Of weddings and big fat weddings

A riesgo de parecer una versión femenina de Paco Martinez Soria, tengo que confesaros algo: las bodas no son para mí. Tantos años de psicología me resultan insuficientes para entender qué motivos ocultos pueden llevar a dos personas a montar un espectáculo hortera, hipócrita, cursi, más largo que un día sin pan, aburrido y, además, totalmente predecible, invirtiendo tiempo y un pastón en ello.

Me considero la persona más romántica del mundo y me encanta la idea de que una pareja quiera celebrar y formalizar su relación delante de sus seres queridos. Pero, la cruda realidad, nos demuestra que las “true romantic weddings” son más difíciles de encontrar que un nerd que no se sepa enterita la tabla de los elementos.

Sin embargo, a pesar de su (frustrante) escasez, creo en ellas. Y me aferro con uñas y dientes a esa aparente utopía cada vez que me invitan a un bodorrio. Esos temidos eventos en los que, por no quedar mal, se invita a la prima de la amiga de la profesora de baile, al afilador del pueblo de tus padres y a la tía abuela roñica que nunca recuerda tu nombre.

Aunque, desgraciadamente, siempre saco la misma amarga conclusión: un día supuestamente especial en la vida de una pareja, acaba reducido a un hervidero de sonrisas falsas, atracones, trajes de carnaval y colocones de laca.

La mayoría de las parejas caen en el lado oscuro y deciden casarse por la iglesia a pesar de no ser creyentes. “Es que a mis padres les hace ilusión” aseguran como si fuera el motivo más convincente del mundo.
Ilusión, bonito palabro. Según el diccionario, “la ilusión es el error de los sentidos o de la mente por el que se toma lo aparente como real”. ¿Ese es un motivo para venderse al otro lado de la fuerza? Al menos Anakin lo hizo por amor...

Además, los bodorrios son exámenes sociales en los que te sientes obligado a aprobar con nota. Para ello es imprescindible:

- No dar la ídem (la nota, claro está) en ningún sentido.

- Sonreír y relacionarse con la mayor cantidad de invitados posible.

- Y, lo mas importante de todo, no ser un PEPYS, oséase Pringado En Paro Y Sin (novi@ of course) una vez pasada la barrera de los 25. Los pobres pardillos que caen en esta categoría, además de Paquito el chocolatero, se pasarán el día escuchando la versión extralarga de “inútil, se te va a pasar el arroz” que hace años ya popularizara Tony Genil.

En cuanto al atuendo, nunca intentes polaridades estéticamente correctas: ni original, ni sobriamente discret@, ni nada que caiga en algún punto intermedio. Son cosas que van muy bien en la vida diaria, pero que en un acontecimiento de tal magnitud no se aplican. Lo ideal es el estilo “borderline”, o sea, ir rozando siempre el punto cabaret gay.

La frase mas escuchada en los bodorrios es "¡que guapa estás!". La mayor parte de las veces dirigida a la novia. Pero también se utiliza para "dar soap" a las invitadas. Está demostrado que acudir a un acontecimiento de este tipo y que nadie te piropee, es una de las cosas que mas inseguridad te pueden dar en la vida. Mucha gente se ha puesto en tratamiento psicológico al comprobar que tras largas sesiones de "esteticiening" nadie comentaba su aspecto (normalmente el grado de depresión es directamente proporcional a la pasta que se ha invertido en ello, of course).

Así que, por mucho que queramos a los novios, asumamos lo dolorosamente innegable: los bodorrios, hoy día, son una venganza y un dolor: económico (quien sea el listo que se gaste menos de 300 € que tire la primera stone); psicológico (tortura pura y dura y sensación facial de haberse pasado el day con una percha en la boca); físico (o pasas frío en invierno, o calor en verano, además del martirio añadido de los tacones para el sexo femenino); moral (¿cuántos ateos practicantes se traicionan a si mismos?) y, por supuesto, musical (¿por qué no aparecerá el comando anti-cursis cuando se le necesita?).

[Hay secciones de este y de todos mis blogs que se renuevan contínuamente. Take a tour!]