Châtaignes et chocolat

6 horas en urgencias

2012-02-13T21:26:00.001+01:00

Independientemente de las circunstancias que te hayan llevado hasta allí, si nunca has estado en urgencias y tu educación sentimental ha bebido, en gran parte, del cine y la TV, la desilusión está más que garantizada. En lugar de unas instalaciones sofisticadísimas llenas de atractivos médicos y enfermer@s, corriendo espídicamente de acá para allá, mientras atienden un sinfín de casos, cada cual más complejo y extraño, te encuentras con un par de enfermeras y un grupo de desorientados jubilados, apiñados en una sala raquítica y mal iluminada que fue pintada por última vez en 1962.

En urgencias todo son esperas. Esperas para ser atendido y aún más para ser ingresado. Un apático celador es el encargado de llevar a los pacientes hasta “la McEvaluación”, una sala-pasillo presidida por una medico desarmantemente joven. Cuando pregunta por el problema, como “representante” del paciente, deseas contestar en plan “mujer, 54 años, presenta herida de bala en el abdomen acompañada de posible factura femoral y graves signos de hipotermia”, pero acabas reprimiendo el impostado mediqués. En breves segundos, unos datos son introducidos en un ordenador, y… más esperas.

Dos horas después, el pánico y angustia con la que llegaste se han multiplicado geométricamente y tu hipocondría galopante comienza a temer que el próximo paciente seas tú. Hay cambio de turno en enfermería y dos chicas aún más jóvenes suceden a las anteriores (¿es que nadie cumple los 30 en este sitio?). Intentas ocupar tu mente con cualquier cosa que te aleje del pesimismo y los dramones de las sobremesas de Antena 3, pero lo único que parece distraerte intermitentemente es el juego de la adivinanza macabra o intentar deducir la gravedad de las personas que te acompañan, basándote en las reacciones de sus acompañantes.

En el ecuador de tu espera, ves llegar gente con paraguas y recuerdas que sigue siendo de día. Las predicciones del tiempo anuncian una ola de frio siberiano, pero te sientes tan alejada del mundo exterior en aquel vientre de ballena, que te preguntas, masocamente, si alguna vez llegaras a salir de allí. Como Woody Allen en Hannah y sus hermanas, la realidad se redimensiona y descubres lo feliz que eras ayer, o el día en el que te rompiste la pierna o el corazón. Todas tus otras neurosis, mágicamente, se desinflan y tu energía mental se concentra en una sola.

Una hora más tarde, encerrada con aquel grupo de jubilados ligeramente groggies, no puedes evitar recordar cierta famosa escena de Star Wars en la que se reparan androides; tu hipervelocidad se dispara y, por unos instantes, viajas horrorizada al futuro, tu futuro. Y es que, tarde o temprano, tod@s necesitamos reparaciones más o menos complicadas, porque sólo somos máquinas que una vez fueron útiles, maquinas que se van desgastando y fallando a fuerza de uso.

Un guapo médico casi adolescente confirma un “solo sé que aún no sabemos nada” y, por un instante, te dan ganas de preguntarle, “¿y tú cuando acabaste la carrera, hermoso?”. Y mientras una cama se vacía 5 pisos más arriba, descubres, desencantada, que tu concepto de héroe, tal como lo conocías, ha cambiado. Un héroe no es aquel que se desvive por mejorar el mundo, o la vida de los demás, sino aquel que aguanta de una pieza en el que, posiblemente, sea el lugar más terrorífico del mundo sin repasar mentalmente los dramones de sobremesa y sin pulsar el (maldito) botón de hipervelocidad…

How to start a revolution: estrategia y pacifismo contra la tiranía

2012-01-30T23:45:00.005+01:00

Se llama Gene Sharp, es el experto en revoluciones no violentas más prestigioso del mundo, e incluso ha sido nominado al premio Nobel, pero casi nadie lo conoce.
Hace casi dos décadas, este ilustre filósofo escribió De la dictadura a la democracia, y, según los expertos, esta ha sido una de las guías de cabecera de los rebeldes que desataron (y siguen realizando) la "primavera árabe" en Túnez, Egipto, Siria, Libia, y también de las revoluciones de otros países del norte de África, Guatemala, Serbia, Ucrania, etc. Sus trabajos ha sido traducidos a más de treinta idiomas y sus libros pasan, de frontera en frontera, a escondidas de las policías secretas en todo el planeta.

En su obra más mítica (e imprescindible), Sharp desarrolla el argumento de que el "desafío político masivo" es más eficaz que la resistencia violenta para cambiar sistemas políticos opresivos y abrirlos a la democracia. Hundiendo sus raíces en la firme resistencia de Martin Luther King y Mahatma Ghandi, Sharp nos dice que el poder político, el poder de cualquier estado (independientemente de su organización estructural interna) deriva de los individuos del estado. Su creencia fundamental es que toda estructura de poder se basa en la obediencia de los sujetos a las órdenes de los dirigentes. De esa forma, si el sujeto no obedece, los líderes no tienen poder.

En su opinión, todas las estructuras efectivas de poder tienen sistemas complejos mediante los cuales extraen la obediencia de los individuos. Estos sistemas incluyen instituciones específicas (policía, juzgados, entidades reguladoras) pero también pueden incluir la dimensión cultural, que inspira obediencia introyectando la idea de que el poder es monolítico, y, por lo tanto, único, sólido y casi indestructible (el culto divino a los faraones egipcios, las normas éticas y morales, los tabúes, etc). A través de estos sistemas, los individuos son enfrentados con un sistema de sanciones (prisión, multas, ostracismo) y recompensas (títulos, riqueza, fama) que influye en la extensión de su obediencia.

La debilitación y subordinación de las instituciones sociales, económicas, políticas y culturales al interés de un grupo de mandamases, tienen una consecuencia fatal: la atomización (o fragmentación) de la población, pero sobre todo su pérdida de confianza en sí misma para actuar.

¿Cuáles son las opciones, entonces, para derrotar una [a menos que sea Islandés, introduzca el sistema de gobierno actual de su país aquí]? Ante todo, hay que tener en cuenta un hecho vital: escoger la violencia como mecanismo de resistencia es querer pelear con las mismas armas y en el mismo terreno del enemigo; éste, casi siempre está mucho mejor equipado para enfrentarse a ese tipo de conflicto, y las consecuencias, tanto en vidas como en daños materiales, resultan devastadoras.

Sharp descarta como alternativas: el golpe de estado (deja intactas las élites de poder); las elecciones (no resultan más que simulacros manipulados por el dictador); y el apoyo de extranjeros que, con frecuencia, tienen su propia agenda, nada desinteresada.

Concluye, entonces, que hay cuatro medidas inevitables para vencer al poder:

1- Fortalecer a la población en su determinación de lucha,

2- Fortalecer a los grupos sociales e instituciones independientes que tenga el pueblo,
3- Crear una fuerza poderosa de resistencia, y
4- Desarrollar un plan estratégico detallado para la liberación, y ejecutarlo bien.

A sus 84 años, además de una mente clara y un espíritu imbatible, Sharp tiene una gran pasión: las orquídeas. En sus métodos como jardinero se resume y define su filosofía de vida: “Si no tratas a una orquídea (o a cualquier otra cosa) como se merece, no proliferará”.

Ahora que estamos en lo más crudo del más crudo invierno y tenemos toda una primavera por delante, cultivemos más y mejor, herman@s...

“Estas armas no violentas son muy importantes porque le dan a la gente una alternativa. Si la gente no las tiene, si no se dan cuenta de su poder, volverán a caer en la violencia y la guerra una y otra vez".

“Quien no se rinde, nunca será derrotado”

Gene Sharp.

Para ver el documental How to start a revolution (el enlace se autodestruirá en 7 días)

¿Psicópatas entre nosotr@s?

2012-01-02T19:59:00.001+01:00

Sería un alivio y un aún mayor consuelo pensar que la psicopatía es sólo el funesto y trágico resultado de una serie repetida de abusos emocionales en la infancia, la época más vulnerable y plástica de la vida. La mayoría nos enorgulleceríamos al admitir que no conocemos a ningún psicópata personalmente, y que sólo los periódicos, las novelas, la televisión o el cine nos ponen en contacto con tan temidas bestias pardas, pero nos equivocaríamos.

Los científicos y psicólogos nunca se han puesto de acuerdo sobre el origen de la psicopatía, pero ahora parece haber cierto consenso en el hecho de que el cerebro del psicópata es diferente al de los individuos “normales”. No es que los primeros nazcan con una diferencia anatómica, sino con una diferencia funcional. Para que nos entendamos: su cerebro no está enfermo, simplemente, funciona de otra manera.

Las diferencias estructurales radican en que su lóbulo frontal muestra una desconexión con el sistema límbico. Al parecer, en ese área se asienta la actividad cerebral que hace que nos pongamos en el lugar del otro emocionalmente hablando, es decir, que empaticemos y que emitamos juicios morales no puramente lingüísticos, sino sentidos.

¿Conclusión? El psicópata nace y también se hace. ¿Cuál de los dos es más peligroso? Una vez más, la respuesta es depende. Una persona que presente rasgos psicopáticos graves o moderados desde la cuna puede despsicopatizarse si da con una familia emocionalmente sana (aunque puede que nunca llegue a niveles de empatía normales), mientras que un cerebro “normal” puede “modelarse” hasta convertirse en el más frío y peligroso del planeta, si desde niño lo han querido mal o no lo han querido en absoluto. Obviamente, también hay psicópatas que nacen y se hacen, al mismo tiempo. Lo preocupante, de todas formas, no radica en el origen de su psicopatía, sino en el grado.

¿Y cuales son los rasgos psicopáticos básicos? No tenemos más que repasar la lista de psicópatas célebres desde Hannibal Lecter hasta el talentoso Mr Ripley. Todos son inteligentes, manipuladores y poseen encanto para seducir y mentir y poder así alcanzar sus objetivos. La culpa o el remordimiento no existen, tienen sus propios códigos morales; cosifican (o parasitan) a los demás y son incapaces de verlos como seres vivos, sino como medios para alcanzar un fin. Se trata también de personas sumamente egocéntricas y megalómanas, sus delirios de grandeza les impulsan a marcarse metas nada realistas y son enormemente fantasiosos, se sobreestiman continuamente. Además, son incapaces de amar y no muestran ni empatía, ni reacciones afectivas hacia otros (a menos que finjan para obtener una recompensa). Suelen tener, también, necesidades especiales y formas atípicas de satisfacerlas (recordemos a cierto psiquiatra previamente mencionado y sus “menús alternativos”), pero no aprenden de la experiencia y, a largo o medio plazo, tienen mala memoria.

Los datos dan mucho miedo. Un 10% de la población española presenta algún rasgo de psicopatía y un 2% los tiene todos. En otras palabras, 2 de cada 100 personas con las que nos cruzamos diariamente son psicópatas peligrosos. La mayoría de ellos son “psicópatas integrados” favorecidos por una sociedad profundamente individualista e impersonal que aplaude a quien se marca objetivos egoístas concretos y no se detiene ante nada ni nadie hasta conseguirlos.
Entre la clase política abundan este tipo de psicópatas, pero también son frecuentes al frente de empresas, en cargos de responsabilidad o conspirando para alcanzarlos. Su habilidad para manipular y tergiversar hechos y su ausencia completa de remordimientos, les facilitan escalar hasta los puestos más altos.

Sin embargo, no todos los psicópatas son maltratadores, neonazis, violadores, asesinos en serie o inhumanos infames que torturan y/o asesinan a sus mascotas. Puede que muchos de ellos no pretendan hacer mal o dañar a otros conscientemente, pero si alguien se interpone entre ellos y su objetivo, incluso accidentalmente, acabará formando parte de un club de victimas colaterales con muy pocos o nulos remordimientos.

Pero, a pesar de lo que pueda parecer, la mayoría de ellos, tarde o temprano, pagan el precio de sus perversiones y acaban siendo víctimas de si mismos. Como son incapaces de medir las consecuencias de sus actos, la hostilidad y el rencor de los que les rodean los acaba engullendo, condenándolos irremediablemente al ostracismo. A niveles más íntimos, las consecuencias son aún más dramáticas. El psicópata no es capaz de sentir verdadero afecto ni de mantener relaciones a largo plazo, por lo tanto, no puede tener amigos, ni pareja, ni relaciones familiares estables.

No a todos se les ve el plumero, sin embargo. Posiblemente, todos tengamos un vecino, un compañero de trabajo o un familiar con rasgos psicopáticos, un ser emocionalmente inestable, vengativo, frío y capullil que nos produzca genuino mal rollo. Pero también puede ser que el psicopata nos atienda diariamente en un bar/banco/tienda, o que nos contrate con la mejor y más encantadora de sus sonrisas, mientras que, al llegar a casa, disfrute torturando con un collar de descargas eléctricas a su perro.

Llegados a este punto, resulta inevitable preguntarse: si el psicópata ha llegado hasta aquí, si la disfunción fisiológica que presenta no se ha corregido o moderado a lo largo los años, ¿qué retorcido motivo ha impulsado a la evolución a mantener semejante patología perversa?¿en qué favorece esta particular “estrategia cognitiva” a nuestra especie? ¿será adaptativo mantenernos alerta, desconfiados, o, incluso, ligeramente misántropos?

Aviso a internautas: ¿Cuántos contactos tienes? Si superas el mágico número 100, revisa minuciosamente tu lista. Nunca se sabe… ;)

Impress yourself!

2011-12-21T16:04:00.001+01:00

Una revista que alguien olvidó o abandonó en una de las salas de espera del hospital (o el lugar más aséptico del mundo), me contagió con la duda: ¿cuándo fue la última vez que te impresionaste a ti mism@?

No era más que el artículo de un psicólogo. Uno de tantos que intentan volvernos más autoconscientes y autodependientes. Nada que no supiera, en realidad, pero me dejó K.O. mientras escaneaba, inútilmente, los últimos sucesos de mi vida.

Lo cierto es que, por muy exigente que se sea (o se crea ser), uno sitúa el “hasta aquí” en la satisfacción o en la palmada en la espalda de los otros, pero nunca, o raras veces, en el (como diría Iván Zulueta) autoarrebato.

Tener como meta el impress yourself, puede parecer una utopía o un ejercicio masoquista, pero, bien pensado, ¿no es eso, acaso, lo que esperamos de los otros? ¿no deseamos que, ocasionalmente, todo lo que nos rodea nos impresione, fascine, inspire y enamore para sentirnos vivos?

Necesitamos admirar a nuestros amigos y seres queridos para que nos impulsen, para que nos motiven, para no aburrirnos, ¿pero por qué es menos vital impresionarse a uno mismo? Al fin y al cabo, somos la persona más importante de nuestra vida y si no nos admiramos por aquello que somos capaces de ser o de hacer, si no tratamos de aspirar a lo máximo en todas las facetas de nuestra vida, difícilmente podremos alcanzar algo realmente extraordinario.

Si los otros, los que viven fuera de nuestra piel, pueden dejarnos con la boca abierta, nosotros también. Sólo hay que subir (cuando no se tiene demasiada fe en un mismo) o bajar (cuando la autoexigencia es tan grande que ciega) el listón. Generalmente, somos demasiado perezosos e injustos: ¿cuánto tiempo vamos a seguir poniendo el botón de la hipervelocidad en el exterior de la nave?

La ironía de llevar gafas

2011-12-11T19:06:00.003+01:00

Benjamin Franklin decía que las 3 cosas más difíciles en la vida son guardar un secreto, perdonar un agravio y aprovechar el tiempo. Con todos mis respetos para este eminente político, científico e inventor norteamericano, creo que la afirmación no es del todo exacta. Yo añadiría una cuarta misión imposible a esta lista: las cuatro cosas más difíciles en la vida son: guardar un secreto, perdonar un agravio, aprovechar el tiempo y mantener impecables las gafas.

Esto es algo de lo que nadie te previene. Todos se callan ladinamente: desde tus gafaconocidos hasta los solícitos dependientes de la óptica. Estos últimos te aseguran que un simple lavado con jabón ocasional será suficiente y tras esa flagrante mentira consiguen dormir tranquilos noche tras noche. Sin embargo, estarás solo y desvalido cuando, entre tus sesiones diarias de lectura y ordenador, descubrirás que por mucho que limpies, pulas y des esplendor, la impecabilidad gafil solo dura desde el momento en que las lavas… hasta que te las vuelves a poner.

Ahora que soy ligeramente hipermétrope, siento un nuevo respeto por las personas que utilizan gafas 16 horas al día. La cantidad de preciosos minutos que se pueden desperdiciar en lavar y limpiar unos cristales durante toda una vida me da vértigo.
Utilizar gafas, además, despierta temores ancestrales, de esos que han sido introyectados vilmente en nuestras madres. Tarde o temprano, siempre habrá alguien que te diga “¿me dejas probarme tus gafas?”. Entonces te asaltará la duda junto con unos molestos sudores fríos: ¿Y si no están perfectamente limpias? ¿qué va a pensar de mí?. Y comprenderás por qué los marujos siempre sufren cuando reciben invitados en casa sin previo aviso.

Si se es cuidados@ por naturaleza, las gafas se convierten en una obsesión rayana en lo obsesivo-compulsivo y muchas de las actividades que antes se realizaban con naturalidad ahora quedarán modificadas o limitadas: comerás y beberás con miedo de que se te escapen los cubiertos o el vaso y te rayen los cristales; dejarás de abrazar a la gente o de leer de costado por temor a cargarte las patillas y sufrirás estúpidos ataques de vértigo cada vez que subas unas escaleras o des un salto por temor a que se te caigan. Llevar algo caro y delicado encima es una responsabilidad para la que no todos estamos preparados. Básicamente, es como si una joyería de lujo nos prestara un artículo y nos pidiera que lo lleváramos todos los días pero con ropa de calle, en lugar de una ocasión especial, como ser invitad@ a los oscar.

Pero volviendo al tema principal, en mis últimos y gafiles tres meses y medio, lo más inquietante (y triste) que he descubierto, ha sido que estamos condenados a esforzarnos continuamente por “limpiar y lavar”. Ver la realidad, con un 100% de nitidez y durante un periodo medio o prolongado de tiempo, es imposible.

Cuando la realidad supera a la ficción

2011-11-15T01:12:00.002+01:00

Una buena tarde, paseando entre las novedades literarias de Fnac, me llamó poderosamente la atención un libro titulado La bailarina, del japonés Ogai Mori. Puede que se debiera a mi predilección por los autores nipones o a su preciosa encuardernación, pero nada más verlo supe, con claridad meridiana, que tenía que leérlo inmediatamente. Sus escasas 75 páginas (prólogo incluido) eran una tentación difícil de rechazar, así que, sin siquiera pasar por caja, busqué una buena ventana y comencé a leer.

La historia podría resumirse (sin spoilers) así: Un estudiante japonés llamado Toyotaro viaja al Berlín de comienzos del siglo XX y conoce una jovencísima bailarina de baja extracción social. Se enamoran. Nadie ve con buenos ojos su unión, pero el chico se aplica y un futuro profesional brillante se extiende ante sus ojos. Sin embargo, el peso de sus responsabilidades (y su cultura) contraatacan: su amor es un obstáculo, así que su honor y su profesión compiten ferozmente contra la rubia Elise. ¿Quién ganará?

Al acabar la última página del prólogo (que reservé para el final) descubrí dos cosas: 1) que aquella novela de amor decimonónica (y algo ñoña, misógina y desfasada) con abrupto final tenía, a pesar de todo, algunos buenos y recomendables momentos, y 2) que la historia era casi autobiográfica y que Elise había existido realmente. Un breve resumen revelaba que la love story original había sido muchísimo más interesante que la de La bailarina. De entrada, su protagonista femenina era más fuerte, proactiva y decidida que su sosias literario (es el personaje que más chirría de toda la novela).

Y aquello fue lo que me fascinó. Se intuye lo que pudo impulsar a Mori a decantarse por un final más acorde con los gustos y la sensibilidad de la época, pero, teniendo en cuenta que la mayoría de las novelas son en cierta o gran parte autobiográficas, ¿cuántas historias geniales detrás de las buenas historias nos habremos perdido por culpa de los prejuicios, el dolor, la culpa o el pudor?

Renovar el DNI

2011-07-24T21:14:00.005+02:00

Sólo hay algo que da más yuyu que renovar el DNI: hacerlo cuando lo tienes vergonzosa e inexcusablemente caducado. Sin embargo, en una pirueta optimista, queda la opción de plantearse este engorroso e ineludible tramite como una nueva oportunidad de que tu foto oficial no te impulse a cavar frenéticamente un túnel hasta Australia cada vez que se presente la funesta ocasión de mostrarla.

El hecho de que haya que pedir cita anticipada ofrece buenas perspectivas. Nada de colas interminables bajo un solazo implacable de verano, pensé ingenuamente. Sin embargo, tras llegar con puntualidad suiza al “Renovator Center” y dejar tras de mi una larga fila de forzados lagartijos, lo último que imaginaba era que un policía de mediana edad con el animo tan arrugado como su camisa, me fuera a entregar un papelito que sentenciaba “hay 38 personas delante de ti”.

Sintiéndome la persona más estafada de la tierra y maldiciendo, una vez más, el Spain is still different, lamenté profundamente no haberme llevado la novela que estaba leyendo y me transformé, muy a mi pesar, en una lagartija más. 40 minutos de insolación más tarde, en los que había sido testigo muda de diálogos tan surrealistas como “tengo cincuentaytantos y me voy a cambiar el nombre”, “¿Ah, si? Yo soy aún mayor, pero también quiero. ¿Cómo es Jose Antonio en euskera?”, la decena en la que me encontraba fue llamada... a la salita de espera tamaño chihuahua que tenían habilitada para tal ocasión.

No sé si presa del calor o del desconcierto ante el “¿cómo puede alguien esperar más de la mitad de su vida para rebautizarse?”, ocupé finalmente el asiento de honor en una especie de nube psicotrópica.
Me atendió un tipo de unos 30 años con la misma dentadura que David Guapo. Decidí sacar mi vena simpática, en parte porque odio los incómodos silencios aún más que Mia Wallace, y también porque pensé que atenuaría la intensidad de la bronca que me podía caer por mi tardanza. Mala idea. El Guapo lo interpretó como un intento sutil pero evidente de coqueteo, e instantáneamente empezó a adoptar ese desgastado rol que irrita más que un pedante en un ascensor: el graciosillo.

Confieso que en este punto del proceso yo aún tenía la débil pero cándida esperanza de no volver aparecer en mi DNI con cara de calamar, pero entonces ocurrió. Tras escanearla, el tipo tuvo la delicadeza de mostrarme mi nueva foto junto con la del DNI anterior y de mascullar “¿esta eres tú?” entre tourettianas convulsiones de descojono reprimido. En ese momento, sintiendo como el caoba del pelo se extendía al resto de mi piel, contesté: sí, soy yo. Y sólo me faltó añadir “nunca pensé que lo diría, pero prefiero el calamar a este híbrido entre trol y narcotraficante setentera”.

Minutos después, mientras el chico contraatacaba mi zuckerberiano argumento de “ya existe la tecnología necesaria para que podamos hacer este engorro vía internet”, me plantó un rotulador tamaño godzilla y, exhibiendo su sonrisa picassiana, me instó: ¡firma!. Como, a esas alturas, yo ya había asumido, a lo héroe de novela distópica, que esto de los nuevos cambios DNIles era una burda y asquerosa conspiración para mantenernos sumisos y paralizados por la vergüenza, casi disfruté del garabato de niña de 7 años y medio que me aparecerá por firma durante los próximos 10 años.

“¿Quieres quedarte con el viejo?” preguntó el empleado ligón en un tono entre sibilino y dulzón. “Sí, quiero” respondí firme. No iba a darle la satisfacción de entregarse al que, posiblemente, era su mayor placer como renovator: jugar al “a ver quién encuentra la foto más espantosa”, en una despiadada efervescencia alcohojil, junto al resto de sus compañeros.

