dimanche 28 février 2010

Dudas trascendentales sobre el patinaje artístico



Vancouver y sus juegos han propiciado mi reencuentro con un viejo colega: el patinaje sobre hielo (o el deporte más desaprovechado del mundo, que es lo mismo). Y como si de una canción o unos floo powder se tratase, de repente, he sido mágicamente transportada a tiempos pasados con una inesperada y desarmante fuerza.
Sin embargo, entre las piruetas, los axels y los giros de unos patinadores mucho más multiétnicos que los que yo recordaba (thanks Yoda!), me han surgido las mismas preguntas sin respuesta de hace casi diez años.

* ¿Habrá algún tipo de relación directamente proporcional entre la cantidad de brillantitos pro-epilépticos del traje y la categoría patineril del participante?

* ¿Los coreógrafos no han descubierto que musicalmente existe algo más que las bandas sonoras del todo a 100, el adagio de Albinoni y Andrea Bocelli o es que directamente odian a sus discípulos?

* ¿Por qué la mayoría de la gente sigue pensando que los patinadores varones se dividen entre gays, super gays y ultramega gays?

* ¿Quién les diseña esa ropa? ¿quién? Que a la deriva los lleva, ¿quién? ¿Por qué junto a los trajecitos de comunión y los vestidos del baile de graduación yankee, la ropa de los patinadores parece atrapada en una eterna “alcanfor dimension”? ¿dónde están los diseñadores sin fronteras cuando se los necesita?

* ¿Por qué tantos “Mr Ts” llevan pesadas y antiestéticas medallas de oro colgadas del cuello? Almas de cántaro, ¿no veis que os vais a quedar todos sin piños antes de los 30?

* ¿Seré la única que con tanta cuchilla y velocidad siempre anticipa temerosa un improvisado Blood on ice?

* ¿Por qué en estos botox times las hipermaquilladas patinadoras con sus rottenmeyerianos moños parecen empeñadas en echarse 10 años más encima?

* ¿La cada vez más creciente ola de Pimpinelismo (o hermanos fingiendo arrumacos y achuchones públicamente) no le resulta inquietantemente “incestuous borderline” a nadie?


Y hablando de hermanos, en mi intento de desenñoñar el patinaje artístico, aquí les presento, a quienes no los conozcan, a la pareja más cool e indie del Ice world. No sólo por sus looks sino por sus elecciones musicales, los Kerr brothers van marcando tendencia. ¿Os imagináis una coreografia patineril al ritmo de Linkin Park? (atent@s al minuto 4:16)

Pero mi favorite couple, ya retirada, son los champions franceses Marina Anissina y Gwendal Peizerat. Además de derrochar pasión, talento y carisma, pusieron de moda en sus coreografías ese elemento que tanto me gusta: "the reverse lift" o que ella lo sujete a él.

A los que crean que un francés y una rusa estarían más perdiditos bailando un flamencazo on ice que Flanders en un concierto de AC/DC (atent@s a los movimientos y las faces. ¡Lo viven!).

Y, para terminar, he aquí su coreografia más desenfadada y sexy



Happy week!

dimanche 21 février 2010

¡Pregúntale a mis amigos!



Imagínense una típica escena de película: malo maloso perseguido en plena calle por bueno buenoso, consigue esquivar con igual destreza policías, coches, balas, las rebajas y señoras con perritos, para acabar en un mugriento callejón sin salida confesando a grito pelado: “¡soy inocente, soy inocente! ¡Pregúntenle sino a mis amigos!”.
Y he aquí mi sunday thought de la semana: si nadie en su sano juicio se fiaría de esta confesión, ¿por qué la mayoría recurrimos casi siempre a ella cuando se nos acusa de algo que nos hace pupita?

