la persona que te pasó este meme:
Seo es un encanto con un cuore que no le cabe en el pecho ;)
12- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Manhattan o London.
13- ¿Lugar favorito de vacaciones?
Alguno que no haya visitado.
14- ¿Cuál es tu té favorito?
I’m not a tea person, pero desde que leí La elegancia del erizo, tengo ganas de probar el té de jazmín.
15- ¿Cómo tomas el café?
Decaf.
16- ¿Qué tipo de música te gusta?
Lo que mas escucho es indie rock o indie pop, pero me niego a etiquetarme.
17- ¿De qué te gustaría librarte?
Inseguridades y miedos.
18- ¿Qué querías ser de pequeño?
Cantante.
19- ¿Qué echas de menos?
Cierta ilusión, ciertos amigos...
20- ¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Disgrace, de Coetze.
21- ¿Qué escena de que película te habría gustado interpretar?
¡Puff, me emociono solo de pensarlo!. Ahora mismo, me apetecería mucho ser Celine en cualquier momento de Antes de amanecer.
22- ¿Qué canciones formarían parte de la B.S.O de este momento de tu vida?
That look you gave that guy, Eels; To you, I am Kloot; Good Fortune, PJ Harvey; Lucky Man, The Verve...
23- ¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
No creo que tenga ninguna especial, aunque lately abuso del black-purple.
24- ¿Con qué celebridad te identificas?
Soy una mezcla extraña entre Lisa Simpson, Amelie y Phoebe Buffay. ¡Jajajaja! ;)
25- ¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
No. La vida es aprender a vivir...
26- ¿Volverías a crear el blog?
Soy contadora. No tengo otra opción.
27- No podrías vivir sin…
Expresar, contar, compartir...
28- Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Alto, moreno, guiri, fibroso y con pelo revolvible. Una mezcla entre Jim Sturgess, Josh Hartnett y Rodrigo Santoro ;)
29- ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Algun foulard o colgante que me han regalado.
30- ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
Pues no sé... que pregunta tan trascendente.... va a ser que en el de ninguna...
31- ¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
A menos que espere una llamada importante o llegue tarde a la cita con un friend, va a ser que me da igual.
32- ¿Qué sueles desayunar?
Orange juice, milk y cereales.
33- ¿Cuál es el último sueño que has tenido?
Una sesión con mi psicologa salida directamente de una pelicula de los hermanos Coen...
34- Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
Mi formación como terapeuta gestáltica, mi conversión al vegetarianismo y mis amigos.
35- ¿Cambiarías algo de ti mismo?
Siempre me estoy renovando, baby ;)
36- Un sueño:
Vivir en un eco-mundo.
37- Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:
The Beatles, Blondie, Fountains of Wayne, Bowie...
38- Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían?
El hecho de que mi blog sea publico ya indica mi actitud. Si algo fuera demasiado íntimo o comprometedor, simplemente no lo publicaría.
39- Serías capaz de dejarlo todo por....
Mi vocación... o por amor... o por salvar el mundo con Victor Laszlo...


Thanks por el premio+test, Seo :)


Autotéstense si quieren, pero deséenme luck este jueves y este sábado. La necesitaré :S

mercredi 27 mai 2009

Tener un Fujur



- ¿Tú tienes un Fujur?
- ¿Un qué?
- Una especie de guía y protector que te complementa y equilibra.
- ¿Ein?
- Alguien que, llegado el caso, antepondría tu misión a la suya propia.
- ¡Ahhh! ¿Cómo Fujur y Atreyu en La historia interminable?
- ¡Sí!
- ¿O como Sancho Panza y Don Quijote; Sam y Frodo y Han Solo y Chewbacca?
- Exacto
- Creo que has visto demasiadas películas... o que tienes un ego muy grande.. o ambas cosas...
- ¿Cómo?
- Eso no existe. Y aunque asi fuera, sería una relación asimétrica tipo amo-sirviente en la que uno se sacrificaría siempre por el otro, y eso no es sano. No me interesa.
- No te lo plantees así, yo no hablo de sacrificios vitales, sino de cosas más pequeñas; de tener o ser un Fujur en una faceta concreta, como un cómplice de cara a un talento artístico o un reto deportivo, por ejemplo. Además, tu puedes ser a la vez Fujur y Atreyu del protector elegido.
- Suena fatal, pero, tal y como yo lo veo, la única persona que podría entrar en esa definición es mi madre, tío. Sólo ella es capaz de tanta incondicionalidad... a veces...
- Plantéate, por un momento, que además de tu mami, existiera alguien que fuera mucho más que un Pigmalión
- Yo lo intento, pero...
- Imagina que sólo la presencia de ese ser haría más llevaderas cosas como Cine de barrio
- Eso son palabras mayores
- Lo se
- Pero sigue si ocurrírseme nadie
- ¿Estás seguro?
- Sí
- Por cierto, ¿tú tienes un Fujur?
- Por supuesto
- ¿Quién es?
- Mi perro




[ Para mi pequeño Fujur ]
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