En esta extrañamente cálida noche de brujas, me vienen a la mente idas de pinza varias, entre las que destaco la última vez que pasé miedo. La culpable fue la película española El método.
Para los que no la conozcan, aclararé que no pertenece al género de terror en ninguna de sus vertientes, pero que su descarnado y deshumanizado realismo es como el espejo desencantado de la bruja de Blancanieves o el vivo ejemplo de una de las frases más conocidas de Hamlet: "algo huele a podrido en Dinamarca". Pues bien, algo huele very podrido en la raza humana para llegar a los extremos que alcanzan los 7 aspirantes a un alto puesto directivo en este impactante film de Marcelo Piñeyro.
Además de su very recomendeibol visión y sin spoilear demasiado, quiero proponeros una de las pruebas que realizaron los aspirantes. No tenéis que contestar la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad si no os apetece, sólo reflexionar sobre ello. En mi opinión, es una de las pruebas de "autoestima-de-cara-a-la-galerilil" más fiables que he visto.
Una hecatombe nuclear esta a punto de asolar el planeta y sólo existe un refugio con plazas limitadísimas. Los efectos de la radiación duraran dos décadas y sus habitantes tendrán que vivir confinados a base de reservas hasta que pasen sus efectos. Tu única manera de acceder a este refugio ultra Vip es demostrar una (o varias) cualidad/es que te haga/n lo suficientemente valios@ como para resultar imprescindible, no sólo para el resto de tus compañeros, sino de cara al futuro de la humanidad. ¿Cómo te venderías? ¿Qué es eso que te hace maravillos@, unic@ e irrepetible?
¿Pistillas? En el film, alguna se vendió como cocinera, otro como abogado, otro como cuentacuentos, e incluso hubo una que, aprovechándose del ambiente testosteróneo reinante, se ofreció a ser la madre de la futura humanidad... en fins...
Trick or treat?
Para los que no la conozcan, aclararé que no pertenece al género de terror en ninguna de sus vertientes, pero que su descarnado y deshumanizado realismo es como el espejo desencantado de la bruja de Blancanieves o el vivo ejemplo de una de las frases más conocidas de Hamlet: "algo huele a podrido en Dinamarca". Pues bien, algo huele very podrido en la raza humana para llegar a los extremos que alcanzan los 7 aspirantes a un alto puesto directivo en este impactante film de Marcelo Piñeyro.
Además de su very recomendeibol visión y sin spoilear demasiado, quiero proponeros una de las pruebas que realizaron los aspirantes. No tenéis que contestar la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad si no os apetece, sólo reflexionar sobre ello. En mi opinión, es una de las pruebas de "autoestima-de-cara-a-la-galerilil" más fiables que he visto.
Una hecatombe nuclear esta a punto de asolar el planeta y sólo existe un refugio con plazas limitadísimas. Los efectos de la radiación duraran dos décadas y sus habitantes tendrán que vivir confinados a base de reservas hasta que pasen sus efectos. Tu única manera de acceder a este refugio ultra Vip es demostrar una (o varias) cualidad/es que te haga/n lo suficientemente valios@ como para resultar imprescindible, no sólo para el resto de tus compañeros, sino de cara al futuro de la humanidad. ¿Cómo te venderías? ¿Qué es eso que te hace maravillos@, unic@ e irrepetible?
¿Pistillas? En el film, alguna se vendió como cocinera, otro como abogado, otro como cuentacuentos, e incluso hubo una que, aprovechándose del ambiente testosteróneo reinante, se ofreció a ser la madre de la futura humanidad... en fins...
Trick or treat?
[P.D. Sí, es Jim Sturgess :D]
[P.D.2. Voten en la encuesta. Más de una opción es posibol]
mucho me temo que en una situación así, lo importante es perpetuar la especie. Dada mi negativa a perpetuar nada en absoluto, y menos a reproducirme... me temo que no tengo mucho que vender. Así que moriría en la hecatombre.
RépondreSupprimerQueridos futuros supervivientes, disfrutad de la vida!!!!!!!!
Gran peli, me gusto mucho!!!