Obviously, no es lo mismo que el dardo venga de tu madre, del tipo sentado a tu lado en el bus, de tu mejor amigo, de tu compañero de bailes de salón o de tu jefe. Much more obviously, también influye el qué, cómo, cuando, dónde y por qué. Pero ante esa originalísima respuesta “por peteneras” siempre dan ganas de decir “¡Y a mi que carajo me importa lo fabulos@ que eres según tu madre, lo mucho que quieres a tu perro o las notazas que sacaste en selectividad!".

Parece existir una conspiración universal cimentada en mucho miedito y en la autonegación más vergonzosa, que se empeña, once more, en negar lo evidente: nos transformamos en función de la persona que tenemos delante. Aunque, tal vez transformarse no sería el término adecuado, puede que, utilizando un símil musical, lo más exacto sería decir que sonamos de forma distinta dependiendo de con quien estamos.

Yo me imagino a cada persona como el main theme de la banda sonora de una película. En diferentes momentos de un mismo film, aparecen distintas variaciones del mismo tema: más vivace, más instrumental, más grave-sinister, más dramatic, más orquestado, o incluso, podemos encontrarlo intercalado con otros temas, cantado, a capella, versión pop, versión jazzie, versión Camela... las posibilidades infinitas son.
En todas estas versiones, la melodía es reconocible, las notas son siempre las mismas, pero, obviamente, no hay dos iguales.

Todos conocemos virtuosos que extraen lo mejor de nosotros, que hacen surgir nuestra parte mas ingeniosa, inteligente o tierna, que nos empujan a hacer o decir cosas que no imaginábamos que sabíamos o que éramos capaces de realizar.... y viceversa. Sin embargo, ante la presencia de otros, nos sentimos apáticos, reprimidos, aburridos, frustrados y un largo etc. Más que interpretarnos, a veces parece que ni siquiera son capaces de afinarnos o que directamente odian el instrumento... y viceversa.

Contraatacando nuestra neurosis, de vez en cuando, nos topamos con personas que "nos hacen el coro" de la parte de nuestra canción que menos nos gusta, algunas inconscientemente, y otras a las claras, y les odiamos por ello. Tanto en un aspecto positivo como negativo, siempre tendemos a buscar cómplices que nos confirmen lo que creemos que somos, a personas que refuerzan esas conductas o rasgos que reconocemos y que nos conforman. Recurrimos al "más vale malo conocido que bueno por conocer" y nos cuesta admitir variaciones y covers.

Dicho todo lo anterior, dear readers, por un mundo en el que las vecinas de los asesinos en serie no salgan en las noticias diciendo “¡No puede ser! ¡Pero si me sujetaba siempre la puerta del ascensor!”, pensémonoslo twice y cuestionémonos que hay de nuevo en cada canción antes de recurrir al manido estribillo “¡pregúntale a mis amigos!”.

lundi 15 février 2010

L’exigeant désespéré



La excusa de esta actualización es corroborar que, como dijo alguien muy sabio, “se aprende más sobre psicología y sociología en los anuncios de contactos del periódico, que en la mayoría de los libros especializados juntos”.
Conteniendo los impulsos suicidas que este tipo de publicaciones me inspiran, analicemos la sección que nos ocupa de El diario Vasco en un día cualquiera.

Chica busca chico

Las 45 women del día, tienen edades comprendidas confesadas entre los 26 y los 69 años, destacando las cuarenteñas y sesenteñas.

Básicamente, se venden como: sinceras, buena presencia, sin cargas, alegres, cariñosas, simpáticas, cultas, rellenitas y altas.
Sus hobbies son: cine, bailar, viajar, monte, charlar, leer, música, playa y pasear.

Buscan hombres: libres, sinceros, con sus mismos hobbies, altos, buena presencia, no fumadores, simpáticos, agradables, afines, de su misma ciudad/provincia, buenas personas, universitarios, cultura media/alta, buena situación económica, cariñosos, buenos, fieles, respetuosos, cultos y que les hagan reír.
De entre las que confiesan su edad, 2 buscan hombres de su misma edad, 2 se decantan por mas jóvenes y 12 los prefieren más maduritos que ellas.
La mayoría de sus expectations se dividen entre “una relación estable” o “una amistad o lo que surja”, aunque un par se decantan por “relaciones esporádicas”.