Cuando, una hora después de mi supuesta cita, recuperé mi libertad, sólo había dudas en mi cabeza: ¿será cierto eso de que los DNIs ni se crean ni se destruyen y sólo se transforman?¿acaso, por mucho que lo intentemos, la foto de la vergüenza vuelve a nosotros una y otra vez? Entonces lo vi claro: la única solución para librarme del calamar (y de todos los que le sobreviniesen) sería viajar a Gondor y arrojarlo a las llamas del monte del destino.

Machisteces que hay que romper # 1: Las mujeres envejecen antes

2011-06-28T20:14:00.005+02:00

A veces pasamos por alto muchas señales machistas diarias, en parte por habituación, en parte por impotencia, y también debido a las dos mil millones de rumias que tenemos en la cabeza. En un ejercicio de honestidad, hay que admitir que muchas de esas señales duelen y da la impresión de que resulta “quijotesco” enfrentarse a ellas, pero si no nos indignamos lo suficiente para combatirlas, si no tratamos de eliminarlas quirúrgicamente a diario, mediante las palabras que escogemos, los hábitos que adoptamos o los toques y reivindicaciones que hacemos, estamos contribuyendo al crecimiento de la mala hierba en el ya descuidadísimo jardín. No sé en vuestro caso, pero para mi “no cortar la hierba” equivale a faltarme al respeto y YA no estoy dispuesta a que eso suceda.

¿Quién es mayor: Viggo Mortensen o Michelle Pfeiffer? O, dicho de otra manera, ¿cuál de los dos tiene más posibilidades de ser el protagonista absoluto en una futura película o de seguir apareciendo en la lista de los más sexy? A pesar de que ambos son cosecha del 58 y de que, Pfeiffer, objetivamente, se conserve mejor que el ya ajado Mortensen, la respuesta es más que obvia. La pregunta, entonces, sería ¿por qué una mujer de 50 años es mayor que un hombre de la misma edad? ¿por qué las arrugas del carismático actor son más bellas e interesantes que las de la espléndida Cat Woman?

Los etólogos más rancios contraatacarían con hipótesis evolutivas, como si la raza humana fuera inmutable, y lo que alguna vez nos trajo hasta aquí pudiera justificar eternamente comportamientos y actitudes neanderthales. Posiblemente, insistirían en el hecho de que la plenitud de la mujer coincide con la plenitud de su ciclo reproductor y añadirían que tiene cierta lógica que la naturaleza “arrebate” el atractivo de una mujer cuando ya no le es útil. En otras palabras: una vez que su útero inicia la cuenta atrás y su capacidad como transmisora de genes queda alterada o anulada, se vuelve, inservible e invisible.

Pero no hace falta llegar a los cuatentaytantos para sufrir esa presión. A las mujeres, se nos mutila psicológicamente ya desde que nacemos. Los mensajes, entre las nanas de la cuna, son claros y directos: para ser aceptada, para resultar querida y deseada, has de ser joven y atractiva. Una vez pasada tu juventud y/o tu atractivo, tu “cotización” como ser humano habrá perdido muchos enteros. Vales, en gran medida, lo que vale tu capacidad para atraer pareja.

Esto lo saben muy bien los guionistas de Hollywood, los publicistas y los medios de comunicación, explotando el bridgetjonismo hasta extremos aberrantes. Ninguna mujer quiere ser únicamente la amiga de la protagonista, oséase, esa chica normalmente más torpe y menos agraciada que la big star, dotada de una ironía a prueba de bomba, cómplice de sus victorias, pero, al mismo tiempo, secretamente ambivalente ante su éxito (especialmente en lo tocante a los hombres). Pero eso es lo que nos venden una vez pasados los 40: una vida de secundaria en nuestra propia película.

Decir que la belleza y la juventud en cualquier sociedad (no sólo en la beautycentrica en la que vivimos) no son dones excesivamente admirables sería una hipocresía descarada por mi parte. ¿Pero por qué tienen que ser más valiosos que otras virtudes bastante menos efímeras? ¿por qué los hombres pueden apoyarse en esas otras virtudes durante toda su vida para ser apreciados, e incluso, seguir resultando atractivos, y las mujeres no?
No nos dejemos manipular. El todo es mucho más que la suma de las partes. Que nuestra autoestima se nutra de todo lo que somos en cada paso que demos, en lugar de, limitarse a aferrar con temor, resignación y reverencia, el espejito mágico de la madrastra de Blancanieves.

Deformators: ¿usted también los padece?

2011-06-23T01:03:00.007+02:00

Antes de quedar con ellos me observo detenidamente en el espejo, y tras una breve evaluación, me preparo mentalmente (y con cierto temor) para recibir, al menos, un “comentario deformator”.
Admito que, en ocasiones, siento el impulso de arreglarme con el esmero que dedicaría a una entrevista de trabajo o una primera cita, pero, tras un debate más o menos reñido con mi autoexigencia, lo acabo venciendo. Soy fuerte y ya los he aceptado en mi vida, de la misma forma que tolero sin morder la adicción hacia los programas del corazón o afirmaciones del tipo “ese no tiene ni media hostia”.

A veces, pongo el cronómetro en marcha. ¿Cuándo llegará el primero? o ¿cuántos habrá en esta ocasión?. Last time, la falta de sueño les había proporcionado munición de sobra y, como sospechaba, también el primer izquierdazo: “¿qué te has hecho en los ojos que los tienes tan pequeños?”. Otras veces, los tiros van más por “¿cómo definirías tu estilo para vestir?” “tienes buen aspecto, ¿ya no usas esa crema hidratante a lo Tita Cervera?” o “¿dónde has comprado eso que llevas?”. Explicaciones como “no tengo ningún estilo ni modelo concreto” “lo único extra que llevo hoy son 8 horas de sueño” o “me lo pillé en rebajas hace un año en H&M”, no parecen satisfacerles. Tiene que haber un producto, una prenda super trendy o un truco que sea suyo (o de su tienda) y de nadie más, con el que puedan transformarte y cumplir su misión embellecedora vital.

A mi la vocación 24/7 de mis friends maquilladores, dependientes inditex o diseñadores, me parece de lo más respetable, ¿pero es absolutamente necesaria by the face en todos y cada uno de nuestros encuentros?.
Normalmente, el proceso suele ser el mismo: en medio de una conversación, se te quedan mirando de arriba a abajo como si estuvieran en trance, y con la meticulosidad de un entomólogo, parecen contar, uno a uno, todos los poros de tu piel. Mientras tanto, puedes leer en sus pupilas los informes de evaluaciones anteriores, las hipótesis, e incluso, las operaciones matemáticas de las conclusiones de su investigación, que sueltan, casi siempre, al más puro estilo anuncio televisivo. Es por esto que, cada vez que acaban una frase, resulta inevitable echar de menos eslogans del tipo “por que tú lo vales”.

Sí, sabes que lo hacen de buena fe, que su trabajo les apasiona y que te aprecian y quieren lo mejor para ti, pero es que ante ciertas expresiones brutales y no correspondidas de amor, me siento como mi gata cuando la achucho hasta casi convertirla zumo: ¡por favor, no me quieras tanto!.
Aunque lo más inquietante de todo, es plantearse como tus propios deformators pueden exprimir a la fuerza a los demás. ¿Acaso habré sido brutalmente honesta e inoportuna en alguna ocasión, sin venir a cuento?. Por eso, desde hace algunas lunas, cada vez que alguien le da una dolorosa patada al diccionario de inglés o una explicación a un comportamiento se enciende en mi cabeza, me lo pienso dos veces antes de abrir la boca.

¿Tú también tienes amigos con deformación profesional aguda?

De redes y revoluciones

2011-05-23T00:00:00.007+02:00

La incomunicación es imposible. Eso se aprende en la facultad y también en la vida. En cada nuevo giro de este mal llamado planeta azul, la humanidad descubre nuevas formas de hacer crecer la telaraña de la intercomunicación sin que seamos conscientes de ello. Y es que hemos sido y somos animales gregarios.... hasta que llegó internet. Y cuando un grupo altamente social, desorientado y desencantado tiene a su disposición una herramienta poderosa, con vida propia y de consecuencias imprevisibles, cualquier caldo de cultivo se acelera exponencialmente.

Gracias a las redes sociales, por ejemplo, descubrimos diariamente información valiosa de la interacción de nuestros contactos con el mundo, pero también otros muchos datos que no queremos o necesitamos saber. Al mismo tiempo, en nuestras relaciones sociales, es mucho más difícil permanecer en los márgenes o cortar completamente los hilos, de manera que a menudo se da la paradoja de que vínculos rotos en el “mundo real” siguen manteniéndose artificialmente a través de actualizaciones de blogger, twitter o facebook. De esta forma, cada día sabemos más de nuestros amigos y conocidos (y, a su vez, de sus amigos y conocidos), pero también de nuestros “no amigos”, o incluso, enemigos, con todo lo bueno y malo que eso supone.

Consciente o inconscientemente, saber, conocer, “actualizarse”, deja de ser una necesidad y se convierte casi en una obligación social y/o moral para encajar en estos nuevos tiempos. Y con el peso del conocimiento, también llega la responsabilidad. Aunque se habla de los peligros de la conformidad y del abotargamiento de las masas, casi nunca se incide en su poder cohesionador, movilizador e impulsor. Tomamos un atajo en todos nuestros caminos, e incluso llegamos antes, si nos sentimos respaldados y apoyados. De la misma forma, es más difícil no actuar o no implicarse, cuando se es consciente, a través de un bombardeo de información masivo, de que algunas o muchas personas de tu entorno ya lo están haciendo.

Por lo tanto, el lado bueno de esta globalización (o wikileakación) es que todo lo que nos afecta directa o indirectamente ya no se puede guardar en algún cajón recóndito a la espera de que el tiempo lo vaya carcomiendo, no hay cajones ni polillas suficientes. Con una red tan eficiente y sofisticada, si se prende una mecha, ya no hay resguardo del fuego en ningún rincón del planeta. No importa tanto si la llama prende en Reykiavik, Túnez o Egipto, sólo que la llama prenda; Esta emocionante revolution que se vive en las calles y plazas no es realmente spanish. Simplemente, es. ¿Por qué habrá tardado tanto?

¿Quién teme a Caperucita Roja?

2011-05-09T04:21:00.006+02:00

¿De verdad crees que conoces el significado del famoso cuento infantil?.

"Caperucita es una niña de unos 12 ó 13 años a la cual le ha venido la primera menstruación (de ahí la metafora de la capa roja que le regala su madre en la historia). Esto quiere decir que ya está preparada para ser presentada en sociedad y para enfrentarse al mundo, por eso en el cuento sale de casa ella sola "a llevar pateles a su abuela".

El relato es un claro contraste entre la seguridad del hogar, pero a la vez idílico y ficticio, y la realidad y el peligro del mundo exterior a la que todo joven tarde o temprano ha de enfrentarse para llegar a la madurez.

En la siguiente escena surge el primer encuentro de caperucita y "el lobo" el cual no es más que un caballero, cuyas intenciones, bien explícitas desde el momento de su aparición, le llevan a adoptar la metaforfosis del lobo, astuto y sagaz, el cual acorrala a sus presas antes de atacar.

La metaforfosis del hombre en animal no es ninguna novedad, ya que desde la grecia clásica se ha ido adoptando este modo de lenguaje. el hombre valeroso es el león, el fuerte el toro, la astucia el gato o la pantera, el engaño la serpiente... Ya que de ser un lobo de verdad el lector se preguntaría ¿por qué la bestia no atacó a la niña en el primer encuentro como cualquier animal?

De ese encuentro se inicia lo que se ha ido narrando a lo largo de la literatura clásica "el amor cortés", el caballero de una manera galante intenta seducir a la dama pero esta debido a la educación recibida le rechaza. Asi cuando el lobo le dice "caperucita ¿que es lo que llevas en la cestita?" en realidad se está refiriendo al cortejo sexual.

Cuando el hombre o el lobo es rechazado la primera vez por la joven entra en escena el siguiente recurso literario puesto en práctica desde la edad media, recurrir al engaño, así como Don Juan Tenorio recurró primero a la mentira disfrazandose de su amigo para seducir a doña Ana y después ayudado por el ama de lleves de doña Inés para llevar acabo sus planes. Nuestro "lobo" en este caso se valdrá de los trucos de una hechizera o alcahueta como hizo Calisto con Melibea en la Celestina de Rojas.

La abuelita del cuento de caperucita jugará ese papel en la trama, habriendo la casa al hombre y poniendo en practica todos sus recursos para urdir el engaño del que es presa la muchacha, aunque no sería justo decir que es seducida solamente por la alcahueta y el hombre, sino que tambien entra en juego sus propios deseos de su recién descubierta pubertad. Entra en escena el conflicto entre la razón y el deseo o el "yo y el "ello" de Freud. ¿Caperucita no es capaz de distinguir a un lobo disfrazado? ¿o es que en realidad no quiere darse cuenta de ello?

Cuando el lobo se disfraza en el cuento de la abuelita, no es mas que una metafora la cual encubre su personalidad y sus verdaderas intenciones ocultandose tras la máscara de una persona afable y que inspire confianza a la muchacha para que esta consienta meterse en la cama con él. Es entonces donde comienza el acto sexual. Así como las palabras "abuelita, que ojos tan grandes tienes, o que brazos y piernas" no son mas que expresiones para enmascarar una escena de sexo que culmina con el desvirgamiento de la muchacha de una manera brutal, al hablar de "para comerte mejor" se está refiriendo a la penetración.

Como no puede ser de otra forma, la historia acaba de manera trágica con el desvirgamiento de la niña y la venganza del padre, transfomado en nuestros días en la figura del leñador, asesinando al hombre que le ha hecho perder su honor, al igual que fueron los destinos de los anteriormente nombrados Juan Tenorio y Calisto los dos muertos a acusa de sus actos.

Los cuentos infantiles son mucho mas que un pasatiempo para hacer dormir a los niños por la noche asique hay que tener cuidado con lo que se lee :S "

Los modales en la mesa más curiosos del mundo

2011-04-17T19:14:00.011+02:00

¿Vais a ir de vacances esta semana santa y teméis hacer el más espantoso de los ridículos en caso de que algún guapo/distinguido/interesante huésped os invite a comer? Don’t worry! Aquí os presento la guía de mesa de las costumbres mesiles más rarosas del mundo. Bon appétit! ;)

Afganistán

* Los invitados son tratados como a la realeza: se les sienta lo más lejos posible de la puerta, se les ofrece comida en primer lugar y, por deferencia, se espera que coman más que el resto.

* Si se te cae el pan mientras comes con un anfitrión afgano, cógelo, bésalo y tócalo con la frente antes de colocarlo en algún sitio que no sea el suelo again.

Chile

* Los platos se sirven por la izquierda y se retiran por la derecha. A los invitados, para ser originales, se les sirve en primer lugar.

* Mientras estés sentad@ a la mesa, no importa si te llama tu mejor amiga desde el paritorio o tu madre moribunda, ¡no seas descortés contestándo al teléfono!.

* Mastica siempre despacio y con la boca cerrada, no hagas ruido y no hables hasta que esté vacía (bueno, si me permitís el inciso, esto debería internacionalizarse,)

* Inhibe a tu Homer Simpson interno y come sólo una ración de cada plato... a menos que se te pida que repitas.

China

* Nunca apuntes los palillos hacia otra persona, no los uses como baqueta o para mover platos y boles y ni se te ocurra clavarlo verticalmente en un bol de arroz (¡este último gesto indica que la comida esta destinada a los muertos!).

* Para servir a un/a invitad@, usa el extremo romo de los palillos al pasar comida de un plato comunal al plato del guest.

* Cuando no se usen los palillos, se colocan sobre la mesa uno al lado del otro, niveladitos, sin que sobresalga un solo centímetro.

* Cuando se coge comida de una fuente comunal, se escoge la comida que está en la punta y a la distancia más cercana de tu plato. Prohibidísimo picotear de aquí y de allá en busca de “tropezones ricos-ricos”.

India

* Lávate siempre las manos antes y después de comer

* Normalmente, come con la mano derecha y usa la izquierda para pasar platos comunales.

* Acábate todito todo lo que te pongan en el plato (¿incluso si te invitan al banquete real de Indiana Jones y el templo maldito?). :S

* No abandones la mesa hasta que tod@s los invitad@s hayan acabado de comer o tu huésped te pida que le ayudes.

Tanzania

* No muestres las plantas de tus pies si estás comiendo en una alfombra o moqueta.

* Aparecer temprano a una cena es considerado de mala educación: intenta llegar entre 15 y 30 minutos más tarde (¿y esta costumbre no podría exportarse, ein?).

Japón

* Antes de comenzar a comer, espera a que tu anfitrión insista 3 veces que ya es hora de hincar el diente.

* La persona más joven de la mesa tiene que servir alcohol al resto, comenzando, of course, por el invitado más maduro, mientras que correspondería precisamente al más anciano servir a su vez al joven (o pringadillo).

* Nunca jamás pases comida de tus palillos a los palillos de otra persona. Cuando las mujeres toman algo de una fuente comunal y se lo llevan directamente a la boca, deben poner la otra mano en forma de cuenco bajo la comida, mientras que para ellos no es obligatorio (si a un hombre se le cae un poco de yakisoba o fideos japoneses fritos sobre el mantel de la abuelita Ayako, no importa. Relax, boys! Ser un torpón o un cerdo es políticamente correcto).

* Frotar los palillos o quitarles fragmentos de comida es una falta de respeto tanto para un anfitrión como para un restaurante.

* Cuando se comen noodles calientes, hay que sorberlos ruidosamente. No importa lo molesto y asqueroso que resulte el ritual a ojos no orientales, los japoneses creen que esta inhalación realza el sabor de los noodles y no hay más que hablar.

* Las raciones de sushi se han de intentar comer de un sólo bocado incluso si son del tamaño de Godzilla. Si no queda mas remedio que darles más mordiscos, NEVER las coloques de nuevo en el plato entre bocado y bocado.

Pakistan

* Antes de cada comida, los musulmanes pakistaníes siempre recitan la frase “Bismillah Ar-Rahman al-Rahim.” (En nombre de Alá, el misericordioso y compasivo”). Y a continuación añaden “Al-Hamdu-lillah.” (¡Gracias a Dios!). Así que, dónde fueres, haz lo que vieres ;)

* No se empieza a comer hasta que el comensal más mayor esté sentado en la mesa.

* Mastica de tal manera que nadie más pueda oírte (¿y qué hacer cuando hay ensaladas, cereales y frutos secos?).

* Parte siempre el pan en trozos antes de comértelo, y usa sólo tu mano derecha.

Filipinas

* Espera la invitación de tu huésped antes de entrar en un comedor, sentarte en una mesa o servirte comida.

* Nunca jamás rechaces la comida que te ofrezca el anfitrión y deja tu plato limpio cual patena (¿argumentar que ciertos alimentos están prohibidos en tu religión no colaría?).

* Cuando acabes de comer, coloca tu cuchara y tenedor uno al lado del otro y boca arriba.

* Ayuda siempre a tu huésped a recoger la mesa.

Rusia

* Nunca, bajo ninguna circunstancia, mires el plato de otro comensal (Paranoid City! Y yo que creía que en Japón eran un poquito particulares... ).

* Es de buena educación dejar restos de comida en el plato, ya que se considera un tributo a la generosidad del anfitrión.

* Esfuérzate por cultivar una atmósfera relajada y distendida mientras comes (no se menciona si el vodka es un instrumento imprescindible para realizar satisfactoriamente este punto).

* Cuando abandones la mesa, felicita siempre al chef por muy “Anton Ego” que seas ;)

¿Qué me decís?¿en cuál de estos países os resultaría más difícil ser un/a buen comensal? ;)

Yo de mayor quiero ser Paris... Hilton

2011-04-12T00:59:00.004+02:00

El artículo de ayer intentaba trazar un paralelismo entre lo que yo me encontraba en la tele cuando salía de clase en mi adolescencia y lo que se encuentran los chavales en la actualidad. Estaba equivocada cuando aseguraba que nada había cambiado. En algunos aspectos, hemos cambiado a peor. Pero aunque no se comparta mi punto de vista, resulta absurdo negar que nuestra sociedad se está hipersexualizando a marchas forzadas. Yo admito que me preocupa el efecto que todo eso puede tener en los más vulnerables e influenciables: los jóvenes.

Investigando he descubierto que amplios estudios sobre la mujer y su sexualidad han revelado que ellas todavía no construyen su autoimagen como sujetos sino como objetos, en eso no ha habido cambios en el tiempo. Pero si se hiciera una encuesta femenina y preguntáramos el ideal de mujer sexy, veríamos que ese concepto no tiene que ver con ellas mismas sino con satisfacer a otros. Hay niñas de cinco y seis años que ya están construyendo su autoimagen en relación al impacto que causan en otros y eso tendrá consecuencias cuando ellas inicien su vida sexual.

Las fuentes de sexualización actual provienen prácticamente de todas partes, especialmente de todos los medios de comunicación: televisión, vídeoclips, letras de las canciones, películas, series, revistas, publicidad, deporte, vídeojuegos, internet, personajes de moda, etc. Pero también de los padres, la escuela, los amigos, la moda o los juguetes. Todos sexualizan a la mujer, principal género objetivo, aunque los niños tampoco se libran. ¿Exageración? ¿Qué mensaje es el que cala en un cerebro esponjil cuando enciende la televisión o abre una revista:

- Para ser socialmente valioso y aceptado, si eres mujer, ante todo, hay que estar muy buena
- El aspecto físico de las mujeres tiene más peso e importancia que el de los hombres en todos los ámbitos de su vida
- La esencia de lo sexy está en el cuerpo
- La autoestima depende en gran parte de lo mucho o poco que gustes físicamente a los demás
- Está bien que se comercie laboralmente con la sexualidad de las mujeres para conseguir un objetivo
- Las mujeres pueden ser objetivizadas y expuestas para disfrute de los varones
- Tener un buen físico es tan o más importante que la formación académica o las cualidades personales.

La salud mental (trastornos alimentarios, de personalidad, de autoimagen, ansiedad y depresión, etc.) y física, el desarrollo de una sexualidad sana, y las actitudes y creencias sobre la feminidad y el sexo, acaban convergiendo en que el valor de una mujer está vinculado a su atractivo físico. Pensar sobre el propio cuerpo y compararse continuamente con los ideales sexuales culturalmente establecidos disminuye el rendimiento intelectual y distorsiona claramente las motivaciones y los procesos emocionales.

El efecto dañino de la sexualización en la mujer joven se prolonga en la etapa adulta y se extiende a los chicos, a los hombres adultos y a toda la sociedad. El hombre puede creer que sólo es una buena pareja aquella que cumple con los estereotipos sexuales “aceptados”. La mujer adulta puede pasarse la vida intentando parecer siempre joven y sufriendo por ello. Y en las sociedades sexualizadas aumenta el sexismo, disminuye el interés de las mujeres por profesiones científicas, de ingeniería o tecnología y aumentan las conductas de violencia sexual y la demanda de pornografía infantil.

Las alarmas y recomendaciones del informe comentado al inicio provienen de expertos sin intención moralista, religiosa o feminista. No comportan retroceder en la libertad sexual ni en su información, sino todo lo contrario, tratan de insistir en aquello que es fuente de seguros problemas. Además esa “sexualización precoz” no facilita el disfrutar del sexo posteriormente de manera sana y libre. Querer ser muy sexy no va asociado con una buena práctica sexual ni con una libertad para ejercerla sanamente y con madurez. Hay estrategias para minimizar la influencia de los medios sobre la sexualidad insana pero la sociedad debe querer imponerlas y proponerse abandonar ganar dinero a través de ellas. ¿Quiere?

P.S. Este article es un tutti frutti entre ideas mías y otras de psicólogos y sociólogos que he ido recogiendo por ahí, asi que no es 100% de mi cosecha.