RépondreSupprimerok la pregunta: yo seria la persona que se encargaria de peinar cada dia a alhy con un cepillo bañado en oro y le llamaria sisi.. jajaja creo que con eso podria entrar en el bunker con toda seguridad. jajaja
besosssss cepillados
No la he visto, pero tiene una pinta increíble. Me la apunto :)
RépondreSupprimerMuás, bonita!
Yo me ofrecería a ayudar a perpetuar la especie con la susodicha señorita voluntaria :P
RépondreSupprimerYo sería imprescindible porque no puede existir un mundo sin sarcasmo e ironía. Y no bebo, es decir que conmigo no se gastaría más alcohol... así que en el racionamiento diario, tocaría a más whisky para cada uno, cosa indispensable si hay que pasarse 20 años en un bunker, aguantándose los unos a los otros.
Besos!
esa es mi parte preferida de la peli, cuando si no recuerdo mal eduardo noriega dice que el sería un contador de historias, yo sería alguien que supiera escuchar, definitivamente .*
RépondreSupprimerUff. Estoy por elegir morir en la ecatombe. Yo ví esa peli Alhy. Y también me sobrecogió. Te hace pensar en lo que mucha gente sabe: de todos los animales del planeta, el hombre, es el peorcito vamos...
RépondreSupprimerMmm... Yo... soy experta en encontrar cosas. Llevo un GPS incorporado, no es broma. Cuando se pierde algo (propio o ajeno) tengo la capacidad de "ver" dónde está y digo "aquí", y allí está. No me preguntes por qué, pero pasa siempre.
Quizá ese don pueda servir en el búnker. Tipo sabueso. Sí, eso es.
:)
Besos de jaloguiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
Juas, juas, juas, señor Sey. Muy buena puñalada trapera. Felicidades por el premio "tostada quemada" al más rencoroso del día, pero nadie ha dicho que yo me haya ganado un spot en el refugio. ¿Por qué lo da por hecho?
RépondreSupprimerA diferencia de usted (y de la mayoría de los posteadores), yo me mojo. Me ofrezco como contadora/cantadora/terapeuta/profesora de idiomas ;)
Depende de quién me tenga que escoger. Supongo que mentiré para decir lo que quiera oir (pero shh).
RépondreSupprimerEn general, me ofrezco como dogmático de la nada, como psicólogo-teórico (concepto inventado por mí) y como enemigo natural, que siempre viene bien y es necesario.
puffff me parece que una servidora seria de ls que se moriría en la hecatombe porque venderme a mi misma no es mi fuerte.
RépondreSupprimerquise ver esta peli un millon de veces, pero siempre la voy dejando y no hay forma de encontrarle un hueco
besos niña
PD: en cambio tu si que te sabes vender: contadora/cantadora/terapeuta/profesora de idiomas
se te quedo algo atras??? jejejej ;)
Cómo quiero entrar les diría que yo me ocuparía de la cocina, la limpieza, el cuidado de ancianos, el de ayudar al médico, jugar con los niños, de mejorar las relaciones interpersonales del bunker y otras cosas que nadie quiere hacer...
RépondreSupprimerEUna vez dentro, haría mis labores un par de días. Luego me arrojaría desde una altura suficiente para romperme algún huesillo y quedar inconsciente... A consecuencia del golpe yo, "desafortunadamente", perdería la memoria.
La caridad humana haría el resto
PLEASE, PASEN POR LA ENCUESTA SEMANAL Y DESCARGUENSE ;)
RépondreSupprimerYo sería la que escucha las neuras de los demás y las acompaña con "ajam"s, "entiendo"s, "vaya"s, etc sin que ellos sientan la necesidad de preguntarme por las mías.
RépondreSupprimerTambién sería la borde del grupo (está bien que haya de todo).
Saludos
Por cierto me juego un lunar de mi cuerpo a que la peli que me recomendaria pero no quiere pq es usted de despeinada es:
RépondreSupprimerEl secreto de sus ojos!
He acertado?? por favor si es asi... digalo... no se corte... jajaja
Pues nor, señor Sey. Era El imaginario del doctor Parnassus. Pero es que me dejó tan buen sabor de boca, que no quiero que me despeine a Ledger, ni a Depp, ni a Jude Law. Con Colin Farrel haga usted lo que quiera...