Chico busca chica

La muestra varonil asciende a 67 maromos con edades confesadas de entre los 25 a los 66 años, situándose la treintena y la cuarentena como el grupo más popular.

Básicamente, se venden como: atractivos, sinceros, cariñosos, altos, casados, simpáticos, divertidos, alegres, deportistas, cultos, agradables, románticos, con hijos, discretos, independientes, morenos, de ojos verdes y con buena figura.
Sus hobbies son: el montañismo, viajar, salir, bailar, la música y el cine.

Buscan mujeres: de su mismita ciudad/provincia, discretas, con hobbies similares, sinceras, afines, agradables, cariñosas, atractivas, casadas, buenas, educadas y simpáticas.
De entre los que descubren su edad, 5 buscan mujeres más mayores, 2 quieren chicas de su misma edad, y 11 las buscan (mucho) más jóvenes.
Quieren específicamente una relación estable (22), amistad o lo que surja (13), relaciones esporádicas (20) y compartir (6).

Chico busca chico

Ellos son 22 sujetos de entre 26 y los 55 años. 20’s y 30’s en su mayoría

Se venden como: atractivos, delgados, altura media, sin experiencia y sinceros. El único hobbie confesado es: amante de la naturaleza.

Buscan men: activos, dotados, giputxis, sin pluma, maduros, con sitio/coche, discretos, fuera del ambiente, delgados, menores de 30 y afines.
Quieren específicamente: relación esporádica (7), amistad (3), relación estable (2), lo que surja (1) y casados para relación esporádica (1).

Chica busca chica

Las 4 mujeres analizadas oscilan entre los 40 y 47 años.

Se venden como: casadas, trabajadoras, cultas, artísticas y tranquilas y sólo una tiene en cuenta sus aficiones: pasear, leer, dialogar y el cine.

Buscan chicas: de Guipúzcoa o SS, y amistad o lo que surja.

Otras relaciones (o salidos, sinceros y sin complejos, que es lo mismo)

9 chicos y una pareja componen este grupo, todos ellos en la treintena.

6 buscan relaciones esporádicas y 2 relaciones telefónicas.
2 casados maduros buscan hombre, mujer o pareja; otros 2 quieren chicas o pareja; 1 busca activos dotados y/o travestis; otro quiere un bisexual; un’altro pareja bisexual u hombres; mientras que dos inocentes proclaman el slogan: “mujer, si echas de menos esa fantasía, aquí estamos 2 amigos de 35 años encantados de hacerte feliz”.

Conclusiones

Tanto hombres como mujeres limitan mucho la franja de edad (one pide SÓLO personas de 64 años) y las condiciones. Ellas se confiesan mayores sin complejos y ellos se descubren casados.

Las mujeres dan mucha más importancia a los hobbies (casi todas los mencionan) y a la independencia que ellos. Buscan relaciones más estables y su mayor baza es la sinceridad. Son mas exigentes y especificas en lo que piden, tienen más en cuenta el nivel cultural/adquisitivo y los hábitos, como por ejemplo, fumar.

Los hombres son mas jóvenes y menos formales. Apuestan por su atractivo y sinceridad, y son más prácticos y directos: quieren utilitarias discretisimas de su misma provincia. La cultura y el nivel adquisitivo no es tenido en cuenta, pero las quieren mas jóvenes que ellos (algunos con 15-20 años menos).

La población homosexual masculina es la más "juvenil" y su baza es ser atractivos y sin experiencia. Dan mucha más importancia al físico que los otros grupos.

Las chicas que buscan una relación lésbica componen la muestra más pequeña y homogénea.