Las hijas de las mamachicho

2011-04-10T19:30:00.009+02:00

Cuando salía del colegio, solía merendar en casa de alguna amiga que ya hubiera entrado en la “nueva era televisiva”. Y a pesar del atractivo de la novedad y de la frustración constante de ser la única que aún no podía disfrutar de los, por entonces, canales de moda, había detalles en Tele5, por ejemplo, que, a pesar de mi tierna edad, me indignaban sobremanera. No entendía cómo era posible que un grupo de tías buenorras dominasen más diestramente el don de la ubicuidad que el mismísimo coche fantástico. Para mi eran como ese inoportuno xirimiri que aparecía cuando tenía planeado ir a algún sitio o, simplemente, no llevaba paraguas. De hecho, lograban que hasta Emilio Aragón, el otrora rey televisivo del humor blanco, quedara reducido a todo un Benny Hill estandar. Y entre el mareo constante de las cacao maravillao y las inefables mamachicho, no dejaba de pensar “¿acaso en ese canal tienen una opinión tan pobre de la capacidad de atención del público masculino como para tener que “endomingar” toda su programación?”.

Algo más de veinte años después, una tarde, mientras hacía tiempo entre clase y clase, se me ocurrió encender la televisión, para descubrir, con mi estoicidad de opsímata (o de persona que llega tarde a las cosas) un universo paralelo de programas “para jóvenes”, plagados de tipos feúchos supuestamente graciosos y de macizorras supuestamente descaradas ofreciendo su particular versión de la actualidad. Y me asaltó el mismo “no entender” que en la época del berlusconismo más descarado. ¿A que viene tanta asimetría de roles?. Si según su lógica los chicos florero no son necesarios, ¿las "chicas normalitas" con talento no existen? ¿por qué ellos van tan de andar por casa y ellas tan encorsetadas que cuando se sientan tienes “angustia ajena” de que se les vea hasta el píloro?¿qué necesidad tiene la rubia exuberante a la izquierda de Florentino, esa que estaría estupenda hasta con un saco de patatas, de llevar día si y día también escotazos a lo choni? o ¿por qué Patricia Conde siente alergia a los pantalones largos todos los días del año?.

Y es que, mal que nos pese, dos décadas después, las cosas no han cambiado tanto, después de todo. Nunca se puede saber con seguridad si, principalmente, el espectador se traga lo que le echan o si, por otra parte, tiene algún tipo de influencia sobre el menú. Fiándome de un curso de ética periodística al que acudí años ha, afirmaría que es más bien lo primero. ¿Estaremos curados de espanto hasta el punto de perder nuestra, cada vez más escasa, capacidad crítica?. ¿A qué planta del infierno irán destinados los programadores televisivos, según la lógica de Desmontando a Harry by Woody Allen?.

P.S. Me he estrujado el cerebro, he echado mano de mis conocimientos de psicología, he consultado con sociólogos, estadísticos y pitonisas, pero sigo sin comprender el éxito de Tonterías las justas (o, mejor dicho, no lo quiero entender... ).

No es país para príncipes

2011-04-03T19:32:00.006+02:00

Confieso públicamente que no conozco a mis vecinos. Grandes capos de la mafia de diferentes nacionalidades podrían trapichear a sus anchas en el edificio y yo no me daría ni cuenta. Supongo que esto se debe en parte a que me salto a diario los breves momentos de forzada interacción, ya que, a menos que la compra me acompañe, suelo subir y bajar las escaleras. En una de esas escasas ocasiones, coincidí en el ascensor con el vecino de al lado. Temía un incómodo silencio o una charla insustancial sobre el tiempo, pero para mi sorpresa, comenzó a hablarme de las quejas de la comunidad hacía otro vecino por los ruidos excesivos que estaban generando las obras de su casa. Según Mr B (la letra de su puerta es lo único que sé de él), este hombre estaba siendo injustamente acusado, y añadió que si él estuviera en su lugar, gritaría a los 4 vientos que en su casa podía hacer lo que le diera la gana, bien fuera usar el taladro o tocar la trompeta, sin importar si eran las 4 de la tarde o de la mañana.

Tristemente, lo de este anti-Flanders no es un caso aislado. El club “hago lo que quiero sin tener en cuenta las consecuencias mientras me dejen” tiene muchos adeptos en todos los estratos económicos y sociales. A mi este yoyismo desproporcionado se me asemeja a esa mentalidad megalómana que tenía la realeza en la edad media. Pongamos el ejemplo extremo de un príncipe malcriado que se pasea a diario con la confianza de que todo lo que entra dentro de los confines del reino de papá es suyo. Mientras el monarca se lo permita, puede sablear a los campesinos, aprovecharse de las mujeres, quemar unas cuantas casas como quien toma el te o azotar al pintor de la corte por dejarle poco favorecido en un cuadro. ¿Pero que pasa si un día el reino entero se amotina y deciden que todos merecen tener exactamente los mismos derechos y privilegios que un príncipe?

Básicamente, solo hay dos opciones posibles. Del canibalismo de la primera ya vemos suficiente en la calle, los periódicos, los telediarios, los libros de historia, y novelas como La Carretera, de Cormac McCarthy. La segunda, pasa por un cambio de valores, asumir que la única forma de convivir entre príncipes es que nadie lo sea. Pero, como sociedad, aún no estamos reeducados, por eso protestamos cada vez que vemos mermados o amenazados nuestros “derechos reales” sin tener en cuenta, en muchas ocasiones, las consecuencias del L’Oreal thinking o “porque yo lo valgo”.

Esta rancia visión del mundo no se ha puesto en evidencia sólo en los grandes cambios sociales, económicos o culturales que hemos vivido, como, por ejemplo, el derrocamiento de los grandes tiranos, la creación de sindicatos o el derecho de las mujeres al voto. Siempre ha habido príncipes, como Mr B, que protestaron al descubrir que tenían que mantener ciertas normas cívicas de convivencia, cuando les indicaron cómo conducir o tirar la basura, y, más recientemente, mediante la prohibición de la ley anti-tabaco.

Estamos en la era del destronamiento, ladies & gentlemen. La población principesca aumenta y las tierras y recursos a nuestra disposición son cada vez más escasos. Reeducar pasa por poner límites o eliminar conductas y, como adultos malcriados de la generación del derroche, debemos ajustarnos a ellos, reaprender que, en realidad, no podemos abusar y/o despreciar lo que no nos pertenece porque el impacto de lo que hacemos (o no hacemos) no nos afecta(rá) solo a nosotros. Esto puede hacerse a las buenas, mediante un cambio de chip (o una hábil Super Nanny) o a las malas, vía multas económicas, prohibiciones, penas de cárcel y demás. ¿Estaremos preparados para los ajustes que nos esperan? ¿cómo reaccionaremos como sociedad dentro de unos años, si nos limitan, por ejemplo, la cantidad de carne que debemos consumir o la cantidad de hijos que podemos tener?

¿Qué me dices de ti? ¿eres "príncesa/príncipe" o “ahorrador”? ;)

Para saber más: El futuro de la humanidad lo decidimos hoy El artículo tiene unos añitos, pero las cuestiones que plantea son tristemente actuales.

Pasen por la encuesta, s’il vous plaît!

My japanese adventure

2011-03-15T01:56:00.006+01:00

Dicen que aprender un idioma equivale a tener una nueva casa en otro lugar del mundo, ya que no aprendes sólo una lengua, sino que te sumerges poco a poco en las costumbres, valores, cultura e idiosincrasia del país en cuestión.
Si esta afirmación fuera cierta y el tamaño de la casa resultase directamente proporcional al nivel de conocimientos de dicho idioma, yo en Japón tendría una baldosa... en un cuarto de escobas. Y es que el japonés es una de esas lenguas capaces de derrotar y empujar al suicidio a Asterix, Obelix y a todos los habitantes de la pequeña aldea gala, aún después de haberse tomado la poción mágica.

Al principio empiezas motivadísimo y te divierten los anglicismos niponeados (reinkooto por raincoat, sokkusu por socks, seetaa por sweater) lo poético de algunos términos y las curiosas y cachondas coincidencias con el español (¡pan-ya significa panadería y “terebi o miru” ver la televisión!), pero poco a poco vas descubriendo que, a pesar de haberle dedicado considerablemente más tiempo y esfuerzo que a otros idiomas, no has aprendido ni la quinta parte. Este momento es clave y la mayoría de los alumnos, tiran la toalla. Otros, entre los que me encuentro, ni abandonamos ni nos ponemos las duracell, y simplemente mantenemos una relación intermitente de amor-odio con resultados bastante irregulares. Hasta que un día, de repente, te sorprendes entendiendo un mini letrero o descifrando un kanji en alguna película... y todo cambia.

Cada uno tiene una motivación distinta a la hora de estudiar japonés. Además de mi fascinación por la cultura nipona, a cierto nivel inconsciente, ingenuamente pensaba que si era capaz de dominar sus dos alfabetos y de memorizar una pequeña colección de kanjis, no habría nada que no pudiera hacer.
Supongo que estudio y estudiaré idiomas toda mi vida, porque es la mejor manera que conozco de mantenerme mentalmente en forma. Leer no es un reto lo suficientemente potente. Creo que no podemos olvidar que somos siempre estudiantes en algo. Las lenguas orientales como el japonés, el koreano o el chino, te obligan a “reiniciarte”, porque no sólo has de aprender a hablar, ¡sino que tienes que aprender a dibujar... digo a escribir!. No tienen palabras, tienen símbolos, por eso su arte destila poesía y su cine resulta tan visualmente poderoso.

Puede que me hubiese conmovido de la misma forma el drama que está viviendo Japón, si la triple tragedia hubiese sucedido en otro lugar del mundo. Es posible que también hubiera tenido pesadillas y una sensación de opresión constante en el pecho si hubiese ocurrido en Islandia, I don’t know. Sólo sé que durante estos 4 últimos días, no he podido escapar de mi pequeña y agrietada baldosa...

Nihon ganbatte kudasai

La cazadora invisible

2011-02-15T23:16:00.010+01:00

Dejadme que os cuente una historia.

Vivian Maier nació en Francia en 1926 pero se trasladó a Estados Unidos en la década de los 50. Aprendió inglés asistiendo al teatro y tras una breve estancia en NY, se mudó a Chicago donde ejercería de niñera durante gran parte de su vida.
Decían que tenía un carácter hosco y huidizo, que adoraba las películas extranjeras, y que, además de socialista y feminista, vestía como un hombre. Algunos sabían de su afición a la fotografía porque su cámara la acompañaba constantemente en sus paseos por la ciudad, pero el destino de esos carretes que compraba compulsivamente era un misterio: nunca enseñó ni una sola de sus fotografías a nadie.

Hacia el final de su vida, abrumada por las deudas, Maier sobrevivió gracias a la generosidad de las personas que cuidó. Ellas fueron quienes le compraron un apartamento y se ocuparon de ella, hasta su fallecimiento, en 2009.

Tras una subasta de antigüedades de un almacén, puestos en venta debido a los pagos atrasados de sus dueños, John Maloof encontró la increíble colección de más de 40.000 negativos escondidos en unos muebles, de los que alrededor de 15.000 seguían sin revelar. También halló un nombre, Vivian Maier, escrito con lápiz en los sobres de laboratorio.

El 21 de abril del 2009, un día antes del inicio de la búsqueda de su paradero, apareció en el diario Chicago Tribune el obituario de Maier que Maloof encontraría vía google tiempo después. Según ese texto vivía en Oak Park, un suburbio de la ciudad, y era "una segunda madre de John, Lane y Matthew". Después de contactar con el diario para saber quién lo había publicado, John Maloof llegó a una dirección que no existía, y un número de teléfono que estaba fuera de servicio. Tantas preguntas sin contestar lo instaron a crear un blog para difundir la obra de la que, probablemente, haya sido una de las miradas más incisivas de los años 50 y 60, Vivian Maier - Her Discovered Work

Hace una semana que conocí a Maier y sigo pensando que la suya es una de las historias más tristes que he leído en mucho tiempo. Es injusto morir sin saber que se es un artista o, peor aún, que esa condición la decidan los otros...

P.S. Gracias por descubrírmela, Winnie :)

Disonancia cognitiva

2011-02-06T20:59:00.005+01:00

Afirmaciones del tipo “las parejas lésbicas son más felices que las heteros porque hay más ternura, comprensión y colaboración por parte de ambos integrantes de la pareja”, sólo pueden despertar incredulidad por parte de personas que, como yo, se consideran igualistas militantes. De hecho, mi primera reacción fue “Menuda estupidez, las personas son mucho más que géneros o identidades sexuales. Si cada uno de nosotros ya es un universo en sí mismo, la mezcla de dos casi siempre resulta impredecible. Además, sólo tras un estudio minucioso con bisexuales experimentados se podría afirmar algo así ".

Pero, inmediatamente, descubrí que cierta indignación extra había mantenido pulsado el resorte de la duda. Y recordé un consejo que un profesor nos repitió hasta la saciedad en la universidad: mantened siempre la mentalidad científica y considerad todas las opciones, incluso si van contra la lógica, vuestras ideas o prejuicios.
¿Será posible entonces, que, aquí y ahora, las parejas gays surgidas de la generación Barrio Sésamo, la que la precede y la que le viene detrás, con sus limitaciones, apatías, introyectos y desorientaciones masculinas varias, tengan alguna ventaja sobre las heterosexuales? ¿los no homosexuales nos estaremos perdiendo algo valioso, en alguna de las dimensiones parejiles, que con alguien del otro sexo jamás podríamos conocer?

Y cuando estaba a punto de hacer una de esas encuestas colectivas a los sufridos miembros de mi Breakfast Club, caí en la cuenta de que, en realidad, mis hipótesis iniciales seguían manteniéndose y que conocer la respuesta (si es que existía) carecía de importancia, porque lo que había hecho click iba más allá de la duda insatisfecha. Y es que, puede que no sepa mucho de homosexualidad, pero si sé lo que es formar parte de un colectivo minoritario bastante ninguneado en nuestra sociedad: el vegetariano.

¿Y qué carajo tendrá eso que ver?, os estaréis preguntando. Pues a que, una vez más, siempre que entren en juego opciones alternativas y/o minoritarias que nos planteen un “reajuste mental” (bien sean sexuales, filosóficas, culturales, políticas, etc) y que nos enfrenten a nuestro miedo al cambio, todo se reduce a esa lucha mental que en psicología toma el nombre de disonancia cognitiva. En este caso concreto, es la batalla entre una idea nueva contra una tragada pero no masticada, que, en la mayoría de los casos, asumimos con inercia y mansedumbre: la opción mayoritaria es la mejor con diferencia. Y es que, cuando formamos parte de la manada, nos sentimos tan seguros, cómodos y protegidos por esta reafirmación que encaja a la perfección con el mundo que conocemos, que no nos planteamos con objetividad las virtudes de otras alternativas menos populares (de hecho, en ocasiones, ni siquiera queremos oír hablar de ellas).

¿No será esa presunción acrítica, ese no subirse con frecuencia a otras mesas para ver desde diferentes ángulos, como diría el profesor “Oh captain, my captain!” Keating, lo que sí resulta una gran pérdida?.

¿Y si viviéramos para siempre?

2011-01-09T19:24:00.004+01:00

“La muerte es la única certeza que tenemos” aseguraban los existencialistas. Para otros, "su inevitabilidad, es lo único que da sentido a la vida". Pero todos, pensadores y no tan pensadores, nos pasamos nuestra existencia tratando de aceptarla (y postergarla), sin éxito en la mayoría de los casos. Pero, ¿y si la gran certeza tuviera los años (bueno, más bien los siglos) contados?¿y si el futuro de nuestra especie pasara por la inmortalidad?

Expertos en medicina, biología y gerontología aseguran que no sólo es posible, sino que resultará inevitable. Ya no es sólo material de ciencia ficción pretender que la raza humana evolucione a la transhumanidad y posthumanidad. La ciencia cognitiva, biotecnología y nanotecnología avanzarán de tal modo, que, progresivamente, tomaremos las riendas de nuestra propia evolución, hasta que, en última instancia, nos veamos libres de todas las limitaciones de nuestro cuerpo.

Durante todo ese proceso de la trans a la posthumanidad, cuando nuestros cuerpos aún sean mortales, recurriremos a una especie de transferencia mental (proceso de codificación de una mente real para su posterior transvase a otro sustrato) de tal forma que lo único que perdamos para siempre sean nuestros cuerpos.

En esta hipotética etapa, sólo se podría morir en un accidente o por culpa de algún tipo de enfermedad incurable. Las muertes naturales serán cosa del pasado.
Pero una población en la que sólo hay incrementos y apenas descensos tampoco es viable. El precio que tendremos que pagar por nuestra inmortalidad, será una limitación considerable del número de nacimientos.

Puede que, a ojos de esos transhumanos, tal vez seamos tan primitivos y simples como a nosotros nos resultan hoy día nuestros primos prehistóricos. Ellos no entenderán, por ejemplo, por qué no guardamos en nuestro cerebro inmediatamente la información que recibimos (en lugar de retener sólo una pequeña parte de forma “natural”); cómo nos cuesta tanto aprender una nueva habilidad o un idioma (el Matrix Learning nos espera... o casi); ni por qué la humanidad acepta mansamente su mortalidad, en lugar de afanarse en postergar sus días.

Pero, ¿tendrá el mismo sentido y valor la vida cuando no exista miedo a perderla?. Si nuestra existencia se alarga indefinidamente, ¿sabremos aprovecharla?¿nos convertiremos en eternos adolescentes o más bien en los sabios elfos de Rivendel?.
Si pulsamos la tecla ff durante un rato en nuestra imaginación, resulta muy difícil identificarse con unos seres que no duermen, ni comen, ni se cansan, ni sienten frío o dolor. Esos more-than-humans, ¿estarán realmente más humanizados? ¿heredarán lo mejor de nuestra especie?.

Obviamente, nuestro intelecto mejorará, ¿pero que pasará con el instinto, la emoción y el alma? ¿se extinguirán o evolucionarán hacia extremos que no podemos ni imaginarnos?.

Si la empatía y la compasión son lo que nos hace realmente humanos, ¿serán hipercompasivos e hiperempáticos nuestros primos del futuro o surgirán otras ”emociones” y valores?.
Y, siguiendo con las grandes preguntas, ¿existirán el amor y el arte en el futuro? ¿conviviremos armónicamente con el resto de las especies? ¿serán Eva y Wall·E los padres de la posthumanidad?.

“La muerte (o su alusión) hace preciosos y patéticos a los hombres. Éstos se conmueven por su condición de fantasmas; cada acto que ejecutan puede ser el último; no hay rostro que no esté por desdibujarse como el rostro de un sueño. Todo, entre los mortales, tiene el valor de lo irrecuperable y de lo azaroso. Entre los Inmortales, en cambio, cada acto (y cada pensamiento) es el eco de otros que en el pasado lo antecedieron, sin principio visible, o el fiel presagio de otros que en el futuro lo repetirán hasta el vértigo. No hay cosa que no esté como perdida entre infatigables espejos. Nada puede ocurrir una sola vez, nada es preciosamente precario. Lo elegíaco, lo grave, lo ceremonial, no rigen para los Inmortales. Homero y yo nos separamos en las puertas del Tánger; creo que no nos dijimos adiós."

Extracto de El inmortal, primer cuento de El Aleph de Borges.

Os invito a mi particular Cuento autobiográfico de Navidad :)

Meet you at Tiffany's

2010-12-17T01:46:00.013+01:00

[Comienzo del paréntesis...

Hace 79 días adopté a una gatita. Era demasiado pronto, pero no pude resistirme. Su mirada curiosa e increíblemente despierta me instó a rescatarla del corredor de la muerte en la perrera de Jerez. Convencer a mi familia fue difícil, pero no imposible.
Intenté, además, poner mi granito de arena hacia el resto de los gatos que aguardaban su mismo destino, y creé un evento en facebook a contrareloj para conseguir salvarlos a todos. Y a base de mucha difusión conjunta (y petarda insistencia) los gatti que no consiguieron adoptante en aquel momento (casi todos viajaron hasta Toulouse, Paris y Niza) fueron apadrinados. Misión cumplida: ninguno fue asesinado en la perrera.

Como algunos ya sabréis, a un gato no se le bautiza al azar: él o ella mism@ te indica cuál es su nombre.

Cuando llegó a casa, tras un interminable viaje de casi 24 horas, mi nueva amiga felina me confesó el suyo. Alta, esbelta, rasgos delicados, delgadez extrema y un “vestido” negro con motivos blancos... obviamente me encontraba frente a la versión gatuna de Holly Golightly, la heroína de Breakfast at Tiffany’s.

Tras una hiperactivísima primera etapa de adaptación en la que más que una gata parecía el mismísimo diablo de Tasmania, Holly cayó en un extraño estado de apatía, pero aún más inquietante que su cambio radical, resultaba su vientre abultado. Había sido esterilizada antes de su adopción, pero yo aún tenía ciertas dudas antes de visitar al veterinario. La buena noticia fue que no estaba embarazada, la mala.... que no estaba embarazada.

Peritonitis infecciosa felina son tres palabras que nunca podré olvidar (aunque bien podría haberse llamado: Put*da Incurable Fatal). En la presentación más aguda de esta enfermedad, los vasos sanguíneos del abdomen se ven afectados, el estomago del gato se hincha; el fluido se gotea al pecho, disminuyendo la capacidad de los pulmones para expandirse, por lo que el animal presenta dificultades cada vez mayores en la respiración... hasta alcanzar la muerte.

Palabras como injusto, surrealista y broma macabra se quedan cortas. Podría hablar sobre la arbitrariedad del karma o repetir aquella mítica frase de Benjamin Linus “Destiny is a fickle bitch” (el destino es un cabrón voluble, creo que la tradujeron), pero supongo que cualquiera puede imaginarse lo que se siente ante un diagnóstico de este tipo, teniendo, además, otra herida gatuna reciente aún por cerrar.

Pues bien. 4 semanas después de aquel odioso diagnóstico, Holly adelantó su cita con La Dama Oscura sobre su sillón favorito, entre ataques de apnea, mientras yo le acariciaba tiernamente sus pequeñas manos “enguantadas”.
Pocas horas después, al otro lado del Atlántico, murió Blake Edwards, el director de Desayuno con diamantes. Una extraña (e inquietante) coincidencia...

I hope we meet at Tiffany’s, Ms Golightly...

… fin del paréntesis].

¿Qué precio tienen las cosas que no son cosas?

2010-11-09T18:28:00.004+01:00

Hace unas semanas mi móvil jurásico sufrió un accidente. Una de mis gatas lo tiró desde una mesa y la ya descachuflada tapa se desprendió del todo.
En una situación así, lo más práctico habría sido comprarme uno nuevo, pero había algo que me importaba más que el pastón que me iba a gastar en repararlo: las fotos que contenía. Más concretamente, una de un ser que adoro y que ya no está con nosotros.

En Vodafone me dijeron que lo consultara con informáticos y fotógrafos, porque era una pena reparar un móvil tan viejo sólo por las fotos. Lo hice, y como nadie pudo proporcionarme una solución alternativa, no me quedó más remedio que recurrir al plan A. Recalqué el motivo de la reparación a la dependienta, una vez más, y esta me aseguró que resultaría caro, pero que en pocas semanas lo tendría de vuelta.

Ayer, después de algo más de un mes, recuperé mi móvil. Sin embargo, al encenderlo, descubrí que contenía una asquerosa sorpresa: las fotos ya no estaban. Resulta que el/la desgraciad@ que lo reparó, decidió, con premeditación y alevosía, actualizar el software: se ha borrado todo. Lo único que me queda de mi antiguo teléfono, son algunos sms y la mitad de mi agenda de contactos (supongo que mi tarjeta no daría más de sí).

Me siento estafada, frustrada, dolida y harta. Le he regalado el móvil a un miembro de mi familia. No quiero ni verlo.