RépondreSupprimerMe debe usted un lunar. A ver como se las ingenia para mandármelo ;)
Thanks for the comment. Tienes un poco de razón, pero Alhy, si yo te contaraaa...
RépondreSupprimerEste es mi correo: Gsuarezfernandez@gmail.com
Besos, espero tu present.
;)
gracias por hacerme sonreir, me encanta Love of lesbian jejeje
RépondreSupprimeryo soy una Peter Pan en un mundo de velocidades estratosféricas. y eso siempre, siempre es necesario. se necesita magia para no perder la razón.
RépondreSupprimermiau
de
colores
Si que la he visto y también me gustó.
RépondreSupprimerYo creo que no me vendería de ninguna manera porque el puesto en sí no me interesa. Si hay que hacer lo que hacen ellos en la peli, prefiero buscar curro en otro sitio. ;)
Si sobre la otra propuesta pues no sé...de momento mis historias me las leo yo, así que poco pueden hacer por los demás. Pero tengo otras cosas buenas. :)
Besos!!
Creo que sería más que imprescindible en ese búnker porque soy especialista en ver el lado positivo que tienen las cosas, y eso es muy importante para aferrase a la vida y que ésta no se haga insoportable en un encierro así. También soy un poco Remy así que todo el mundo estaría deliciosamente alimentado, y además puedo enseñar a cualquiera a soñar. Ea!
RépondreSupprimerGracias por el regalo que me dejaste. Lo agradezco deeply.
Free Kisses***
Bueno lo primero, me apunto el titulo de la película para verla algún día porque pinta de maravilla y eso que como bien sabes el cine español no es mi favorito.
RépondreSupprimerRespecto a como me vendería, uff complicado es.. porque ando peleada con mi autoestima, en una lucha sin cuartel hace mucho tiempo ya y me cuesta encontrar en mi algo de valioso, sobre todo como para salvarme de una hecatombe, pero vamos a intentarlo.
Bueno empezaría contando que sé escuchar y mucha gente acude a mi para que le ayude con alguno de sus fantasmas, así que podría tener una especie de habitación en el bunker donde la gente acudiría cuando quisiera desahogarse...
Kissesss
Pd. ya he leído el mail, te tengo que responder decentemente, pero como adelanto te diré que he alucinadoo!!
Pd 2. que salado esta sturgess!
Pd 3. Tras mucha deliberacion interna me he decidido por la Obregon.. no puedo con ella!!
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he visto la película, y la verdad es que cuando Nawja dijo lo de "ser la madre de sus hijos" fue como un poco impactante. ahora que se quede un cuentacuentos y se vaya la cocinera..me parece un poco machista!!
RépondreSupprimer;)truco*
Me ofrezco de cronista, para que, una vez pasados los veinte años, todo lo vivido no quedara en el olvido...
RépondreSupprimerBueno, y creo que mi pisto y mis bernejens rellenas son también grandes bazas. :P
Yo creo que también moriría en la hecatombe. Venderme a mí misma me da una pereza inmensa....
RépondreSupprimerSupongo que me vendería como la persona capaz de animar a todo el mundo por muy frías que fuesen las paredes del bunker. Dicen que no lo hago mal :D
RépondreSupprimerNo la he visto y no sabía que pudiera dar miedo por eso. Gracias por la recomendación, mua!!
Hmmmm... la verdad es que no sabría venderme muy bien, y menos en estos días. Esa película me resulta tan inquietante como a tí... Me gustaría que no me hiciera falta venderme, eso es lo que realmente me gustaría.
RépondreSupprimerPor cierto, espero que no pienses que soy un "crabbie"... se podría decir que estos días he sido más bien una ameba; pero estoy de vuelta.
Besos poco vendedores.
uffff... me ofrecería a contar la vida de los supervivientes del bunker para la posteridad, en un blog en el que todos podrían participar y contarme sus historias para que no cayeran en el vacío y quizá alguien en el futuro, si nosotros pereciéramos, pudiera encontrarlas... sino funciona, trataría de cruzar las piernas a lo Sharon Stone...
RépondreSupprimergenial película : )
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