En cuanto a las otras relaciones, los trentañeros demuestran ser mayoría en el grupo más “pervertido”, y básicamente, se comen lo que les echen.


A pesar de saber que a much@s mi blog de historias os da bastante pereza, esta actualización continua en

lundi 8 février 2010

Motivos para cargarse a un galgo



Hagamos un ejercicio de “empatía cazadoril”. ¿Qué motivos argumentan estos señores para deshacerse de un galgo?:

- Es que no sabe cazar
- Es que se ha hecho viejuno
- Es que no caza “limpio”
- Es que no quiero alimentarlo hasta la siguiente temporada de caza
- Es que tengo demasiados
- Es que ya no vale para criar
- Es que ha tenido cachorros
- Es que no es lo suficientemente rápido
- Es que no es bonito
- Es que forma parte del ritual de caza
- Es que si lo enveneno o lo cuelgo queda mal. Ya no se lleva...
- Es que ya acabó la temporada de caza
- Es que... ¡lo hacen todos!
- No sabe/No contesta


Este país, además de la vergüenza nacional bien conocida por todos, padece otras muchas, que desgraciadamente casi siempre quedan eclipsadas. La que hoy nos ocupa, es la caza con galgos. Spain es que ÚNICO país de la Unión Europea que permite esta rancia, despreciable y cruel practica. Lo mas indignante, es que gran parte de la realeza la sigue practicando y la sola mención de su prohibición sigue siendo un tema tabú.

No podemos seguir permitiendo esta barbarie. Cada temporada de caza, miles de estos animales son abandonados, maltratados o asesinados por alguno(s) de los sensibles motivos expuestos arriba. ¿Qué puedes hacer tú? Very simple. Mándale un e-mail a Mr Zapatoides. Sólo tienes que cortar y pegar el mensaje que adjunto a continuación y enviadlo aquí http://www.la-moncloa.es/Contactos.htm

AL SEÑOR PRESIDENTE DEL GOBIERNO DE ESPAÑA, DON JOSÉ LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO:

EN NOMBRE DE LOS MILES DE GALGOS QUE NO PODRÁN SER SALVADOS ESTE AÑO, ¡LAS PROTECTORAS NO PUEDEN MÁS, REVIENTAN! SEÑOR RODRIGUEZ ZAPATERO, ¡QUIERO VIVIR! HAGA ALGO POR NOSOTROS. NO SOY UNA HERRAMIENTA DE CAZA DE USAR Y TIRAR, SOY UN SER VIVO MARAVILLOSO. ME EQUIVOQUÉ, NACÍ GALGO EN ESPAÑA Y MI VIDA NO VALE NADA. MIRE MI OJOS, ¡¡AYÚDEME!! CADA ENERO COMIENZA CON MI HOLOCAUSTO. MÁS DE 50.000 GALGOS SEREMOS ELIMINADOS, ¡¡AYÚDEME!! POR UNA LEY QUE NOS PROTEJA, ¡POR EL FIN DE ESTA LOCURA! ¡ZAPATERO LE NECESITO AHORA!

FIRMADO: UN GALGO ESPAÑOL CONDENADO A MUERTE. SOLO TENGO 2 AÑOS, Y MI DUEÑO GALGUERO YA HA CRIADO OTROS "NUEVOS" QUE SEGUIRÁN MI MISMA MALA SUERTE. LA CAZA CON GALGO ESTA PROHIBIDA EN TODOS LOS PAISES DE LA UNIÓN EUROPEA, ¡MENOS EN ESPAÑA !

Por muy insignificante que sea la vida de un galgo para los mandamases, si nos movilizamos y se les amontonan los e-mails, algo hará click dentro de sus mercantiles e insensibles cabezotas. ¡Actúa!

Si quieres hacer más desde facebook, go to Galgos sin fronteras http://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=1640839630#!/pages/Galgos-Sin-Fronteras/58518952479 y/o a SOS Galgos http://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=1640839630#!/group.php?gid=41719992764
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