¿Por qué os cuento esta anécdota tan aburrida, anodina y bastante por debajo de lo que me gusta incluir en este blog? Por que, de alguna manera, ha sido la gota que ha rebasado un vaso lleno de demasiadas cosas.

No sé si esto es un adiós o un hasta luego. No voy a decir que me marcho de la blogosfera, pero si que cada día me cuesta más contar cosas y que intuyo que este invierno será largo.

Sé que hay personas, amig@s principalmente, que lately han puesto precio a mi cabeza por vivir en Antisocial Land. Por otra parte, llamar por teléfono y escribir e-mails se ha convertido en misión imposible, así que pido disculpas desde aquí a todas las personas a las que he descuidado/abandonado temporalmente.

No sé qué más decir, salvo que estoy cansada de estar triste.

Take care.

Objetos de transición

2010-11-01T16:13:00.006+01:00

De niña pasé muchas horas visitando cementerios. Para mi era un ritual familiar insoslayable que asumía con resignación infantil. Y mientras los míos colocaban flores y adecentaban lápidas, yo me alejaba lo suficiente como para tomar fotografías mentales, sopesar la tristeza del ambiente o comparar la belleza de las flores.

Cuando los ausentes tienen un peso equiparable a los vivos, tiendes a ver la muerte y todo lo que la rodea con una naturalidad de la que carece la mayoría de la gente. Para mi, los cementerios siempre han estado desprovistos de cualquier rastro lúgubre, tétrico o macabro. Simplemente, eran lugares tristes cuya funcionalidad no entendía demasiado bien. ¿Por qué había que desplazarse a otro lugar para homenajear a un ser querido?¿Cómo era posible que una fría piedra sustituyera a un recuerdo?

No ha sido hasta muchos años después, cuando he descubierto que los cementerios (al igual que los funerales o cualquier ritual mortuorio), no se hacen para los muertos, sino para los vivos.

A la mente le cuesta tantísimo asimilar una pérdida, asumir que nunca más volverá a ver a un ser querido, que hasta que ese proceso se complete, necesita un ritual, un soporte físico, una especie de objeto de transición en el que focalizarse, de la misma forma que un niño pequeño necesita su peluche preferido o una mantita cuando ha de separarse de sus padres o comienza la guardería.

Hay gente que necesita ver físicamente al difunto para decir adiós; otros pasan horas ante la lápida, charlando, llorando, recordando; los hay que necesitan llevar un medallón con sus cenizas, mientras que muchos duermen con su ropa cuando están tristes o sienten frío. Y también hay personas que, simplemente, se aferran a sus fotos. Imágenes que compiten y reafirman las de la mente, recuerdos tangibles de que los buenos momentos existieron y nadie puede arrebatárselos.

Al parecer, nuestros mecanismos de asimilación no siempre evolucionan y maduran con los años y, obviamente, no son tan sofisticados como desearíamos. Ante la pérdida, nos guste o no, todos somos niños aferrándose a una deshilachada mantita...

Eau de Truñò: ¿a qué huele el garrulus sanguinarium?

2010-10-28T18:31:00.008+02:00

¿Os imaginais a un capo de la mafia anunciando los últimos zapatos de Manolo Blahnik? ¿O a uno de los líderes de la industria armamentística pasándose al mundo de la moda; o, incluso, en la pasarela?

Al parecer, Loewe sí. Aunque la mafía del toreo no levante las mismas ampollas a tantos niveles como los ejemplos anteriores, sigue haciendo mucho daño. No sólo a los toros, sino a toda la población española.

En su intento de planificar a largo plazo los valores clásicos de la marca, la famosa compañía ha dado un paso atrás en lo que respecta a la lucha a favor de los derechos de los animales en España: ¡el torero Cayetano Rivera es su nueva imagen mundial!

Rivera, que ya había desfilado previamente para Giorgio Armani, representará la colonia Loewe 7 y también la ropa y los accesorios de la firma. ¿Por qué han escogido a un asesino de animales? Según Loewe “el estilo, pedigrí, belleza y elegancia son valores compartidos por Loewe y Rivera. Es por esto por lo que han escogido al torero, que representa, al mismo tiempo, tradición y modernidad”.

En un mundo perfecto, esta campaña sería un fiasco total, pero seamos realistas. La navidad se acerca, y la mayoría de las personas que quieran hacer un regalo (o sean irreflexivamente trendy), no tendrán en cuenta lo que están comprando o lo que representa. Simplemente, se fijarán en el producto o en lo bueno que está el tipo que representa tal o cuál fragancia.

Por otra parte, Loewe no tiene un buen historial en lo referente a la concienciación animal: son el icono de los materiales de piel de lujo. Además, la crisis financiera mundial parece no haberles afectado. Su ingresos ascendieron un 7’5 % el año pasado y han recaudado 115, 19 millones de euros como resultado de su expansión mundial (especialmente en China), pero casi la mitad de sus ingresos (el 36,5% del total) se generan en España. Tiene ya 150 tiendas repartidas en 35 países.

Loewe es ambicioso, pero nos está pidiendo a gritos un boicot en toda regla, especialmente en este momento tan crítico en el que la anti-tauromaquia va ganando batallas y es obvio que se está creando un caldo de cultivo para todo lo que vendrá después.

El sangriento, cruel y obsoleto "arte del toreo" y todo lo que representa no tiene cabida en nuestra sociedad, nuestra cultura o nuestra moda, y, desde luego, no tiene cabida en el presente o futuro de ningún país civilizado. Un torero nunca será un buen ejemplo a seguir (o un rol model), independientemente de lo atractivos que resulten sus atributos físicos de cara a la galeria).

Por favor, si sientes explotar la vena del cuello cada vez que te cruzas con el anuncio de este engendro (y/o el impulso irrefrenable de hacerte graffiter@) regala unas felices navidades a Loewe. Hay muchas cosas que puedes hacer. Comparte esta información, súmate a esta campaña en facebook, e invita a tus amigos y conocidos, boicotea sus productos, firma la petición Murder is not sexy and neither is Loewe y déjales este mensaje en su web (junto a un link de la petición y/o de este evento para que sepan que pertences a la campaña): “el asesinato no es sexy y Loewe tampoco”. Puedes hacerlo aquí:

Loewe España http://e-shop.loewe.com/contact.aspx

Web oficial http://www.loewe.com/

¡Muchísimas gracias por tu participación!

P.S. No sé qué carajo le han hecho a mi blog. No deja de salirme error en la página cada vez que entro y todo lo que debería aparecer en el lado derecho, está abajo. ¡Arg, arggggg y reargggggggg!

Sweet Brilliant Lemonade?

2010-10-18T18:02:00.008+02:00

¿Cuando la vida te da limones tan agrios que no puedes evitar hacer muecas, sabes hacerte una limonada?

A los newyorkers Atomic Tom les mangaron los instrumentos y esta fue la limonada que "improvisaron" en el metro con la única ayuda de sus iPhones (o eso es lo que ellos dicen, pero lo que sí queda claro, es que como publicistas no tienen price):

Sólo tengo una cosa que añadir: envidia, envidia, envidia, envidia verde limón. Y no sólo porque suenan genial, sino porque cantar en el metro es una de mis fantasias...

¿Cuál ha sido vuestra limonada más brillante?

Never say never again

2010-10-13T02:04:00.012+02:00

Te conocí durante mis clases de ballet. Yo tenía nueve años y ambas íbamos de rosa. No me resultó difícil bailar contigo, aunque siempre tuve la sensación de que el ambiente se habría relajado algunos enteros si no hubieras estado presente.
Volvimos a cruzar destinos en la adolescencia, cuando éramos meros e impacientes sucedáneos de mujer vestida de negro impoluto. No recuerdo si fue un sábado o alguna boda, lo que sí sé es que ya no me parecías simplemente tolerable, sino un absoluto incordio. No sólo te mostrabas siempre superficial y estrecha de miras, sino que eras la susceptibilidad personalizada: todo el mundo tenía que tratarte con una delicadeza inusitada, como si fueras un maldito melocotón. Fue entonces cuando decidí que si volvíamos a coincidir, procuraría que nuestro encuentro durase lo menos posible.

Y así fue. Pasaron los años, las ideas, los prejuicios, los gustos y las modas, y la veintena resultó un feliz paréntesis con escasos desencuentros en los que se iba confirmando que tu presencia era cada vez más incomoda e insoportable que la anterior. Sin embargo, desde que me instalé en los 30, me he sorprendido sintiendo una atracción inusitada hacia ti. Tengo que confesártelo: no dejo de fantasear con la amplia posibilidad del nosotras en todo tipo escenarios.

He descubierto que los años te han vuelto más sofisticada y sexy, pero sigues siendo la misma zorra fisgona y dependiente de siempre (con la novedad añadida de que cada vez te resulta más difícil respetar mi espacio vital).
Y aunque mi parte racional no entiende la relación directamente proporcional entre tu presencia y mi autoestima (¿no debería ser lo contrarío?), nuestro vínculo ha pasado a formar parte de mi personal e intransferible catálogo de "Ambivalencias", sección “Masoquismos”, subsección “Estúpidamente cool”.

¿Cuánto durará este insólito affair?

Si no sabes de quién (o qué) carajo estoy parlando, échale un eye a este vídeo

De peces, árboles y vinilos

2010-10-10T20:57:00.007+02:00

Kirmen Uribe comienza Bilbao, New York, Bilbao con un fragmento que resultó ser un robin directo a mi corazón: una flecha dentro de otra.

“Los peces y los árboles se parecen.

Se parecen en los anillos. Si hiciéramos un corte horizontal a un árbol veríamos sus anillos en el tronco. Un anillo por cada año trascurrido, es así como se sabe la edad del árbol. Los peces también tienen anillos pero en las escamas. Y al igual que sucede con los árboles, gracias a ellos sabemos cuántos años tiene un animal.Los peces nunca dejan de crecer. Nosotros no, nosotros menguamos a partir de la madurez. Nuestro crecimiento se detiene, y los huesos comienzan a juntarse. El cuerpo se encoge. Los peces, sin embargo, crecen hasta que se mueren. Más rápido cuando son jóvenes y, a partir de cierta edad, más lentamente, pero sin dejar nunca de crecer. Y por eso tienen anillos en las escamas.

El anillo de los peces lo crea el invierno. El invierno es el tiempo durante el cual el pez come menos, y el hambre deja una marca oscura en sus escamas porque su crecimiento es menor durante esa época. Al contrario que en verano. Cuando no pasan hambre, no queda ningún rastro en sus escamas.El anillo de los peces es microscópico, no se ve a primera vista, pero ahí está. Como si fuera una herida, una herida que no ha cerrado bien.Y como los anillos de los peces, los momentos más difíciles van marcando nuestras vidas, hasta convertirse en medida de nuestro tiempo. Los días felices, al contrario pasan deprisa, demasiado deprisa, y en seguida se desvanecen.Lo que para los peces es el invierno, para las personas es la pérdida. Las pérdidas delimitan nuestro tiempo; el final de una relación, la muerte de un ser querido.

Cada pérdida es un anillo oscuro en nuestro interior".

Justo dos semanas antes de que esta novela cayera en mis manos, le había escrito una carta de despedida a mi mejor amigo.

“¿Has oído hablar de los anillos de los troncos de los árboles? ¿de cómo cada año de su vida arbórea queda impreso en un círculo?. Siempre me he preguntado si el inventor de los discos de vinilo se inspiró en ellos. Huellas, historias, canciones, todo viene a ser lo mismo. Los humanos estamos también construidos por capas de diferente grosor que permanecen siempre interconectadas. Por eso todo lo que hemos sido lo seguimos siendo y resulta tan difícil determinar nuestra verdadera edad.

Desde que no estás, tengo la sensación de que alguien ha hecho un agujero en mi tronco y tira con fuerza de uno de esos anillos, uno especialmente grande y precioso, mientras yo me aferro a él tratando inútilmente de recuperarlo. Y en ese forcejeo, toda mi estructura interna se desmorona y fragmenta, como si, de repente, se hubiera vuelto de mercurio. Y la gran duda que flota en mi cabeza es, ¿cómo sonará ahora el disco incompleto?”.

Y es que, salvando las distancias (y las odiosas comparaciones), hay cosas que no pueden ser casualidad...

Lost in pronunciation

2010-10-06T18:05:00.005+02:00

Tenía sentido que en la época pre beatleliana nadie supiera pronunciar una sílaba del idioma de Sir Arthut Conal Doyle en nuestra different Spain (o que las pocas palabras que llegaran se castellanizasen). Al fin y al cabo, las academias de idiomas no florecían en las esquinas y los pocos que tenían acceso a la educación extraescolar estudiaban francés. Sin embargo, en pleno siglo XXI, seguimos dando machetazos no sólo al inglés, si no a la lengua materna del marido de la Bruni y a cuantos idiomas ajenos al nuestro se nos crucen por el camino. ¿La excusa no siempre confesada?. “¡Uy, es que me da vergüenza pronunciarlo mal!”.

Hagamos sino un repaso a nuestra no tan lejana educación escolar. En las clases de filosofía, ni el profesor más pedante pronunciaba “De’kart”, todos lo llamaban Descartes. Y si nos trasladamos a historia, alucinábamos con Enrique VIII, Ana Bolena y toda su colección de esposas descabezadas, ignorando que no era tan complicado decir Henry o Anne Boleyn.

Y es que la realeza tal vez sea la más perjudicada. Hemos crecido con los escándalos del príncipe Carlos de Inglaterra (nunca de Charles) y los escarceos amorosos de las hijas de la princesa Gracia: Carolina y Estefanía. Y tanto nos hemos acostumbrado a sus nombres castizos, que si algún día en las noticias las llamaran Caroline y Stéphanie, nos costaría reconocerlas.

¿Exageración? ¿Cómo nos sonaría a nosotros, por ejemplo, que se anglosajonaran los nombres españoles? Imaginemos que un día encontramos esta noticia en la prensa británica:

“ Spain goes republican (by Charo Piedra)

A pesar de contar con una de las monarquías más antiguas de Europa, la república finalmente se instaura en España. El rey John Charles y la reina Sophie han decidido trasladarse finalmente a Suiza, donde el antiguo monarca tendrá vedadas para siempre sus abusivas prácticas de caza.
Por su parte, las infantas Helen y Christine, junto con el príncipe Philip, han decidido donar parte de sus posesiones a la beneficencia para limpiar su imagen (y calmar el clamor popular); y todo apunta a que la esposa de este último, Lady Leticia, vuelva a presentar los informativos, aunque aún se desconocen la cadena y el horario.

Muchas voces se han alzado en contra de esta polémica decisión. Personajes de la realeza como la duquesa de Dawn, “la princesa del pueblo” Bethlehem Stephan, el periodista James Faithrock o tonadilleras como Elisabeth Pantohah, han anunciado públicamente su disconformidad. Por otra parte, españoles universales como Julius Churches, Xavier Bardem, Ralph Nadale, Peter Almodouvar, Anthony Flags, Alexander Amenawbar o Penelope Cross han decidido no pronunciarse al respecto. ¿Será que quién calla otorga?”.

P.S. Si este article te ha sacado, al menos, una sonrisilla, devuelve el buen rollismo al mundo votando a la gatita Whiskas (sí, se llama así y no es peloteo) para que consiga ser “Gato de la semana” en el concurso Whiskas para toda la vida. Si consigue ser cat of the week, ella y los 300 gatitos de SOS Gats que representa podrán comer gratis durante un año. ¡Animo, va la tercera, sólo nos queda una semana y se puede votar hasta 50 veces al día!

¿Euskofeos?

2010-10-02T02:30:00.011+02:00

A los euskaldunes nos han colgado siempre la etiquetita de: sosos, introvertidos, brutos, antisociales, xenófobos, reprimidos sexuales y una larga lista de lindezas. Lo que no sabía y la cruda realidad se ha encargado de revelarme, es que también tenemos fama de feos (bueno, más concretamente, de engendros. Aunque parece que ellos un poco más que nosotras).

Una amiga lo aseguraba tajante sobre su taza de cortado corto de café: el euskaldun medio es feo. A mi esa afirmación me pareció exagerada, injusta, desleal, cruel. Si bien es cierto que en Euskadi la proporción de hotties por metro cuadrado no es demasiado elevada, decir que los chicos vascos son más feos que el resto me parece too much.

Así que, con el espíritu científico que me caracteriza, me decidí a tomar una muestra de campo junto a un par de amigas. O séase, que nos dedicamos a repasar atentamente a los mozos con los que nos cruzabamos como un trío de adolescentes. Los resultados fueron los siguientes: la gran mayoría de arrebatadores, guapos, monos y resultones eran menores de 30 años. De hecho, muchos de ellos tenían un look tan "européen", que sería difícil especificar su nacionalidad.

En el caso de las chicas, ocurre exactamente lo mismo: las nuevas generaciones son mucho más monas.
Es como si un científico sacado de la película Gattaca se hubiera dedicado a elegir los mejores genes a partir de 1985.

Para apoyar mi investigación, curioseando en la red, me he encontrado con este simpático artículo:

“Lo feos que son los vascos

Pues sí, amigos del inframundo cibernético, hoy quiero simplemente daros a conocer una realidad tangible para todos aquellos que hayáis tenido el placer de contactar con esa raza vulcaniana que son los vascos. Debido a su aislamiento genético y al hecho de hablar ese idioma inventado por un esquizofrénico, sus rasgos se han tornado en algo casi mitológico. Entre ellos podemos distinguir tanto gnomos, duendecillos y demás bichejos prácticamente extintos hasta incluso trolls, que son ciertamente los que más abundan. Además las mujeres jarrais parecen lesbianas estilo “leñador”, a éstas las podréis observar en los telediarios haciendo ostentación pública de cargo de concejalas de ANV y demás grupejos similares.
Debemos asegurar la existencia de la raza vasca y un futuro para los niños vascos. Estas son las 15 palabras que nos guiarán para poder mofarnos y señalar con el dedo a estos engendros terroristas, atrofios del genoma humano. Salud.”

Confesión: esta frívola actualización sólo es una excusa para mostrar las verguenzas del (¿artículo?) anterior. Nunca hubo investigación, ni cortado corto de café. Ni siquiera, hay o ha habido vascos. Estamos en Matrix y todo es producto de su imaginación...

Some like it short (Con shorts y a lo loco)

2010-09-02T02:39:00.012+02:00

A pesar de que el verano no ha terminado técnicamente, la vuelta al cole o al trabajo nos ha reseteado mentalmente para un nuevo ciclo. Por lo tanto, creo que es justo dedicarle una actualización a la que ha sido una de las estrellas de este (fatal) summer 2010: el short short, o la también comocida como prenda ingrata.

La estación de los calores siempre lleva implícito un descocamiento (quasi)juvenil que no tienen otras épocas del año. Confieso que a mi siempre me ha parecido un momento perfecto para evaluar el nivel de autoestima y fashionvictimismo de la gente.

A casi nadie parece importarle que la moda esté hecha para uniformar. Cuando algo se lleva, sentimos el impulso a veces irreprimible de pasar por el aro (o, por la tela), por muy hortera y/o ladygagil que sea. La aceptación del grupo en lo referente a la moda, se paga con sudor, dolor y, a veces, con el más espantoso de los ridículos.

Este ha sido el verano de los shorts y no ha habido mujer de menos de 35 años que no haya sentido la presión, más o menos implícita, de que, para estar in tenía que enfundarse unos pantalones cortísimos sobre unas piernas bronceadas. El problema es que la piel dorada se puede conseguir, pero las piernas aptas para tan exigente prenda, no.

Algunos creen que ser muy joven es una garantía de éxito, como si la adolescencia per se te dotara de buenas piernas para luego quitártelas, como en el hechizo de La Sirenita. Craso error. No importa que tengas 15, 24 o 46 primaveras, porque hay más piernas que fracasan que las que salen airosas ante el short test. Y es que no todo el mundo puede tener unos miembros inferiores delgados, estilizados, firmes y sin celulitis. Y esa dolorosa verdad hay que asimilarla.

Y cuesta asimilarlo cuando tienes 14 años y quieres encajar esteticamente como una pieza de lego en un una baldosa de Gaudí. El fashionvictismo que marca el paso de la infancia a la edad adulta, en su "incautez", el lugar de cambiar el mode de niña a "proyecto de mujer", se situa directamente en putón. Así que la (potencialmente chabacana) short fever se ha cebado, una vez más, en la más tierna muchachada, ante la incomprensible ¿indiferencia/conformidad/aprobación? de los padres.

Como buena 4, tal vez las desafortunadas elecciones shortiles de algunas mujeres me duelan más de lo que sería saludable. Cosas de mi omnipresente sentido estético y mi autoexigencia, I guess. Pero admito que siento una mezcla de admiración y lástima por los trendy que se atreven a llevar lo que les da la gana cuando les da la gana, independientemente de si les sienta bien o no. Yo nunca lo haría, no me abandonaría a las crueles imposiciones de la moda en verano, como tampoco abandonaría a mis adoradas mascotas. Supongo que yo me lo pierdo...

Pasen por la encuesta semanal, please! ;)

Marchando una de citas: amistad

2010-08-20T18:04:00.005+02:00

* "Preferid, entre los amigos, no sólo a aquellos que se entristecen con la noticia de cualquier desventura vuestra, sino más aún a los que en vuestra prosperidad no os envidian". Sócrates

* "La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea". Alberto Moravia

* "Al amigo no le busques perfecto. Búscalo amigo". José Narosky

* "Una amistad que termina nunca había comenzado". Publio Siro

* "La amistad es como la música: dos cuerdas del mismo tono vibrarán ambas, aunque sólo toquéis una". Francis Quarles

* "Toda la grandeza de este mundo no vale lo que un buen amigo". Voltaire

* "Nunca es largo el camino que conduce a casa de un amigo". Juvenal

* "Los amigos suelen abandonarnos a la hora de la desgracia: los enemigos nos siguen hasta la muerte". Conde de Romanones

* "Si es cierto que en cada amigo hay un enemigo potencial, ¿por qué no puede ser que cada enemigo oculte un amigo que espera su hora?". Giovanni Papini

* "Aparta la amistad de la persona que, si te ve en riesgo, te abandona". Félix María Samaniego

* "La amistad supone sacrificios y sólo el que está dispuesto a hacerlos sin molestia comprende la amistad". Noel Clarasó

* "Es amigo mío aquel que me socorre, no el que me compadece". Thomas Fuller

* "Cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene". Baltasar Gracián

* "El hombre no tiene amigos: los tiene su felicidad". Napoleón

* "A los amigos, como a los dientes, los vamos perdiendo con los años, no siempre sin dolor". Santiago Ramón Y Cajal

* "En la prosperidad nuestros amigos nos conocen; en la adversidad nosotros conocemos a nuestros amigos". John Ch. Collins

* "Es más difícil no envidiar a un amigo feliz que ser generoso para con un amigo en desgracia". Alberto Moravia

* "Una amistad delicadamente cincelada, cuidada como se cuida una obra de arte, es la cima del universo". José Ortega Y Gasset

* "La amistad más profunda y exquisita se siente herida a menudo por el pliegue de un pétalo de rosa". Chamfort

* "Si reprocháis al amigo sus defectos o sus vicios, corréis el riesgo de pelearos con él; si le hacéis presente su ridiculez, podéis tener la seguridad de que no lo perdonará jamás". Edme P. Beauchêne

* "Existe un placer en la amistad pura que no pueden alcanzar aquellos que han nacido mediocres". Jean de la Bruyère

* "Sabed que cuando uno es amigo de sí mismo, lo es también de todo el mundo". Séneca

* "Si quieres hallar en cualquier parte amistad, dulzura y poesía, llévalas contigo". Georges Duhamel

* "Hay una teoría infalible sobre la amistad: siempre hay que saber qué se puede esperar de cada amigo". Carmen Posadas

* "Cuando estoy con un amigo no estoy solo ni somos dos". Eustache J. Langlois

* "Es una prueba de poca amistad no darse cuenta del retraimiento de la de nuestros amigos". François de la Rochefoucauld

* "Contra la sentencia 'mis amigos son los mejores', oponed esta aspiración permanente 'que los mejores sean mis amigos' ". Pedro Laín Entralgo

*

¡El test de la week ha vuelto!

*

La lacra de estrenarse tarde

2010-08-19T01:09:00.011+02:00

Dos amigas treintañeras en un café.

- ¿Sabes? Siempre me ha pesado el hecho de estrenarme muy tarde.
- ¿Qué edad tenías?
- 17. Estaba a punto de acabar el instituto. ¿Cuándo fue tu primera vez?
- Me da vergüenza admitirlo...
- ¡Venga, mujer, no será para tanto!
- 20... ¡estaba en la universidad! ¡La universidad! Al principio pensé que nunca estaría al nivel del resto de mis compañeras y siempre evitaba hablar del tema.
- Vaya...
- Tuve una buena oportunidad de hacerlo cuando era adolescente, pero, no sé, sentía que aquello aún no era para mi. Siempre me he arrepentido de aquello.
- Entiendo perfectamente lo que quieres decir. Yo me paso el día rodeada de adolescentes y todos son asquerosamente precoces. No hablan de otra cosa, alguna vez los he visto en acción y parece que nacen con los conocimientos de serie. ¡No hay forma de competir con ellos!
- ¿Crees que hay alguna forma de, no sé, ser más hábiles con el tema sin pasar por algún curso bochornoso? ¿libros... películas?
- Yo creo que hay cosas para las que a veces se llega demasiado tarde. Es como con los idiomas. Por mucho que te apliques en la edad edulta, nunca tendrás la destreza y naturalidad de un chavalín bilingüe.

- Bueno, yo creo que se podría intentar haciendo horas extra...
- Eso o convencer a algún amigo a que se preste a la labor...
- Mejor aún: ¡echarse un novio informático!
- ¿Crees que encontraremos a alguno de nuestra generación que no tenga pinta de nerd?
- Podemos intentarlo.
- OK, ¡brindemos por nuestros futuros brillantes conocimientos informáticos, vengan de donde vengan!
- ¿Con café?
- ¿Y qué más da, mujer? Lo importante es la intención.
- ¡Vale, por la incomprensible pero imprescindible informática!
- ¡Maldita! ¿No podía haber adelantado su boom a los setenta?
- No nos desviemos...
- Ok, ¡chin, chin!

- ¡Chin, chin, hermana!

Universo fútbol

2010-07-11T21:51:00.006+02:00

Que mal se toleran las zonas grises, las indefiniciones, las excepciones y las contradicciones. Desde que somos enanos, se nos obliga a posicionarnos, a escindirnos a menudo de una manera muy forzada o artificial, en bandos irreconciliables. Cuando apenas podemos hablar, nos atormentan con aquello de “¿a quién quieres más: a mamá o a papá?”, después viene aquello de “¿qué te gustan más: las letras o las ciencias?”, cuando la pregunta más lógica debería ser: ¿Pero es que no se puede ser de ambos... o no ser de ninguno?

Tarde o temprano llega la que, para algunos, es la madre de todas las discusiones: el fútbol. Hace pocas semanas viví un debate absurdo con alguien que, sorprendido ante mi indiferencia futbolil (y equipil), intentó, durante unos diez minutos, colocarme una de las dos etiquetitas (no hace falta decir cuales) sin éxito.
Siento que la presión por sucumbir a la pasión estrella, es mucho más desmesurada ahora que cuando me pedían que escogiera entre ciencias y letras en el colegio. Al pronunciar las palabras mágicas: no me gusta el fútbol, veo en muchas personas la misma mezcla de decepción, desconcierto y asombro infantil que muestran cada vez que digo que soy vegetariana (y casi veo en sus ojos como hacen el reajuste en su mente: ah, vale, a esta no le gusta el fútbol porque es rarita).

En un estupendo artículo titulado la psicología del futbol, Andrés Montero Gómez, desgrana los porqués de este opio para el pueblo. En su opinión, el fútbol (o cualquier otro deporte de masas), resulta especialmente atractivo porque es una ecuación social que combina valores, emociones, símbolos y sentido de pertenencia.
También aclara que la vinculación a este deporte es algo emocional, nunca racional y que normalmente se cuece en edades tempranas y maleables. Todos conocemos ejemplos extremos de padres que no sólo adornan la habitación de su retoño con los colores de su equipo, sino que le compran ropitas, y, si me apuras, le inscriben como socio en el club de turno, antes de nacer. Y es que el “furbo” incide en lo más vulnerable a según qué edades: ¿eres o no eres uno de los nuestros?.

Desde su más tierna infancia, muchas pero especialmente muchos, han sido bombardeados con mensajes del tipo “fútbol = lealtad familiar/social, encajar, sentirte aceptad@, triunfar”. Y es entonces cuando el poder de los valores y símbolos entran en escena. Los niños de mayores quieren “ser” como un jugador determinado, porque esta persona representa los valores ideales, lo que ellos mismos quieren encarnar.

¿Pero qué ocurre cuando ya no somos tan niños? ¿qué más factores entran en juego? En esta época de desorientación masiva, también la fe, la necesidad de creer en algo que de sentido a nuestra vida, y que se debe alimentar para que nos ayude a trascender, ha engendrado algunos forofismos. Todos queremos alcanzar o, al menos, rozar, algo extraordinario. A través del fútbol puedes sentir que “eres” algo que en otros roles en tu vida estás muy lejos de ser.

Yo soy de la opinión de que todo el mundo se droga porque todos necesitamos escapar de nosotros mismos. Cada uno tiene sus métodos y su nivel más o menos acusado de adicción, pero ni el fútbol ni el deporte en general han sido uno de mis míos. Creo que hablo por todos los que no somos futboleros, cuando digo que no veo símbolos, ni veo valores atractivos en los colores de una camiseta. No es una parte de mi autoestima, de mi autoconcepto o de mi orgullo patrio (¿ein?), lo que se pone en juego cada vez que unos jugadores que simplemente han nacido en mi país salen al campo de juego. Si ellos trascienden su labor, yo no trasciendo, porque sus logros no tienen que ver con los míos ni con los seres que me importan. El equipo de fútbol de mi país no mi espejo, porque no hay nada mío en ellos.

Como no futbolera, exijo mi derecho a expresar educadamente en público que el resultado de la roja me importa un carajo sin necesidad de que me tachen de traidora, borde, pasota o desleal. Exijo mi derecho a escoger una droga minoritaria sin seguir al resto por inercia y sin que nadie me critique ni me menosprecie por ello.

A veces no sé si estamos en el 2010 o dentro de 1984. ¡Que le den al Big Brother! He dicho.

“Me gusta el fútbol, realmente. Lo que no me gusta es la futbolización del universo, las personas que toman rápidamente partido por una divisa, sacralizan eso y se hacen quemar después de muertos para desparramar sus cenizas en el Parque Central. Eso me parece demasiado y, peor todavía, eso, defendido por intelectuales, me parece sospechoso”. Alejandro Dolina

P.S. Problemas informáticos me han obligado a escribir este article por trozos y por días. Me gustaría haberlo colgado hace una semana, pero...

Descubrimientos inter-cumpleañiles

2010-07-05T18:10:00.008+02:00

Yo creía que lo sabía. Pero conocer racionalmente y llegar al insight en el que cabeza, cuerpo y corazón comprenden al mismo tiempo, son cosas distintas.

Espero no sonar como un manual de auto-ayuda...

* Las almohadillas de los pies de los gatos caseros son distintas de las de los callejeros. Son suaves y blanditas. Las almohadillas encallecidas de los gatos trotamundos les permiten moverse por diferentes superficies sin hacerse daño, saltar y adherirse con mayor facilidad que los mimados gatos de compañía.
Madurar es eso, de alguna manera. Si quieres vivir en el mundo exterior y abandonar un ambiente mimado y protegido, asumiendo riesgos y oportunidades de crecer, debes encallecer las yemas de los dedos y las plantas de los pies. Resulta tan doloroso como adaptativo. Si la vida te da palos implacablemente, en algún sentido, no es por simple sadismo. Simplemente, necesitas fortalecerte para poder caminar con soltura en todo tipo de ambientes.

* No se pueden cultivar todas las relaciones como se cultivan los árboles y las plantas. Es absurdo invertir mucho tiempo y cariño en todas ellas y creer que a base de mimos y dedicación tarde o temprano madurará algún fruto. A veces, no sólo no hay frutos sino que la planta ni siquiera crece. Y es que no siempre tenemos en cuenta el PH de la tierra, el clima, las características de la planta y, lo más importante: hasta que punto todas esas cosas son compatibles con nuestra personalidad.

* No sientas rabia por la apatía y el pasotismo de la gente, por su falta de altruismo, su miopía nasal y su manía obsesiva de dibujar compulsivamente el radio de su ombligo. Siente pena. Están perdidos y tienen hambre, mucha hambre...

* Todos somos vulnerables a la envidia, es algo natural, humano. Pero si uno de tus seres queridos no se alegra genuinamente de una noticia positiva en tu vida, si no intenta sacudirse ese tanto por ciento de malestar que generan las inevitables comparaciones negativas, no sólo está descubriendo sus carencias, sino que, posiblemente, le importas menos de lo que creías.

* La gente que no sufre por las injusticias o sufrimientos ajenos, los que no se involucran y no invierten parte de su energía y tiempo en luchar contra las batallas que está librando el mundo, los que no se autoresponsabilizan de los males que nos acosan y no están dispuestos a cambiar ni un ápice sus cómodos hábitos y sus yoyístas esquemas mentales, no me interesan. No les quiero en mi vida.

* La tolerancia a la frustración debería ser una asignatura que se enseñara en el colegio y en el instituto.

* El síndrome de Diógenes afectivo, la acumulación indiscriminada y la incapacidad de deshacerse de lastres emocionales y vínculos tóxicos es tal vez una de las formas más masocas de suicidio social. El lugar que ocupan las personas que no nos hacen bien podría estar ocupado por seres que nos nutren, pero no les permitimos “entrar” en nuestra vida porque energética y afectivamente estamos a tope, no tenemos más espacio.

* Derrumba todos tus pedestales a menos que quieras un ídolo en lugar de un compañero o un amigo...

* A veces vivimos la muerte de una estrella que vimos nacer. Nos sigue llegando su brillo, y nos golpean, como oleadas, fragmentos de lo que fue, pero interiormente sabemos que ha dejado de existir. La luz que ahora nos alumbra es sólo luz muerta y nada bueno puede crecer bajo la luz muerta...

* Todos estamos solos pero hay diferentes grados y diferentes conciencias de soledad. Los solitarios que hacen menos ruido, esos que maquillan e incluso niegan su propia soledad, son los más frágiles, los más desorientados, los más vulnerables...

P.S. My birthday fue hace 4 días, pero no he estado in the mood de escribir hasta hoy.

SolidariCAT

2010-06-17T01:23:00.003+02:00

Hace poco hablaba en este blog sobre el pasotismo e indiferencia de propios y ajenos hacia mi faceta solidaria. Ahora que se acerca mi cumpleaños y me da masocamente por hacer balance, como todos los años, me doy cuenta, con un ligero escalofrio, de que he perdido la ilusión en la amistad. También he dejado de esperar comprensión y pequeños gestos de apoyo de la gente que quiero. C'est le vie. Tal vez hacerse mayor sea esto.

Sé que para muchos una simple firma es demasiado pedir y supongo que para la mayoría de vosotr@s también, pero ni la frustración, ni la rabia, ni la misantropía van a impedir que grite cuando creo que se necesita hacerlo. Incluso aunque no me oiga nadie.

Ayer creé esta petición. Quien quiera, que la firme.

Las chicas de Proyecto Gato son pioneras. Ellas solas encontraron la solución para frenar la overpopulation de gatos en Vigo: encontrar colonias, esterilizarlas, recoger a los babies y heridos, buscar un hogar para los mansos y devolver a la colonia a los "silvestres". Durante cuatro años, miles de gatos han llevado una vida digna gracias a ellas.

Medio Ambiente les prometió un refugio que no ha llegado y, para remate, les han cortado la ayuda económica (siempre sufren los efectos de la crisis los más indefensos, pero los 554 millones de euracos anuales para la fucking tauromaquia que nadie los toque). Ahora la asociación y las vidas de miles de cats están en peligro. Trabajan en un cuchitril, con unas medidas higiénicas dignas de la Edad Media, sin apenas dinero, con el miedo constante de que se les mueran los pocos gatos que consiguen salvar. Han recogido 5000 firmas reclamando un refugio digno, pero, al parecer, no son suficientes.

Cuando supe del caso, no puede evitar crear una petición internacional, para ver si entre todos podemos presionarlos. Estas chicas son de los pocos y valiosos seres en este planeta que se dejan la piel por otros, los más frágiles, los que todo el mundo ignora o desprecia. ¿Vas a dejarlas en la estacada?

Save Proyecto Gato! - The Petition Site

La generación de la frustración laboral

2010-06-10T00:53:00.010+02:00

Si miro a mi alrededor, la situación laboral de la mayoría de mis coetáneos en la “Generación Barrio Sésamo” es la siguiente: a) Trabajo llevadero, pero no vocacional; b) Trabajo frustrante y no vocacional; c) “Explotación vocacional” y d) Paro. Son pocos y muy raros los casos de personas que trabajan en aquello para lo que están preparados y/o les gusta, y son aún más escasos y excepcionales aquellos los que lo hacen con un sueldo y unas condiciones decentes.

Cada vez que voy al centro comercial de mi ciudad me da un bajón. Me atrevería a decir que el 60% de mis antiguos compañeros de colegio han acabado “engrasando la máquina industrial” como reponedores, encargados, dependientes y cajeros. Muchos de ellos tienen estudios superiores. Hay potenciales químicos, abogados, profesores, filólogos y psicólogos entre esas personas que diariamente buscan tu talla de camiseta en el almacén, te aconsejan una televisión de 32 pulgadas en lugar de una de 26 y que, al pagar, te piden amablemente la travel.

Algunos de ellos se muestran moderadamente satisfechos con su situación laboral. Después de todo, corren malos tiempos para la galaxia y lo importante es poder pagar el ADSL, la gasolina y las lentejas. Pero la psicóloga que habita en mi siempre se pregunta ¿qué pasará dentro de unos años cuando ya no seamos jóvenes?, ¿qué cicatriz nos dejará haber pasado toda nuestra vida realizando un trabajo sin apenas alicientes que está muy por debajo de nuestras capacidades?

Todo apunta a que todos aquellos que merendábamos con Epi, Coco, Espinete y el monstruo de las galletas (y posiblemente los que vengan detrás), estamos destinados a ser “la generación de la frustración laboral”, aquella que tuvo que hipotecar sus sueños. Y teníamos razones para soñar de niños. Después de todo, fuimos "cachorros mimados" y las comparaciones con nuestros padres, por una vez, eran todo menos odiosas. Pero, hoy día, los pocos que utilizan la palabra vocación son mirados como ilusos, infantiles o locos.

Aunque lo más descorazonador, es descubrir a diario como la mayoría hemos caído ya en la Indefensión aprendida. Nos tragamos, capítulo tras capítulo, la triste serie que nos han querido vender. La televisión nos ha educado para mostrarnos pesimistas, apáticos, pasivos y conformistas ante esa "cruda e inalterable reality". El idealismo y la capacidad de riesgo nos resultan demasiado caros. No nos esforzamos en aspirar a más, en hacer más, en ser más. ¿Acaso creemos no merecerlo? Nos hiere la desorientación, la falta de amor propio y la falta de tiempo para reflexionar y darnos cuenta de dónde estamos y hacia dónde vamos...

P.D. Actualización ultramegapesimista de la que, posiblemente, me arrepienta mañana.

P.D.2. Por si a alguien le interesa si los vegetarianos somos más empáticos que los omnívoros, que pase por caja aquí V for vegetarian

P.D.3. I don’t believe in you anymore...

¿Somos más altruistas que nuestros padres?

2010-05-31T17:24:00.010+02:00

Cuando una tarde leí un titular de un periódico que aseguraba que “está demostrado que, a nivel mundial, han descendido las tasas de violencia y han aumentado las de altruismo”, casi rompo la tostada que tenía en la mano de la impresión. De hecho, incluso tuve que comprobar de nuevo el nombre del autor del artículo. Sorprendentemente, no me equivocaba, era Eduard Punset.
La primera parte de esta afirmación, me generó cierta desconfianza, pero la segunda me pareció totally science fiction. ¿Realmente somos más altruistas que nuestros padres? Y si es así, ¿por qué no soy capaz de encontrar ejemplos en mi microcosmos? ¿dónde se esconden estos buenos samaritanos?

Mi shock se debía, en gran parte, al hecho de que necesitaba creer que el ser humano era cada vez mas solidario, con la misma urgente desesperación con la que un niño se traga una mentira piadosa. Desde que soy animalista y activista, he ido perdiendo progresivamente la fe en la humanidad. Bendita CAUsalidad. Esta bofetada a mi creciente misantropía, había llegado en el momento en el que más la necesitaba.

Todos hemos crecido con el machacón bombardeo de que "el hombre es un lobo para el hombre". Pero, ¿y si nuestra sociedad alimentara la creencia de la maldad y el egoísmo innatos del hombre con el mismo fin con el que insiste en que sólo podemos ser felices cuando algo externo nos completa? ¿a quién o qué beneficia que seamos pesimistas, apáticos y pasivos y que estemos siempre insatisfechos?

Contraatacando en el club de los optimistas, el filosofo David Hume escribió sobre “la benevolencia natural” en el ser humano, mientras que Charles Darwin atribuyó a nuestra especie un “instinto de simpatía”. Las voces opuestas, sin embargo, siempre han sido más ruidosas. Thomas Hobbes se hizo famoso por eliminar cualquier atisbo de bondad humana básica y las ciencias sociales y, especialmente la psicología, le han dado la razón aferrándose a “pulsiones agresivas innatas” (Freud) y a la creencia de que “básicamente somos depredadores” (Konrad Lorenz).

In this day and age, es difícil no toparse diariamente con algún motivo que nos impulse al suicidio (si a alguno de los presentes se le ocurre una época más fóbica, desorientada, narcisista y egocéntrica que este beginning del siglo XXI, le ruego que justifique su respuesta) y la teoría del gen egoísta parece confirmar nuestro “capullismo innato”. ¿De dónde surge esta tendencia creciente al altruismo entonces? ¿es sólo una respuesta colectiva compensatoria, algo que podría explicarse aludiendo a la teoría de las polaridades (cuanto más se fuerza un comportamiento, más se intensifica el opuesto)? Pero, ¿y si no se tratara sólo eso? ¿y si desde siempre hubiéramos tenido potencial para ser altruistas como grupo y lo hubiéramos "desaprovechado"?

Hoy día los científicos parecen ponerse de acuerdo en que en nuestra neurofisiología no hay nada que nos impulse a actuar con violencia. De hecho, la mayoría de los investigadores de este campo tienen la impresión de que poseemos potencial para desarrollarnos como personas bondadosas o agresivas, y que prevalezca uno u otro impulso depende en buena medida de nuestra formación.

Matthieu Ricard, el hombre que aparcó su brillante carrera como científico para ser monje budista (o “el hombre mas feliz del mundo”, como se le conoce popularmente), asegura que siempre ha habido casos de solidaridad que desafiaban la lógica del (maldito) gen egoísta. Durante la segunda guerra mundial, cientos, posiblemente miles de familias, escondieron en sus casas a refugiados judíos. ¿Qué les llevó a actuar de ese modo? ¿Por qué arriesgar su vida y la vida de los suyos por personas con las que en algunos casos no les unía ningún tipo de vinculo ni parentesco? Al preguntárseles a muchos de estos huéspedes solidarios años después, su respuesta solía ser el contundente y desarmante “teníamos que hacerlo”.

Linda Wilson, por otra parte, afirma que el altruismo puede formar parte de nuestro instinto básico de supervivencia. Al examinar más de cien grandes desastres naturales, esta doctora encontró una fuerte tendencia altruista entre las víctimas, lo que parecía formar parte del proceso de recuperación. Apparently, el apoyo mutuo tiende a evitar problemas psicológicos derivados de situaciones traumáticas. Por lo tanto, la tendencia a establecer estrechos vínculos con los demás, actuando en favor del bienestar colectivo, puede estar profundamente enraizada en la naturaleza humana.

Así que, llegada a este punto, OK, acepto la posibilidad del "gen altruista", pero sigo sin tener claro qué la ha disparado nowadays. ¿Será el resultado natural de nuestra evolución como especie?.

En un alarde de nula originalidad, se me ocurre recurrir, once again, a la maravillosa y powerful Pirámide de Maslow . ¿Será posible que, a pesar del omnipresente materialismo, el tiránico culto al body (y a la juventud), la falta de valores y castañadas como la logse, estemos mejor “nutridos” que nuestros antepasados?. Tal vez, el mayor acceso a la cultura y la información, sumado a el hecho de tener más necesidades cubiertas de los estadios inferiores, nos lleve inevitablemente al altruismo como ruta imprescindible hacia nuestra autorrealización. Who knows.

What I really know, es que cambiar mi chip de “naturaleza humana egoísta a compasiva”, puede transformar mi forma de ver e interrelacionar con el mundo, proporcionándome la anheladísima esperanza que he perdido en estos momentos. Con este artículo acabo de enviar un "boomerang" al mundo. Tal vez si entre todos hiciéramos un reajuste, podríamos contribuir a que ese círculo de expansión de la compasión, creciera y se extendiera.

“Comparar el cerebro con un músculo, es un poco simplista, pero sí, se puede entrenar. Se entrena con cualquier cosa que practiques, como aprender un instrumento musical, o como un pájaro aprende una nueva canción, o los taxistas de Londres memorizan miles de calles. Su cerebro cambia en ciertas áreas. Así que lo que practiques cambia tu cerebro. Puedes entrenarte en las calles de Londres o en tocar el piano, o te puedes entrenar a ser más resistente, tener más compasión, más altruismo y atención. De alguna manera, no tiene nada de malo tocar el piano, pero no es un gran trauma si no lo haces. Pero si no tienes altruismo, fuerza interior, paz interior, atención, entonces si puede haber un problema. Se hace más difícil la vida para ti y para los demás”. Matthieu Ricard

P.S. La t-shirt de la foto, es el resultado del amor y com/pasión por los animales de una de las personitas que me ayudan diariamente a creer en el cambio. El 15% de sus beneficios, van destinados a la ayuda contra la masacre de los maltratadísimos galgos. ¿No es una idea genial? More information here http://camisetas-marciana.blogspot.com/

P.S.2. Obviously, este artículo responde a la pregunta de la encuesta de la semana pasada ;)

Actitudes antieróticas (part I)

2010-05-20T01:21:00.010+02:00

Hacer una clasificación de actitudes capaces de convertir a Jon Kortajarena en Iñaki Anasagasti es fácil y divertido. Cualquiera podría hacer su lista, porque tod@s, en algún momento de nuestras vidas, hemos enarbolado un bastón a lo Gandalf gritando enfervorecid@s “¡no pasarás!”.

Con esta serie iré descubriendo mis “límites” y, porque no admitirlo, mis prejuicios. Las primeras en abrir la clasificación son...

* La Hollowitz: También llamada “Tú Tarzán, yo Jane”, la padecen quienes son incapaces de ver que detrás de ciertos atributos más o menos inherentes a un sexo concreto, se esconde una persona. Los sujetos que presentan rasgos de esta actitud, son como actores del método. Nunca se relajan en su rancio galanteo, sin importarles el hecho de que el otro no deje de arrojarles indirectas, flechas en llamas o espadas láser, directamente. No hay fuerza en este planeta (ni en toda la galaxia) capaz de detenerles. No cesan de demostrar al objeto de su interés que pertenece a un sexo y ellos al opuesto, normalmente con piropos o frases megatopicas e hipersexistas del estilo “las mujeres hacéis con nosotros lo que os da la gana”.
La persona que sufre a un hollowitzista (a menos que también lo sea), acaba agotada a los pocos minutos del encuentro, con la sensación de estar jugando una especie de partido de ping pong improvisado, cuando en ningún momento ha manifestado su deseo de salir a la pista.

* La sanchezdragonis: es la cargante necesidad de demostrar a la otra persona lo listo/culto que se es y el buen gusto que se tiene en el mayor número de campos posibles. Estás personas, enamoradas del sonido de su propia voz, no escuchan ni estudian a su público. Están tan preocupadas por transmitir su mensaje autovalidatorio que se olvidan de la persona que tienen enfrente. Básicamente, pontifican como si su opinión pudiera servir de base a una especie de criterio universal. Pueden someterte a agónicas e interminables charlas sin ni siquiera darse cuenta de que no te interesa lo que te cuentan (o que hace tiempo que estás pastando por Ubeda's Cerros). Les encanta competir intelectualmente y demostrar(se) que son “mejores” que sus amigos, compañeros, familiares y, of course, sus parejas.
En su entorno, les encanta ser conocidos como "el culto del grupo", "el experto" o "el especial". Son personas muy inseguras y su frágil autoestima, cimentada en su supuesto intelecto superior, normalmente se hace pedazos cuando descubren que otra persona conoce tanto o más que ellos sobre sus “campos estrella”. Por lo tanto, suelen buscar inconscientemente a personas menos “cultas” a las que poder impresionar o a los que, simplemente, les bailen descaradamente el agua.

Pasen por la encuesta semanal ;)

Lo que me gustaría decir, lo han dicho otr@s antes...

2010-03-02T20:26:00.005+01:00

“El delito de los que nos engañan no está en el engaño, sino en que ya no nos dejan soñar que no nos engañarán nunca”. Víctor Ruiz Iriarte

"Cuando una puerta se cierra, otra se abre, pero a menudo vemos tanto tiempo y con tanta tristeza la puerta que se cierra que no notamos otra que se ha abierto para nosotros". Alexander Graham Bell

"Vuelvo a mirarte aún. Y eres el mismo milagro de ternura y egoísmo, triste y feliz, eterno y pasajero". Julia Prilutzky

"Esa engañosa palabra mañana, mañana, mañana, nos va llevando por días al sepulcro, y la falaz lumbre del ayer ilumina al necio hasta que cae en la fosa". William Shakespeare

"De veras, nunca estoy solo. Tan solo estoy triste cuando tus ojos huyen del sitio en que debimos encontrarnos por la tarde". Otto René Castillo

"Y si por algo es triste la lluvia que no llueve será porque es la lluvia condenada a ser nieve". José Angel Buesa

"El alma resiste mucho mejor los dolores agudos que la tristeza prolongada". Jean Jacques Rousseau

"Creamos situaciones y después renunciamos a nuestro poder culpando a otros de nuestras frustraciones. No hay persona, lugar ni cosa que tenga ningún poder sobre nosotros. En nuestra mente, sólo pensamos nosotros". Louise Hay

"Leemos mal el mundo y decimos luego que nos engaña". Rabindranath Tagore

"Existen cosas inolvidables: esos ojos tuyos, aquella guerra triste, el tiempo en que vendrán los pájaros, los niños". Carlos Sahagún

"Todo el arte consiste en no engañarse a sí mismo: mínimas islas de rocas en todo un mar de autoengaños. Lo que más puede lograr un hombre es aferrarse a ellas y no ahogarse". Elias Canetti

"Andan el pesar y el placer tan apareados que es simple el triste que se desespera y el alegre que se confía". Miguel de Cervantes Saavedra

"Ser río que corre, ser nube que pasa, sin dejar recuerdos ni rastro ninguno, es triste, y más triste para el que se siente nube en lo elevado, río en lo profundo". José Santos Chocano

"A una colectividad se le engaña siempre mejor que a un hombre". Pío Baroja

"Y es que nada hay tan difícil como cerrar por amor la mano abierta y avergonzarse de su generosidad". Friedrich Nietzsche

"Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza". Alejandro Dolina

"Lamentarse es una pérdida abrumadora de energía, no se puede construir nada sobre eso, sólo sirve para revolcarse". Katherine Mansfield

"Podemos imaginarlo todo, predecirlo todo, salvo hasta dónde podemos hundirnos". Emil Michel Cioran

"Quien ha visto vaciarse todo, casi sabe de qué se llena todo". Antonio Porchia

"Qué triste es escuchar a alguien que no se escucha a sí mismo". Noël Coward

"Se puede engañar a todos poco tiempo, se puede engañar a algunos todo el tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo". John Fitzgerald Kennedy

"Triste cosa es no tener amigos, pero más triste debe ser no tener enemigos, porque quien enemigos no tenga, señal de que no tiene: ni talento que haga sombra, ni valor que le teman, ni honra que le murmuren, ni bienes que le codicien, ni cosa buena que le envidien". Baltasar Gracián

"El que recibe lo que no puede pagar, engaña". Séneca

"Los hombres auténticos viven como piensan. Los que quieren engañarse piensan como viven".
Darío Lostado

"Nada es felicidad si no se comparte con otra persona, y nada es verdadera tristeza si no se sufre completamente solo". Anónimo

Volveré cuando haya cosido mis medias.

Cuídense.

Dudas trascendentales sobre el patinaje artístico

2010-02-28T22:44:00.008+01:00

Vancouver y sus juegos han propiciado mi reencuentro con un viejo colega: el patinaje sobre hielo (o el deporte más desaprovechado del mundo, que es lo mismo). Y como si de una canción o unos floo powder se tratase, de repente, he sido mágicamente transportada a tiempos pasados con una inesperada y desarmante fuerza.
Sin embargo, entre las piruetas, los axels y los giros de unos patinadores mucho más multiétnicos que los que yo recordaba (thanks Yoda!), me han surgido las mismas preguntas sin respuesta de hace casi diez años.

* ¿Habrá algún tipo de relación directamente proporcional entre la cantidad de brillantitos pro-epilépticos del traje y la categoría patineril del participante?

* ¿Los coreógrafos no han descubierto que musicalmente existe algo más que las bandas sonoras del todo a 100, el adagio de Albinoni y Andrea Bocelli o es que directamente odian a sus discípulos?

* ¿Por qué la mayoría de la gente sigue pensando que los patinadores varones se dividen entre gays, super gays y ultramega gays?

* ¿Quién les diseña esa ropa? ¿quién? Que a la deriva los lleva, ¿quién? ¿Por qué junto a los trajecitos de comunión y los vestidos del baile de graduación yankee, la ropa de los patinadores parece atrapada en una eterna “alcanfor dimension”? ¿dónde están los diseñadores sin fronteras cuando se los necesita?

* ¿Por qué tantos “Mr Ts” llevan pesadas y antiestéticas medallas de oro colgadas del cuello? Almas de cántaro, ¿no veis que os vais a quedar todos sin piños antes de los 30?

* ¿Seré la única que con tanta cuchilla y velocidad siempre anticipa temerosa un improvisado Blood on ice?

* ¿Por qué en estos botox times las hipermaquilladas patinadoras con sus rottenmeyerianos moños parecen empeñadas en echarse 10 años más encima?

* ¿La cada vez más creciente ola de Pimpinelismo (o hermanos fingiendo arrumacos y achuchones públicamente) no le resulta inquietantemente “incestuous borderline” a nadie?

Y hablando de hermanos, en mi intento de desenñoñar el patinaje artístico, aquí les presento, a quienes no los conozcan, a la pareja más cool e indie del Ice world. No sólo por sus looks sino por sus elecciones musicales, los Kerr brothers van marcando tendencia. ¿Os imagináis una coreografia patineril al ritmo de Linkin Park? (atent@s al minuto 4:16)

Pero mi favorite couple, ya retirada, son los champions franceses Marina Anissina y Gwendal Peizerat. Además de derrochar pasión, talento y carisma, pusieron de moda en sus coreografías ese elemento que tanto me gusta: "the reverse lift" o que ella lo sujete a él.

A los que crean que un francés y una rusa estarían más perdiditos bailando un flamencazo on ice que Flanders en un concierto de AC/DC (atent@s a los movimientos y las faces. ¡Lo viven!).

Y, para terminar, he aquí su coreografia más desenfadada y sexy

Happy week!

¡Pregúntale a mis amigos!

2010-02-21T19:57:00.004+01:00

Imagínense una típica escena de película: malo maloso perseguido en plena calle por bueno buenoso, consigue esquivar con igual destreza policías, coches, balas, las rebajas y señoras con perritos, para acabar en un mugriento callejón sin salida confesando a grito pelado: “¡soy inocente, soy inocente! ¡Pregúntenle sino a mis amigos!”.
Y he aquí mi sunday thought de la semana: si nadie en su sano juicio se fiaría de esta confesión, ¿por qué la mayoría recurrimos casi siempre a ella cuando se nos acusa de algo que nos hace pupita?

Obviously, no es lo mismo que el dardo venga de tu madre, del tipo sentado a tu lado en el bus, de tu mejor amigo, de tu compañero de bailes de salón o de tu jefe. Much more obviously, también influye el qué, cómo, cuando, dónde y por qué. Pero ante esa originalísima respuesta “por peteneras” siempre dan ganas de decir “¡Y a mi que carajo me importa lo fabulos@ que eres según tu madre, lo mucho que quieres a tu perro o las notazas que sacaste en selectividad!".

Parece existir una conspiración universal cimentada en mucho miedito y en la autonegación más vergonzosa, que se empeña, once more, en negar lo evidente: nos transformamos en función de la persona que tenemos delante. Aunque, tal vez transformarse no sería el término adecuado, puede que, utilizando un símil musical, lo más exacto sería decir que sonamos de forma distinta dependiendo de con quien estamos.

Yo me imagino a cada persona como el main theme de la banda sonora de una película. En diferentes momentos de un mismo film, aparecen distintas variaciones del mismo tema: más vivace, más instrumental, más grave-sinister, más dramatic, más orquestado, o incluso, podemos encontrarlo intercalado con otros temas, cantado, a capella, versión pop, versión jazzie, versión Camela... las posibilidades infinitas son.
En todas estas versiones, la melodía es reconocible, las notas son siempre las mismas, pero, obviamente, no hay dos iguales.

Todos conocemos virtuosos que extraen lo mejor de nosotros, que hacen surgir nuestra parte mas ingeniosa, inteligente o tierna, que nos empujan a hacer o decir cosas que no imaginábamos que sabíamos o que éramos capaces de realizar.... y viceversa. Sin embargo, ante la presencia de otros, nos sentimos apáticos, reprimidos, aburridos, frustrados y un largo etc. Más que interpretarnos, a veces parece que ni siquiera son capaces de afinarnos o que directamente odian el instrumento... y viceversa.

Contraatacando nuestra neurosis, de vez en cuando, nos topamos con personas que "nos hacen el coro" de la parte de nuestra canción que menos nos gusta, algunas inconscientemente, y otras a las claras, y les odiamos por ello. Tanto en un aspecto positivo como negativo, siempre tendemos a buscar cómplices que nos confirmen lo que creemos que somos, a personas que refuerzan esas conductas o rasgos que reconocemos y que nos conforman. Recurrimos al "más vale malo conocido que bueno por conocer" y nos cuesta admitir variaciones y covers.

Dicho todo lo anterior, dear readers, por un mundo en el que las vecinas de los asesinos en serie no salgan en las noticias diciendo “¡No puede ser! ¡Pero si me sujetaba siempre la puerta del ascensor!”, pensémonoslo twice y cuestionémonos que hay de nuevo en cada canción antes de recurrir al manido estribillo “¡pregúntale a mis amigos!”.

L’exigeant désespéré

2010-02-15T02:01:00.015+01:00

La excusa de esta actualización es corroborar que, como dijo alguien muy sabio, “se aprende más sobre psicología y sociología en los anuncios de contactos del periódico, que en la mayoría de los libros especializados juntos”.
Conteniendo los impulsos suicidas que este tipo de publicaciones me inspiran, analicemos la sección que nos ocupa de El diario Vasco en un día cualquiera.

Chica busca chico

Las 45 women del día, tienen edades comprendidas confesadas entre los 26 y los 69 años, destacando las cuarenteñas y sesenteñas.

Básicamente, se venden como: sinceras, buena presencia, sin cargas, alegres, cariñosas, simpáticas, cultas, rellenitas y altas.
Sus hobbies son: cine, bailar, viajar, monte, charlar, leer, música, playa y pasear.

Buscan hombres: libres, sinceros, con sus mismos hobbies, altos, buena presencia, no fumadores, simpáticos, agradables, afines, de su misma ciudad/provincia, buenas personas, universitarios, cultura media/alta, buena situación económica, cariñosos, buenos, fieles, respetuosos, cultos y que les hagan reír.
De entre las que confiesan su edad, 2 buscan hombres de su misma edad, 2 se decantan por mas jóvenes y 12 los prefieren más maduritos que ellas.
La mayoría de sus expectations se dividen entre “una relación estable” o “una amistad o lo que surja”, aunque un par se decantan por “relaciones esporádicas”.

Chico busca chica

La muestra varonil asciende a 67 maromos con edades confesadas de entre los 25 a los 66 años, situándose la treintena y la cuarentena como el grupo más popular.

Básicamente, se venden como: atractivos, sinceros, cariñosos, altos, casados, simpáticos, divertidos, alegres, deportistas, cultos, agradables, románticos, con hijos, discretos, independientes, morenos, de ojos verdes y con buena figura.
Sus hobbies son: el montañismo, viajar, salir, bailar, la música y el cine.

Buscan mujeres: de su mismita ciudad/provincia, discretas, con hobbies similares, sinceras, afines, agradables, cariñosas, atractivas, casadas, buenas, educadas y simpáticas.
De entre los que descubren su edad, 5 buscan mujeres más mayores, 2 quieren chicas de su misma edad, y 11 las buscan (mucho) más jóvenes.
Quieren específicamente una relación estable (22), amistad o lo que surja (13), relaciones esporádicas (20) y compartir (6).

Chico busca chico

Ellos son 22 sujetos de entre 26 y los 55 años. 20’s y 30’s en su mayoría

Se venden como: atractivos, delgados, altura media, sin experiencia y sinceros. El único hobbie confesado es: amante de la naturaleza.

Buscan men: activos, dotados, giputxis, sin pluma, maduros, con sitio/coche, discretos, fuera del ambiente, delgados, menores de 30 y afines.

Quieren específicamente: relación esporádica (7), amistad (3), relación estable (2), lo que surja (1) y casados para relación esporádica (1).

Chica busca chica

Las 4 mujeres analizadas oscilan entre los 40 y 47 años.

Se venden como: casadas, trabajadoras, cultas, artísticas y tranquilas y sólo una tiene en cuenta sus aficiones: pasear, leer, dialogar y el cine.

Buscan chicas: de Guipúzcoa o SS, y amistad o lo que surja.

Otras relaciones (o salidos, sinceros y sin complejos, que es lo mismo)

9 chicos y una pareja componen este grupo, todos ellos en la treintena.

6 buscan relaciones esporádicas y 2 relaciones telefónicas.
2 casados maduros buscan hombre, mujer o pareja; otros 2 quieren chicas o pareja; 1 busca activos dotados y/o travestis; otro quiere un bisexual; un’altro pareja bisexual u hombres; mientras que dos inocentes proclaman el slogan: “mujer, si echas de menos esa fantasía, aquí estamos 2 amigos de 35 años encantados de hacerte feliz”.

Conclusiones

Tanto hombres como mujeres limitan mucho la franja de edad (one pide SÓLO personas de 64 años) y las condiciones. Ellas se confiesan mayores sin complejos y ellos se descubren casados.

Las mujeres dan mucha más importancia a los hobbies (casi todas los mencionan) y a la independencia que ellos. Buscan relaciones más estables y su mayor baza es la sinceridad. Son mas exigentes y especificas en lo que piden, tienen más en cuenta el nivel cultural/adquisitivo y los hábitos, como por ejemplo, fumar.

Los hombres son mas jóvenes y menos formales. Apuestan por su atractivo y sinceridad, y son más prácticos y directos: quieren utilitarias discretisimas de su misma provincia. La cultura y el nivel adquisitivo no es tenido en cuenta, pero las quieren mas jóvenes que ellos (algunos con 15-20 años menos).

La población homosexual masculina es la más "juvenil" y su baza es ser atractivos y sin experiencia. Dan mucha más importancia al físico que los otros grupos.

Las chicas que buscan una relación lésbica componen la muestra más pequeña y homogénea.

En cuanto a las otras relaciones, los trentañeros demuestran ser mayoría en el grupo más “pervertido”, y básicamente, se comen lo que les echen.

A pesar de saber que a much@s mi blog de historias os da bastante pereza, esta actualización continua en

http://www.myblackberrynights.blogspot.com/

Motivos para cargarse a un galgo

2010-02-08T15:52:00.008+01:00

Hagamos un ejercicio de “empatía cazadoril”. ¿Qué motivos argumentan estos señores para deshacerse de un galgo?:

- Es que no sabe cazar
- Es que se ha hecho viejuno
- Es que no caza “limpio”
- Es que no quiero alimentarlo hasta la siguiente temporada de caza
- Es que tengo demasiados
- Es que ya no vale para criar
- Es que ha tenido cachorros
- Es que no es lo suficientemente rápido
- Es que no es bonito
- Es que forma parte del ritual de caza
- Es que si lo enveneno o lo cuelgo queda mal. Ya no se lleva...
- Es que ya acabó la temporada de caza
- Es que... ¡lo hacen todos!

- No sabe/No contesta

Este país, además de la vergüenza nacional bien conocida por todos, padece otras muchas, que desgraciadamente casi siempre quedan eclipsadas. La que hoy nos ocupa, es la caza con galgos. Spain es que ÚNICO país de la Unión Europea que permite esta rancia, despreciable y cruel practica. Lo mas indignante, es que gran parte de la realeza la sigue practicando y la sola mención de su prohibición sigue siendo un tema tabú.

No podemos seguir permitiendo esta barbarie. Cada temporada de caza, miles de estos animales son abandonados, maltratados o asesinados por alguno(s) de los sensibles motivos expuestos arriba. ¿Qué puedes hacer tú? Very simple. Mándale un e-mail a Mr Zapatoides. Sólo tienes que cortar y pegar el mensaje que adjunto a continuación y enviadlo aquí http://www.la-moncloa.es/Contactos.htm

AL SEÑOR PRESIDENTE DEL GOBIERNO DE ESPAÑA, DON JOSÉ LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO:

EN NOMBRE DE LOS MILES DE GALGOS QUE NO PODRÁN SER SALVADOS ESTE AÑO, ¡LAS PROTECTORAS NO PUEDEN MÁS, REVIENTAN! SEÑOR RODRIGUEZ ZAPATERO, ¡QUIERO VIVIR! HAGA ALGO POR NOSOTROS. NO SOY UNA HERRAMIENTA DE CAZA DE USAR Y TIRAR, SOY UN SER VIVO MARAVILLOSO. ME EQUIVOQUÉ, NACÍ GALGO EN ESPAÑA Y MI VIDA NO VALE NADA. MIRE MI OJOS, ¡¡AYÚDEME!! CADA ENERO COMIENZA CON MI HOLOCAUSTO. MÁS DE 50.000 GALGOS SEREMOS ELIMINADOS, ¡¡AYÚDEME!! POR UNA LEY QUE NOS PROTEJA, ¡POR EL FIN DE ESTA LOCURA! ¡ZAPATERO LE NECESITO AHORA!

FIRMADO: UN GALGO ESPAÑOL CONDENADO A MUERTE. SOLO TENGO 2 AÑOS, Y MI DUEÑO GALGUERO YA HA CRIADO OTROS "NUEVOS" QUE SEGUIRÁN MI MISMA MALA SUERTE. LA CAZA CON GALGO ESTA PROHIBIDA EN TODOS LOS PAISES DE LA UNIÓN EUROPEA, ¡MENOS EN ESPAÑA !

Por muy insignificante que sea la vida de un galgo para los mandamases, si nos movilizamos y se les amontonan los e-mails, algo hará click dentro de sus mercantiles e insensibles cabezotas. ¡Actúa!

Si quieres hacer más desde facebook, go to Galgos sin fronteras http://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=1640839630#!/pages/Galgos-Sin-Fronteras/58518952479 y/o a SOS Galgos http://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=1640839630#!/group.php?gid=41719992764

Resilientus

2010-01-31T18:45:00.011+01:00

" Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi Destino:
soy el capitán de mi Alma".

Invictus, William Ernest Henley

Este es el poema que Nelson Mandela repitió como un mantra durante los 27 penosos años de cárcel que padeció por su lucha contra el apartheid. 324 lunas en las que la gran mayoría de los mortales habríamos sucumbido irremediablemente a la desesperanza, la enfermedad o la muerte... o todo al mismo tiempo. Su liberación, en 1990, ha pasado a formar parte de uno de los momentos más emotivos de nuestra memoria colectiva. Cuatro años después, se convertiría en el primer presidente de Sudáfrica en ser elegido por medios democráticos bajo sufragio universal.

Casi cinco décadas antes, en plena Segunda Guerra Mundial, Victor Frankl, neurólogo y psiquiatra suizo, sobrevivió desde 1942 hasta 1945 en varios campos de concentración, incluidos Auschwitz y Dacha. Nada más ser liberado, escribió El hombre en busca de sentido, en donde describe la vida del prisionero del régimen nazi desde la perspectiva de un psiquiatra. En esta obra expone que, incluso en las condiciones más extremas de deshumanización y sufrimiento, a pesar de un sin fin de torturas y privaciones, el hombre puede engrandecerse en el dolor y mantener su dignidad intacta. Esta reflexión le sirvió para confirmar y terminar de desarrollar la Logoterapia, considerada la Tercera Escuela Vienesa de Psicología.

¿Qué excepcional mecanismo de defensa mantuvo a Mandela y Frankl invicti? ¿será cierto en todos los casos que “lo que no te mata te hace más fuerte”? ¿que porción de su impresionante hazaña puede atribuirse a nuestra dimensión espiritual?. Y lo que es aún más interesante (e inquietante), ¿cuántos simples mortales tenemos la potencialidad de convertirnos en extraordinarios?

Hay personas que, indudablemente, están hechas de una pasta especial o, como se denomina en psicología, “son muy resilientes”. La resiliencia es un termino parecido a la resistencia, aunque not exactly the same. Concretamente, es la capacidad de los sujetos para sobreponerse a tragedias o períodos de gran dolor emocional. Cuando un sujeto o grupo humano, no sólo es capaz de recuperarse, sino que incluso puede resultar positivamente transformado o fortalecido tras circunstancias adversas, se dice que tiene “resiliencia adecuada”.

Cuando pienso en este término, siempre me viene a la mente una especie de Elastiwoman (o Elastiman), capaz de estirarse y estirarse hasta límites imposibles, para volver a adoptar su forma original rápidamente y sin secuelas, ganando incluso algún músculo extra en el camino.

“A pesar de traumas graves, incluso muy graves, o de desgracias más comunes, la resiliencia parece una realidad confirmada por muchísimas trayectorias existenciales e historias de vida exitosas. De hecho, por nuestros encuentros, contactos profesionales y lecturas, todos conocemos niños, adolescentes, familias y comunidades que "encajan" shocks, pruebas y rupturas, y las superan y siguen desenvolviéndose y viviendo -a menudo a un nivel superior- como si el trauma sufrido y asumido hubiera desarrollado en ellos, a veces revelado incluso, recursos latentes y aún insospechados".

La resiliencia: ¿mito o realidad?, Michel Manciaux

Dedicado a tod@s l@s resilientes, reales y potenciales. Y, muy especialmente, al pueblo de Haití.

¡No te pega nada!

2010-01-19T23:39:00.008+01:00

A pesar de que nuestro cerebro contiene un millón de millones de neuronas, la gran ventaja de los ordenadores sobre los humanos (otra más), es que los sistemas operativos se actualizan y renuevan constantemente, mientras que el cerebro humano se aferra a sus viejos esquemas mentales con más fuerza que Maggie Simpson a su chupete.
Cada vez que un amigo o conocido te suelta el irritante “¡eso no te pega nada!” a pesar de que tú sabes a ciencia cierta que ese “eso” es “totally you”, dan tentaciones de buscar un puerto en su cabeza y “actualizarlo”.

Obviously, no es lo mismo que la frasecita te la dedique un friend de toda la vida que un conocido, aunque nadie se libra del “estado de shock post-traumático” que supone.
Los mejores desconocimientos/ofensas/piropos involuntarios que me han dedicado a lo largo de mi vida, han sido:

- No te pega escuchar esa música tan rara
- No sabía que supieras bailar
- No va contigo ver pelis que no sean independientes
- No imaginaba que te gustara escribir
- No es tu rollo apuntarte a fenómenos tipo Harry Potter
- No te pega enfadarte, ¿acaso no estudiaste psicología?
- No me cuadra en ti ese punto freak que tienes
- No te pega tu nombre euskaldun
- No sabía que te gustase cantar. ¡Con lo timidísima que tú eres!
- No imaginaba que al cantar tuvieras una “black voice”

Sin embargo, ante el riesgo de que se te acabe estallando la vena del cuello, hay que asumir unas frustrantes verdades:

1) La gente no ve el mundo como es, sino como son

2) Existe una tendencia natural a simplificar/etiquetar en la raza humana

3) Cada persona es un caleidoscopio único y exclusivo en las manos de otra. Nunca hay dos iguales

4) No es lo mismo conectar emocionalmente con alguien (“leer” y “prever” sus emociones, saber por qué hace lo que hace, qué le duele, qué le fascina, etc) que hacerlo intelectualmente (mismo o parecido nivel cultural, filosofías de vida afines, sentido del humor compatible, mismos gustos o hobbies, etc)

5) Diferentes entornos y circunstancias disparan respuestas distintas

6) Ver crecer a alguien a cierta distancia o “conocer de toda la vida a fulanito” no es conocer (¡leñe!)

7) El dónde, el como y el cuando venimos al mundo, llevan una colección de prejuicios en serie en lugar de otros

También existen rasgos de la personalidad cuyas “etiquetas sociales” se convierten, en la mayoría de los casos, en "redes de arrastre" que llevan consigo mucho más de lo que sería justo o recomendable.
Por ejemplo, cuando alguien es tímido, se da por hecho, aunque sea de forma inconsciente, que, de cara a la galería, también es introvertido, asustadizo, soso, insignificante o poquita cosa.

Homo sapiens del world, ¿acaso hay algo más frustrante que el hecho de que nos limiten aún más de lo que nos limitamos a nosotr@s mism@s?

Propongo desde mi humilde espacio, que from now on guardemos el “no te pega nada” en el baúl de las palabras olvidadas.

"Todo tiene una etiqueta, pero no todo el mundo", from La edad de la inocencia, Edith Warthon.

P.S. Si alguien quiere conocer mi versión de frases horripilantes como “matar dos pájaros de un tiro” o “el hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso”, le invito a pasarse por http://vforvegetarian.blogspot.com/

La noche más sobrevalorada del año

2010-01-08T19:23:00.007+01:00

Sinónimos que van con nochevieja: bulliciosa, excesiva, hipervitaminada, exorbitante, caótica, descomunal, extraordinaria, hipócrita, empalagosa, desmedida, artificiosa, excelsa, enorme, .... [añada su(s) calificativo(s) preferido(s) a continuación]

S.O.S: Si tienes menos de 40 años y no posees hipoteca, una familia a la que alimentar o una pareja caracol (sí, sí, de esas hiperbabosiles), que los dioses se apiaden de tu alma... y de tu bolsillo y de tu salud y de... [introduzca su despilfarro favorito aquí].

Introyecto: Aunque en el resto del mundo no sintamos la presión de ser besados exactamente a las 0.00 h como los norteamericanos, casi todos recibimos el triple mensaje de “se un pringado/paria/Ned Flanders si la fechita de marras no lleva implícitas: diversión descontrolada, sexo y/o flirteo descarado y cantidades mastodónticas de comida y alcohol”. De esta forma, millones de jóvenes estresados e hiperemperifollados, se ven forzados a celebrar una noche que DEBE ser y significar más que todas las demás.

Objetivo: conseguir, al menos, uno de los tres introyectos anteriores, de tal forma que al interrogarnos al día siguiente la respuesta sea:
“menudo ti@ me ligue anoche/menudo polvazo el de ayer”, “¡que fiestón!” o “¡aún no me he acostado!”. Y si ninguna de las anteriores es posible, al menos, utilizar el comodín: ¡jo, que resacón!

P.S. ¿Feliz “Año nuevo”?

”Tiempo, ¡oh cabrón sin compasión!”. De entrada, resulta artificioso celebrar un cambio vital y socio-histórico en una fecha en la que lo único que realmente se transforma es el calendario. ¿Cuándo comienza un ciclo en realidad? ¿con nuestro cumpleaños? ¿tras la vuelta al trabajo/cole en otoño? ¿con la llegada de las oscuras golondrinas?

“El tiempo físico nos es extraño, mientras que el tiempo interior es nosotros mismos”.

Alexis Carrel

P.S.2. Cosas mas odiadas de las Xmas según la encuesta: la falsedad (14 votos), seguida por los 12 points del despilfarro ecológico and los roces familiares, y la hipocresía regalil con 11.

New encuesta again ;)

P.S.3. Sé que el tema algo desfasado ya estar. Me habría gustado antes actualizar, pero un gripazo hasta hoy impedir.

Coming out is hard to do (que duro es salir del armario)

2009-12-25T21:37:00.007+01:00

Por una serie de desafortunadas circunstancias, estas navidades no se presentaban precisamente merry, pero en un alarde de valentía (o inconsciencia), decidí pasar a la acción, darle la vuelta a mi tortilla, tirarme a la piscina. Así que ayer, 24 de diciembre, a las 20:28:26, mientras la gran mayoría ultimaba preparativos nochebueniles, se peleaba con el tráfico o conversaba con la familia, yo decidí “salir del armario”.

Es marca de fabrica neurótica sabotear lo que puede hacernos felices (o lo que puede hacernos crecer, que viene a ser lo mismo) y a veces escondemos rasgos, facetas, actitudes o talentos por miedo al fracaso, la mediocridad o el sacrificio quijotesco, la lista es infinita. Pero cuando niegas (o te niegas) una parte de ti mism@, te sientes desmembrad@, incomplet@ o, como diría una que yo me sé, como Scrat sin bellota.

Hace relativamente poco me atreví a decir en voz alta: soy contadora. Ayer confesé algo que sé desde que tenía 5 años: soy contadora-cantadora.

E independientemente del feedback que me devuelvan (si me lo devuelven) los demás, ¡que bien sienta ser por fin un@ mism@! :)

“Conoces lo que tu vocación pesa en ti. Y si la traicionas, es a ti a quien desfiguras; pero tú sabes que tu verdad se hará lentamente, porque es nacimiento de árbol y no hallazgo de una fórmula”

Antoine de Saint-Exupery

Entre Mexico y Copenhague

2009-12-21T01:01:00.008+01:00

En la facultad de psicología me dieron un buen consejo (puede que el único) que intento aplicar con mayor o menos éxito a mi vida diaria: "ten, sobre todo, una actitud científica ante todas las cosas. Cuestiona, analiza y sopesa todos los puntos de vista, incluso si van contra tus principios o todo lo que creías o dabas por supuesto”. Después de más de 10 años embarcada en mi cruzada verde, decidí asomarme al otro extremo de my way of thinking en uno de los momentos en los que el peso de mi ecoconciencia me estaba haciendo más pupita: la cumbre de Copenhague. Porque, ¿qué pasa si no es tan fiero el calentamiento global como lo pintan? ¿acaso es sólo una cortina de humo o un hábil ardid para sacarnos los cuartos?

Es inherente a la psique humana (y también a la naturaleza) la tendencia a encontrar un contrario que ayude a equilibrar la balanza. Por muy evidente y abrumadora que sea una teoría, siempre surgirá una opuesta nutrida de sus agujeros (y más aún si hay objetivos económicos de por medio) . Y del “gruyerismo” del Calentamiento global, han surgido algunos disidentes más o menos ruidosos tachando a los supuestos ecologistas de maniqueos y alarmistas, entre otras lindezas.
En resumidas cuentas, los científicos de ambos bandos, esgrimen los datos de sus investigaciones como si fueran espadas, aprovechándose del hecho de que la mayoría estamos lejos de ser Sheldon Cooper, nos cegamos por los blancos y negros y nos cuesta aceptar que una verdad blanca, pura y cristalina nunca existe.

Confieso tener una tendencia natural a desconfiar de los datos y de las supuestas validez y fiabilidad de las investigaciones (como cualquiera que viva en el mundo real y sepa de los intereses nada científicos que mueven el mundo), así que, alla fine, por mucho que investigue y me documente, lo único que me queda tras ser arrastrada por cascadas de datos, es mi capacidad como observadora y mi intuición. Y en este caso concreto, ambas me dicen que no me creo a Al Gore y su colección de verdades incómodas al 100%, pero que me creo aún menos a los que argumentan que eso del Global Warming es sólo una patraña para que se forren unos pocos, que todo va bien y hay problemas más acuciantes y que las personas de a pie no podemos hacer nada.

Al parecer, estamos condenados a repetirnos. Como dice José Santamarta, cada vez que ha surgido la preocupación sobre algún problema ambiental, las multinacionales responsables y sus representantes políticos conservadores, jaleados por numerosos medios de comunicación, se han lanzado a una campaña de intoxicación. La industria del tabaco durante décadas negó la relación con el cáncer, y se opuso a cualquier medida encaminada a reducir el pernicioso hábito, que tantos beneficios les ha proporcionado, a costa de nuestra salud. Situación parecida se dio o se da con la industria nuclear, el amianto, el PVC, los cultivos transgénicos, la sobreexplotación pesquera, los monocultivos forestales, o el urbanismo disperso y depredador del territorio.

Así ha sido hasta hace "dos días".

¿Qué no todo es hippie-yippie y hay muchos intereses económicos detrás de la reducción inminente de CO2? Of course. Porque la economía es posiblemente el mayor detector de cambios, siempre camina por delante de los políticos y, posiblemente, también de la sociedad. Y ésta apuesta, sin lugar a dudas, a que la Green Revolution es el negocio del futuro. Los empresarios lo saben, los científicos lo saben y los medios de comunicación también. Afortunadamente, apuntarse a lo verde es un chollo con el que todos ganamos. Nadie pierde si vive en una ciudad más green y menos contaminada, si su casa se autoabastece con energías renovables, si se crean más puestos de trabajo, si la basura no existe porque todo se reutiliza, si camina más en lugar de coger el coche o si come más sano y mejor.

¿Se está pecando de alarmismo para sacar tajada antes? Probably. ¿Algunos medios están sesgando los datos para que sólo vean la luz los más agoreros? Puede ser.

Creo que vivimos en un mundo en el que si se descubriera que un meteorito va a caer sobre la tierra con una probabilidad del 85%, los medios de comunicación aliados con las farmacéuticas, comenzarían a anunciar un veneno ultrafast con sabor a fresa adelantando la fecha de gran desastre, para tener la oportunidad de forrarse antes y aprovecharse de la desesperación de los indecisos. Pero eso no disminuiría la evidencia y la gravedad del cataclismo. ¿Qué mas da si las probabilidades de que el Calentamiento global nos golpee en toda su crudeza sean de un 60, un 80 o un 95%? ¿Por qué se critica tanto el coste económico que supondría intentar evitarlo? ¿Acaso prefieren arriesgarse a pagar el precio de no hacer nada?

Todos conocemos el estribillo “existen problemas más graves”. Hay gente que no entiende como se invierte tiempo, esfuerzo y dinero para salvar a los osos polares, por ejemplo, cuando hay gente que aún muere de hambre en el mundo. Lo dicen como si fuera un acto de traición contra tu especie, como si fuera incompatible luchar contra un problema e interesarse por otro y ambas cosas se anularan mutuamente.
No se dan cuenta de que todo tiene que ver con todo, que mejorar las condiciones de un poblado o de una especie concreta, acaba beneficiando a todo el ecosistema, sea homo sapiens, no homo sapientes o vegetal. Luchar contra el cambio climático, invertir en energías renovables y ayudar al desarrollo de los países pobres, evitaría problemas que nos azotan aquí y ahora, como la desertización, la hambruna y la contaminación.

Sin embargo, como grandes artistas del autoengaño, nos da pereza comprometernos a largo plazo. Eso del Global Warming está demasiado lejano en el tiempo y es demasiado abstracto para preocuparse por ello. Nos tocan y nos mueven cosas que nos afectan directamente aquí y ahora, como, por ejemplo, el nuevo look de Belén Esteban.
Si la gente se hubiera echado en masa a la calle, el decepcionante y tristérrimo resultado de Copenhague no habría tenido lugar, porque no habría habido fuerza política o interés económico capaz de acallar “la voz de la tierra”. Nuestro eco-resorte, si algún día se activa, seguirá los mismos patrones que las empolladas en las vísperas de los exámenes: sólo se acaban llevando a cabo las medidas necesarias cuando el fracaso es más que evidente, el miedo ya es considerable y la presión vence cualquier resistencia. Suspenso o aprobado raspado, time will say...

Esta semana, especial Lost en http://ifyouneedmewhistle.blogspot.com/

De cosas que me empujan al suicidio

2009-12-10T16:52:00.008+01:00

Hay cosas que me producen una tristeza claustrofóbica e insoportable: la gente que sólo se acuerda de ti en navidad (o para invitarte a su boda), la posibilidad de que Venecia deje de existir, la audiencia de “Gran Marrano” y similares, los posts ombliguistas del facebook, los cadáveres de lo que en algún momento fueron pinos en la basura el 7 de enero, recibir más sms publicitarios que de mi lista de contactos...

¿Pero qué pasa con esas otras tonteridas cotidianas bastante menos trascendentes que nos hunden en la más absoluta de las miseries sin que podamos explicarnos el motivo? He aquí mi lista personal e intransferible de cosas que me empujan al suicidio:

* Los viejales que mangan bolsas de plástico en los supermercados
* El olor de las pescaderías
* La idea de que los callos sean considerados un manjar
* Que las nuevas generaciones no aprendan la diferencia entre "cerca" y "lejos" con Epi, Blas & Co.
* El anuncio de El almendro y su “vuelve, a casa vuelve, por Navidad”
* Los fans de Paolo Coelho
* La impotencia de el Coyote ante su odiado Correcaminos
* La canción “Come ranas” de Seguridad Social
* Los conductores que se hurgan la nariz en los semáforos
* La soledad de El jorobado de Notre-Dame
* La gente que utiliza palillos después de comer
* El entusiasmo impostado de los programas “concurso” nocturnos
* La gente que asegura “soy así, que le vamos a hacer”
* El telefilm de “chica-maltratada-por-el-destino-sale-adelante-gracias-al-amor-y-al-coraje” en un domingo por la tarde
* Memorizar kanjis
* El olor a castañas en las tardes-noches de noviembre
* Que se refieran a las palomas como “ratas con alas”
* Los anuncios de contactos de los periódicos
* Que Francesca no abra la puerta del coche en la mítica escena del semáforo de Los puentes de Madison
* La gente que se traga bodrios en la tele “porque no hay otra cosa”
* Que mis chicos favoritos se rapen el pelo (o se dejen barba)
* Los deportistas/forofos que hacen el “pase torero” cada vez que gana su equipo
* El (ridículo) complejo de superioridad de algunos profesionales del “mundillo de la estética”
* Los pinks descarados de la publicidad de los juguetes de niña
* Las tipas que acosan (y derriban) futbolistas
* Los tipos que escupen por la calle
* La gente que escoge una película en función de lo mona que le parece su carátula
* Los episodios I, II y III de Star Wars
* Las hombreras
* Los colocones de laca en la peluquería
* Las parejas que ya sólo hablan en primera persona del plural
* El empalagosamente dulcerrimo sabor del white chocolate
* Las pelucas de la Loren
* El presentador de Toma 0
* Las familias que cenan en McDonalds
* El humor escatológico
* La voz de la cantante de La quinta estación
* Los tipos que viajan en packs en moto sin tocarse
* Las señoras que peinan con kikis a sus perritos
* Las despedidas de solter@
* Las campanadas de año nuevo en la primera
* Los calvos que se peinan con cortinilla
* El capítulo de Verano Azul en el que a Bea le viene la regla
* La certeza de que Sheldon Cooper no existe en el mundo real...

P.S. Pasen por el new test y opinen (más de una answer is posibol). Curiosamente, el último, el del famoso más abofeteable, ha sido el más exitoso hasta la fecha (Federico Jiménez Losantos, Ana Rosa Quintana, y Rajoy son los que tienen más amiguitos entre los presentes). No me digan que no da que pensar...

P.S.2. Un blog se alimenta de posts. Si han llegado hasta aquí, posteen y/o hagan su lista, men and women of God...

Raíz

2009-11-22T14:47:00.006+01:00

Me la cruzo casi diariamente. Cada vez que me sonríe con su mirada líquida, sé que no tengo escapatoria. Apenas nos conocemos, pero en los escasos quince minutos que dura el trayecto en tren, me pone al tanto de su vida. Puede que yo sea su única cómplice involuntaria, aunque intuyo que también hay otr@s. Sé que está sola en nuestro país, que no tiene amigos, que toda su vida ha sido desmembrada. Me recuerda a uno de esos árboles tropicales con raíces externas que se alimentan de humedad y aire; desafía mi lógica.

Su acento del este resalta aún más cuando recuerda su lugar de origen, sus olores, sus sabores, sus lamentos. Proclama su odio a su nuevo hogar con la voz, nunca con palabras. Es una de tantas mujeres que metieron su vida en cajas por amor y una promesa. Ahora su casa es más grande, pero su microcosmos se ha reducido a un sistema binario compuesto por su marido y su trabajo. Simplemente gira. Cada vez que pronuncia “él”, alargando la e ligeramente, juguetea con su alianza de oro blanco. Venera a su pareja con la misma adoración ciega que sienten los niños pequeños por sus padres. No se da cuenta de que el rencor y la rabia siguen encaramados en todas las puertas aunque ella deje de verlos.

Hoy me confiesa que quiere tener un hijo, que ya tiene 30 años, que ha llegado el momento. Lo dice sin pasión, sin entusiasmo, sin amor. Hay más brillo en sus ojos cuando hojea las revistas de decoración que tanto venera. Me trago mi impotencia. En un mundo perfecto, la gente sólo debería tener hijos si sintiese un hueco irremplazable, un extraño anhelo mezclado con dolor, si en ese momento de su vida no existiese mejor regalo para el alma. Pero ella tiene una brújula prestada que de repente ha caído en sus manos. El norte es como una meca metafórica que tarde o temprano tendrá que visitar. No quiere viajar demasiado tarde y toparse en la ida con todos aquellos que ya están de vuelta.

Siento tristeza por ella, pero siento aún más tristeza por ese niño no nato o cruz en el calendario. No quiero que nazca por los motivos equivocados. Nadie debería ser forzado a convertirse en la raíz de otro alguien...

¿Cómo te venderías?

2009-11-01T01:02:00.005+01:00

En esta extrañamente cálida noche de brujas, me vienen a la mente idas de pinza varias, entre las que destaco la última vez que pasé miedo. La culpable fue la película española El método.
Para los que no la conozcan, aclararé que no pertenece al género de terror en ninguna de sus vertientes, pero que su descarnado y deshumanizado realismo es como el espejo desencantado de la bruja de Blancanieves o el vivo ejemplo de una de las frases más conocidas de Hamlet: "algo huele a podrido en Dinamarca". Pues bien, algo huele very podrido en la raza humana para llegar a los extremos que alcanzan los 7 aspirantes a un alto puesto directivo en este impactante film de Marcelo Piñeyro.

Además de su very recomendeibol visión y sin spoilear demasiado, quiero proponeros una de las pruebas que realizaron los aspirantes. No tenéis que contestar la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad si no os apetece, sólo reflexionar sobre ello. En mi opinión, es una de las pruebas de "autoestima-de-cara-a-la-galerilil" más fiables que he visto.

Una hecatombe nuclear esta a punto de asolar el planeta y sólo existe un refugio con plazas limitadísimas. Los efectos de la radiación duraran dos décadas y sus habitantes tendrán que vivir confinados a base de reservas hasta que pasen sus efectos. Tu única manera de acceder a este refugio ultra Vip es demostrar una (o varias) cualidad/es que te haga/n lo suficientemente valios@ como para resultar imprescindible, no sólo para el resto de tus compañeros, sino de cara al futuro de la humanidad. ¿Cómo te venderías? ¿Qué es eso que te hace maravillos@, unic@ e irrepetible?

¿Pistillas? En el film, alguna se vendió como cocinera, otro como abogado, otro como cuentacuentos, e incluso hubo una que, aprovechándose del ambiente testosteróneo reinante, se ofreció a ser la madre de la futura humanidad... en fins...

Trick or treat?

[P.D. Sí, es Jim Sturgess :D]

[P.D.2. Voten en la encuesta. Más de una opción es posibol]

Fantasía de contacto

2009-10-31T22:17:00.007+01:00

De los cinco sentidos, el tacto es el que más se ha atrofiado. Nuestra piel hiberna bajo el ritmo de los tambores de silicio aunque, en ocasiones, nos tiemblen desorientadas las yemas de los dedos. El miedo cose nuestras nuevas células. Pero el miedo siempre lleva al deseo de la mano. Ambos se enzarzan en un pulso agotador y cuando el miedo baja la guardia, chocamos, desesperadamente, como obstinados kamikaces. No nos importa la dirección ni la velocidad ni la fuerza. Sólo anhelamos el calor que hace tambalear el iglú que tan cuidadosamente nos hemos construido.

Durante ese brevísimo instante de primavera, enrollamos el pasado al cuello como si fuera una vieja bufanda. Todo lo que hemos sido, lo que creíamos ser, se reduce hasta calentar sin sobrecargar los doloridos omoplatos. Reptilianos, fantaseamos con la idea de arrojarla a algún microcosmos paralelo, reiniciarnos, superar el horror vacui; pero casi nunca lo hacemos. ¿Con que vamos a cubrirnos sino cuando acabe la primavera?

... pero el vértigo no siempre anula las cosquillas...

[Dedicado al chico sin nombre]

¿Regalo o inversión?

2009-10-23T16:14:00.006+02:00

Durante un tiempo fui una “emailadora” compulsiva. Cada vez que encontraba algo que me fascinaba en la red, bien fuera una canción, un texto o algún “tubito”, se lo enviaba rauda y veloz a todos mis contactos. Lo hacía siempre llevada por mi afán compartidor convencida de que, de la misma forma que a mi me había tocado de alguna manera, también podría tocar al resto.

Sin embargo, con cada nuevo correo colectivo, a la vez que la expectativa, también iba aumentando la frustración. Las personas que contestaban oscilaban entre pocos o ninguno y yo necesitaba feedback. No porque quisiera que me dieran las gracias (o jabón nenuco del bueno), sino porque necesitaba saber hasta qué punto aquello que yo enviaba llegaba a la gente.

Rumiando situaciones parecidas, me encontraba en mi punto álgido de victimismo y autocompasión post-adolescente, cuando recordé una de esas (puñeteras) lecciones gestálticas que siempre tengo presentes "¿Cuándo envío cosas a los demás, que estoy haciendo: un regalo o una inversión?".

Un regalo supone dar algo por el placer de dar. La satisfacción máxima reside en el propio acto regalil y se satisface con el, mientras que con una inversión, siempre existe alguna expectativa de reciprocidad externa a ese acto, y sólo nos sentimos realmente felices cuando finalmente cobramos nuestra parte del “intercambio”, sea del tipo que sea.

Supongo que ni las personalidades más zen alcanzan esa utopía, ese nirvana antineurotico llamado Expectativa 0, pero algunos lucky few están más cerca de Yoda que de Mr Scrooge. Asumiendo que aún oscilo entre el CrudoCruditoCasiBlanco y el GrisOscuroCasiNegro, decidí limitar no sólo mis correos, sino todos mis presents a mi sentido común, y desde entonces, regalo menos, pero regalo mejor.

Una de monstruos...

2009-10-19T17:24:00.007+02:00

El monstruo de las cosas malas que no se dicen tiene la forma de un globo gigantesco siempre a punto de explotar. Resulta fácilmente observable cuando la luz le da de frente o el viento sopla con violencia. Clava sus pezuñas en la espalda y se agarra con vehemencia a la zona del pecho, como un bebé de 200 kilos o una gigantesca mochila que, por algún extraño motivo, decidimos llevar al revés. Se alimenta de golpes de latidos.

El monstruo de las cosas buenas que no se dicen no tiene forma. Nadie puede verlo. Es invisible, escurridizo, sibilino. Entra en todos los huecos y se apoya en todas las espaldas. Se alimenta de todo tipo de caracteres, especialmente de las comas. No tiene prisa por crecer, pero es tenaz y persistente en su labor, como la termita cuando roe la madera.

Una mañana, el monstruo de las cosas malas que no se dicen y el monstruo de las cosas buenas que no se dicen, deciden enfrentarse en un duelo para descubrir quién es el más peligroso. El resto de los monstruos, entre los que se encuentran el monstruo del miedo a las cosas nuevas y el monstruo que nunca salta sin red, se reúnen para deliberar por cuál de los dos harán sus apuestas. Por una diferencia de 117 votos, el monstruo de las cosas malas que no se dicen se presenta como principal favorito. Tras un brutal duelo de tres días y tres lunas, contra todo pronóstico, el monstruo de las cosas buenas que no se dicen, gana.

Síndrome de inadaptación tecnológica

2009-10-12T22:31:00.007+02:00

Hace más de dos meses, las presiones amiguiles y sociales, me llevaron a sucumbir a la World Net más popular del mundo, esa que mencionan, capítulo sí y capítulo también geeks-nerds ilustres como Sheldon Cooper & friends: el facebook.

Y sí, debo admitir que he descubierto un fascinante y nuevo mundo de posibilidades comunicacioniles. Ahora soy testigo privilegiado de todos y cada uno de los acontecimientos significativos en la vida de mis contactos: se cuando a uno le sienta malamente el tabasco; cuál se ha comprado un bolso amarillo-pollo-casi-piolín; cualo le tira los trastos descaradamente a cualo; y quién ha venido a este mundo, única y exclusivamente, para ser sucesor de Juan Manuel de Prada o diseñador de vestuario de cine porno.

Me he dado cuenta de que la fauna feisbukil se divide, básicamente, en tres especies: el abejorro (o actualizador compulsivo), el buho (o silencioso y aparentemente inactivo observador) y... todos los demás. Sintiéndome very incomoda en la piel de cada una de ellas, ahora puedo asegurar lo que ya intuí desde el minuto 1: el féisbuk no es para mi. En lugar de entretenerme, me deprime, y en lugar de animarme a compartir, me frustra. Why?

Si en Matrix no liberaban una mente pasada cierta edad debido a sus apegos y prejuicios varios, puede que en el proceso de adaptación a las new technologies a mi me este ocurriendo algo similar. Y es que no ha sido hasta prácticamente ayer, cuando he descubierto que lo mío con el invento de masas era una puritita distorsión cognitiva. Dicho con otras palabras, me empeñaba en considerarlo lo que no es: una herramienta de comunicación más o menos creativa. Pero como cualquier usuario caralibril sabe de sobra, lo que se cuenta, cómo se cuenta y su supuesta relevancia, es lo de menos. El facebook cumple una función social-cultural, y obviamente satisface la creciente demanda Mi vida en directo de la que muchos parecen haberse contagiado, pero no puede ser visto, únicamente, con ojos de lector-contador. Mi problema es que, para bien o para mal y sea cual sea el formato internetil que utilice, esos son los únicos ojos que me interesan.

Por lo tanto, tras varios intentos de reconciliación infructuosos, tiro públicamente la toalla. Se acabó la ansiedad de intentar superar mi síndrome de la inadaptación tecnológica. Si estoy enferma, he de asumirlo. It’s over. Non c’è la faccio più. Adieu!

¿Seré la única que lo padece?

P.D. Sé que con esta entrada voy a hacer muchos amiguitos. Mentalizado me he...

Bi-Curiosity

2009-10-06T15:31:00.007+02:00

- ¿Con quién hablabas?
- Con Iván. Está deprimido desde que ha cortado con su novio...
- No sabía que Iván era gay
- No lo es
- Ah... es bisexual entonces
- No le gusta esa palabra
- ¿Entonces como se autodefine?
- No lo hace, odia las etiquetas. Dice que le gustan las personas y que eso es suficiente, que no hay necesidad de dar más explicaciones
- Vaya, parece que últimamente eso de bi-curiosidad está de moda
- ¿No lo dirás por Hollywood, no?
- Pues sí
- ¿Y lo que digan petardas como Lindsay Lohan o Megan Fox es extrapolable al mundo entero?
- Bueno, son un mal ejemplo para muchos jóvenes, mal que nos pese
- Se autoproclaman feministas, pero lo único que consiguen es alimentar el morbo y ese es su único talento. A la mayoría de los hombres les pone descubrir que a una mujer le gustan otras mujeres, pero que también le incluirían a él en el supuesto trío
- Es una fantasía muy común, sí...
- Sin embargo, que un tío bueno anuncie al mundo entero que también le van los efebos no vende tanto
- Sigue siendo un mundo muy homófobo, ya lo sabes. Además, hay puertas que a los hombres nos sigue costando abrir, por todo eso de la educación machomanil...
- ¿Tú te ves teniendo una experiencia homosexual?
- Creo que se me ha pasado el arroz para eso. Si fuera gay, ya me habría dado cuenta
- Yo opino que la vida es larga para algunas cosas y que las posibilidades sexuales son casi tan amplias como las personalidades
- ¿Qué quieres decir?
- Que la heterosexualidad no es tan monolítica como nos la han vendido. Se puede nacer 100% hetero; se puede ser hetero pero tener alguna homoexperiencia alguna vez; se puede ser hetero en un 70-60% pero disfrutar del sexo con gente de tu mismo sexo; o se puede practicar sexo con hombres y mujeres pero tener una tendencia a enamorarse de personas del sexo contrario...
- Puede ser. Nunca me lo había planteado. De todas formas, debe ser agotador
- ¿El qué?
- Ser bisexual o heterogay o como quieras llamarlo
- ¿Y eso?
- Imagina lo que debe ser salir un sábado por la noche y no dejar de cruzarte con tíos buenos y tías buenas por todas partes...

Hay más vida blogil que las castañas y el chocolate para la dueña de este blog. Visitadme en:

http://myblackberrynights.blogspot.com/ o mis pequeñas historias, cuentos, poemas, etc

http://vforvegetarian.blogspot.com/ o la ecologista militante y defensora de los animales que llevo dentro y

http://ifyouneedmewhistle.blogspot.com/ o la cinéfila-freak contraataca ;)

De sueños cinéfilos

2009-10-01T00:29:00.009+02:00

Anoche tuve un sueño muy cinematográfico. Será que el atracón del festival de cine me ha dejado secuelas. Será. No lo quiero trabajar. Me da miedo trabajarlo. Comparto con los freudianos hermanos Crane ese internacional proverbio que dice “the shoemaker’s kids go barefoot” o “en casa del herrero, cuchillo de palo”, que es lo mismo.

Estaba en una habitación blanquísima. No se veía el techo. Los amores de mi vida ocupaban su espacio de pie, silenciosos e inmóviles como muebles improvisados. Al mirarme en un espejo descubrí que sujetaba un ramo de rosas en la mano izquierda y una pistola en la derecha. Sin saber cómo supe lo que debía hacer: acercarme a todos ellos, uno a uno y escuchar la frase que me susurrarían al oído. Si esa frase me gustaba, si aportaba algo nuevo a mi vida, les regalaría una rosa. Si en cambio me resultaba vacía o poco original, les dispararía.

Lo que aconteció fue más una coreografía que una sucesión de acontecimientos. No hubo un segundo de vacilación. Fui matándolos fríamente uno tras otro hasta que sólo quedaron dos. Mi primer amor y el último. Les regale dos rosas. Originalmente eran blancas. Me miraron extrañados. Entonces se abrió una puerta. Quise abrazar al último, llevármelo conmigo, pero alguien me advirtió que tenía que elegir entre él y las rosas. Así que abandoné la sala, únicamente, con diez rosas blancas manchadas de sangre.

No sé qué me ha impulsado a compartir este sueño. Comenten lo que les apetezca o no comenten. Sólo una aclaración: no me lo recomienden, ya estoy en terapia ;)

El contenedor de corrientes

2009-09-21T15:10:00.005+02:00

Una fría y larga noche de dardos, billar y cartas en la taberna del pueblo, Hans, henchido de fanfarronería y alcohol, hizo una apuesta imposible: ser capaz de detener el curso del río durante, exactamente, 90 días y 90 noches.

A pesar de ser carpintero de profesión, el pueblo entero sabía que la vocación frustrada del hombretón era la ingeniería. Hans siempre aseguraba que, de haber nacido en otro tiempo y otro lugar, habría llegado a ser un gran ingeniero.
La mala fortuna le sonrió y la buena le puso la zancadilla, asi que con la partida de cartas perdida y sosteniéndose sólo con orgullo, decidió llevar a cabo su propuesta.

Construyó la presa 10 días después, cuando la corriente era menos fluida y más débil. Sin embargo, cada mañana, la presión sobre el dique de madera era más y más fuerte, por lo tanto, el carpintero se levantaba antes que las aves para añadir algún nuevo elemento contenedor.

Antes de darse cuenta, su vida comenzó a girar alrededor de su experimento. Cuando no trabajaba en su presa, ideaba nuevos métodos para retener la corriente o bien se angustiaba imaginando un inminente desastre. Inconscientemente, cada nuevo día invertía en su empeño un poco más de tiempo y un poco más de energía.

Un mes y medio después del inicio de la construcción, el cansancio era ya evidente en Hans. Había adelgazado mucho, apenas dormía, había perdido el interés por la comida, la vida social y sus hobbies, y se mostraba apático y amargado con todos sus amigos y conocidos.
Y su vida continuó siendo engullida exponencialmente por la presa hasta que la noche del día 89, a solo una jornada de ganar su apuesta, Hans enfermó. Como consecuencia, se abrió una franja en el dique, comenzó a filtrarse el agua y la pared contenedora estalló, desbordando el río, inundando el pueblo, y estropeando gran parte de las cosechas.

Debido a este fatídico incidente, Hans se convirtió en “esclavo” del pueblo durante gran parte de su vida. Ayudó a reparar desperfectos e invirtió casi todo su dinero en la restauración, tanto de las calles y casas, como de las tierras.

Sus amigos y conocidos achacan su enfermedad a la mala suerte, pero sólo Greta, la enfermera que le cuidó durante su convalecencia, sabe lo que se esconde detrás de la frase que Hans, repetía y repetía entre delirios febriles: ¡por favor, libérame!.

Conclusión: intentar contener el curso de las cosas es una perdida de tiempo y un gasto de energía inútil. Es antinatural y agotador ir en contra de lo que fluye de forma natural en nuestra vida.

Durante los últimos meses, he sido Hans. He construido muchas presas para intentar retener, entre otras cosas, mi rabia, mi decepción o incluso mi afecto. Me he alejado de personas que me siguen importando por orgullo y me he resistido con todas mis fuerzas a acontecimientos que venían rodados con mi momento vital.

No intentemos contener lo incontenible. Resultará contraproducente, nos esclavizará y nos llevará a lugares en los que no queremos estar.

No siempre la osa despierta

2009-09-10T14:31:00.005+02:00

Hace algunas lunas, la mala suerte me hizo topar con una escena infame de una serie aún más infame, en la que se analizaban los motivos por los que una de sus protagonistas, una rubia espectacular en “edad de merecer”, aseguraba que no quería ser madre. Escandalizados ante esta afirmación, contra natura, al parecer, los guionistas (que, desgraciadamente siguen siendo en su mayoría hombres), acordaron que la única explicación lógica era patologizar a la moza, o sea, adjudicarle algún trauma infantil (en este caso, el traumático divorcio de sus papis).

Y la pregunta que hoy quiero lanzar al universo es: ¿puede una mujer sin cicatrices sentirse realizada y feliz si no es madre? Of course. Porque como genialmente explica la terapeuta jungiana Jean Shinoda Bolen en su IMPRESCINDIBLE libro Las diosas de cada mujer, dentro de cada woman existen varias mujeres, o explicado con otras words, la psique femenina está formada por varios arquetipos o patrones internos, algunos favorecidísimos socialmente y otros vilmente ninguneados, que se dividen en 7:

- Artemisa o la mujer independiente, luchadora, activa, exploradora, y decidida, que se marca objetivos en el terreno que ella elige y no para hasta conseguirlos
- Atenea o la mujer racional, objetiva, estratega, profesional, lógica y dominada por el intelecto
- Hestia o la mujer serena, introspectiva, hogareña, intuitiva, solitaria, equilibrada y espiritual
- Hera o la esposa/compañera que se siente incompleta sin pareja y anhela casarse
- Démeter o la madre, cuidadora, nutridora, rescatadora
- Perséfone o la doncella, la hija, la eterna adolescente y aprendiza, y/o la potencial guía y conocedora del mundo subterráneo (o emocional)
- Afrodita o la mujer sensual, sexual, enamorada y creativa

Esta es la historia que nuestra sociedad rancia, machista y falocéntrica nos ha contado desde siempre. Primero llega Perséfone, que ha sido la prota de casi todos los cuentos (y a la que Disney debe gran parte de sus ingresos). Es la chica ingenua, complaciente y delicada que espera a que llegue a rescatarla su príncipe, mientras coge florecillas por el bosque y canta con los pajarillos. Tarde o temprano se enamora, y tras ser abducida por Afrodita (lo justo y necesario, no vaya a convertirse en un pendón) y de la mano de su gallardo príncipe, madura gracias a la Hera que lleva dentro, para acabar completándose en su rol más enriquecedor: Démeter o la mamma.

El problema de este cuento, ha sido que las mujeres con una Artemisa o Hera potentes o dominantes (como la blondie de la serie infame), históricamente han tenido que adaptarse a unas demandas o expectativas sociales que vitalmente las han cercenado, amputado, lisiado y demás dolorosos sinónimos del verbo mutilar. Introyectos como “Si no eres esposa y madre, no eres mujer, nunca estarás completa” nos los han mezclado junto con el Cola Cao durante generaciones (la que esté libre de el al 100% que levante el mouse). Así que, básicamente, a pesar de los múltiples avances de las suffragette sisters, muchas mujeres van por la vida anhelando y sufriendo por no calzar un 38, que es la media, a pesar de que interiormente sepan que les sienta mejor un 40 o un 36.

Es mucho más sano asumir el hecho de que puede que nuestra Démeter u Osa nunca despierte, que sus demandas osiles se vean satisfechas simplemente como profesora/tiita/cuidadora/etc, que abra los ojos pero nunca llegue a convertirse en Madre Coraje, o que se sienta una Super Mummy y una Super Profesional, Super Friend o Super Partner al mismo tiempo. Las posibilidades arquetípicas son infinitas, no hay dos ADNs iguales.
Lógicamente, cuanto mas compleja sea una mujer, mas complejas serán también las interrelaciones entre los múltiples arquetipos, pero, básicamente, todas tenemos una estructura arquetípica base o la que configura nuestra personalidad. Según Shinoda Bolen, nuestra “labor” para crecer sería cultivar el resto de “nuestras mujeres”, escuchar y atender sus necesidades, sus expectativas y sus sueños, sin censurar ni descuidar ninguna. El problema suele surgir cuando uno o dos arquetipos toman el control absoluto, y la fantástica democracia es traicionada por el más represivo y retrógrado de los Berlusconismos.

Yo tengo claro que nunca permitiré que me digan qué mujer debería ser. ¿Tú qué mujer crees que eres?

Inventions I want by 2020 (or before)

2009-09-02T15:16:00.003+02:00

* El teletransporter (me arriesgaría a desintegrarme y reintegrarme defectuosamente again por evitar esperas, agotamientos, horas de autobús/coche/tren/avión, colas insoportabiles, repelentes desencuentros y un largo etc)

* The anti-hair-adherent clothing o la ropa antiadherente al pelo de mascota (porque viviendo con dos cats me sobran los motivos)

* Un Wall·E/R2D2 para las labores domésticas (que divertido sería decir “¡Wall·in, riégame las plantas!”, o “R2, plánchame las camisas como a mi me gustan, cari!”)

* The remediator o el solucionador definitivo e instantáneo de venganzas genéticas tan acomplejadoras como el acné, la alopecia, el vello o la celulitis

* Eco-houses fabricadas con eco-materiales y provistas con su sistema de energía solar independiente fotovoltaica, sus eco-electrodomésticos, su eco-sistema de calefacción/refrigeración y sus maravillosas duchas/bañeras/jacuzzi con agua de lluvia, entre otras muchas eco-maravillas (Obviously, la eco-technology se extiende a transportes, locales, empresas, objetos varios, etc)

* The household appliances con música incorporada: taladros, batidoras, molinillos, aspiradoras, secadores... ¡dejad de acelerar la cita con el otorrino! ¡En lugar de emitir ruido, emitid music!

* Los nanoproducts: nanoropa (no existirán las tallas, el tejido de cada prenda se ajustará al cuerpo) y nanomuebles que se adecuen al tamaño del piso o la morfología de los usuarios (¡Ikea, modernízate ya!)

* El nano-vacunator: tratamiento múltiple y personalizado que localiza y actúa instantáneamente en el paciente adecuándose a su sintomatología particular. De esta forma, se podrán tratar rápida y cómodamente varios problemas al mismo tiempo sin necesidad de pruebas, estudios, o lentos, costosos y, en ocasiones, dolorosos tratamientos

* El despielator: cantidades ingentes de avellanas, garbanzos, nueces y demás productos alimenticios con piel se verán libres de ella y listos para el consumo en menos que se dice chachi (sí, pertenezco al selecto club llamado “Me da asquito la piel de los garbanzos”, ¿qué pasa?)

* The hair stilizator o esa máquina milagrosa tipo casco que seca y peina el pelo adecuándolo al estilo capilar escogido, en lugar de soportar engorrosas sesiones de cepillo + secador

* El neuroestimulator: en forma de pastilla, descarga eléctrica o terapia psicológica (dependiendo del masoquismo del consumidor) despertará de su letargo y estimulará esa parte del brain que permanece inactiva, de tal forma que la especie humana comience a usar algo más que el 10% de su capacidad cerebral

¿Cuáles serían los vuestros? ;)

De cosas insólitas que he hecho este agosto

2009-08-23T18:00:00.006+02:00

- Batir mi propio record y tragarme 13 capítulos de 5 series distintas en un día (Frasier + Friends + Lost + The Big Bang Theory + Gilmore Girls)

- Comprarme una minifalda (¡con lo que yo he sido!)

- No leerme una media de 4 o 5 libros

- Perder el interés por escribir y contar historias

- Hablar del tiempo con un amigo por primera vez en 6 años (¡con lo que él y yo hemos sido!)

- Estar extrañamente incomunicativa, escribir pocos e-mails, pocos sms y no postear

- Ver sólo dos pelis a la semana (o comenzar a verlas y dejarlas)

- Hacerme un facebook

- Vivir el paso del tiempo como en una peli iraní (very lentamente)

Esta actualización se autodestruirá en unas cuantas horas/días. Es sólo una excuse para decir “I’m sorry I’m so out” y “volveré”

I saw how video killed the radio star

2009-08-12T17:22:00.004+02:00

Cuando dentro de algunos lustros se inicie un estudio comparativo titulado “la generación con mayor adaptabilidad tecnológica”, posiblemente, los nacidos entre los finales de los 70 y principios de los 80, tengamos mucho que decir. Y es que a la generación “Barrio Sésamo”, le ha tocado enfrentarse en su juventud a muchos y muy variados cambios científico-tecnológicos, con un mucho de permeabilidad y un bastante de asombro. ¿No les parece para tanto? Abróchense los cinturones y monten conmigo en la máquina del tiempo...

Muchos “babies de la consti” hemos pasado de ver Heidi en la primera tv en blanco y negro que compraron nuestros padres, a maravillarnos con las virguerías visuales de cualquier película de la Pixar en nuestra sofisticadísima televisión de plasma.

Recordamos, con un mucho de vergüenza ajena, la “armatostez” de los videos beta y sus gigantescas cintas, y como, en menos que se rebobina una ídem, fueron sustituidos, simultáneamente, por el VHS, el DVD y, salvo que algún invento aún más cool lo impida, el niño bonito o Blue-ray, sin derramar una lágrima.

Los más tecnófobos, entregábamos nuestros trabajos escolares a mano, mientras la mayoría de nuestros compis se regodeaban desde la superioridad olivettil de sus maquinas de escribir tradicionales o eléctricas, para sucumbir, muchos años después, en un aula universitaria, con algún trabajo en forma de Power Point, mientras nos preguntábamos cómo narices habíamos podido vivir sin nuestro ordenador portatil.

Nos hemos hartado de escuchar que la informática es fácil, pero el mundo no era de la misma opinión años ha. Recordamos con amargura ese crucial momento que nos cambiaría la vida para siempre: el día que como asignatura opcional, pasamos de Bill Gates y sus ventanitas, y escogimos francés...

Cuando el boom de internet arrasó los cimientos de todas las formas tradicionales de comunicación, nosotros ya éramos veteranos en la tradición epistolar. Posiblemente, hemos intercambiado cartas con algún amor de verano y, de vez en cuando comparamos, con cierto deje de nostalgia, como abrir el buzón de tu casa y el correo electrónico, no es exactamente lo mismo.
No nos costó aprender a teclear a la velocidad del rayo en los foros, en los chats o en el messenger, y a pesar de todo, nuestra ortografía ha sobrevivido más o menos intacta, al contrario de lo que le ha sucedido a generaciones posteriores.
Aprendimos a analizar información no visual y reintegrarla en la imagen virtual que tenemos de nuestros ciberamigos. Fuimos los primeros no adolescentes en enamorarnos de alguien a quien nunca habíamos visto, o en desnudarnos virtualmente; y nos hemos atrevido a lanzar un “te quiero” desde la seguridad aséptica de nuestras web cams.

Compramos nuestro primer CD cuando teníamos una aceptable colección de vinilos y casi estábamos tan cachas como Silvester Stallone a fuerza de rebobinar cintas de cassette con nuestro boli bic cristal (que escribía normal). Y la caja de zapatos que teníamos por walkman y en la que parecía que Madonna sonaba mejor que el resto, se fue estilizando y volviendo aerodinámica, para acabar condenada al ostracismo por culpa de esa sandwichera del espacio llamada discman. Pero tampoco esta última tuvo una vida larga y prospera. La música y nuestra forma de escucharla, se fueron informatizando y bautizando con numerajos y nombres raroides, que parecían sacados de la imaginería robotil de George Lucas: MP3, WAV, WMA, RA, MIDI, MP4, iPod...

Escuchar music en casita en tu soledad de melomanis totalis o acompañad@ de selectos amiguetes se convirtió, definitivamente, en cosa del pasado. Last.fm, blog, fotolog, facebook o myspace, entre otros, han convertido en misión imposible no saber qué escuchan nuestros contactos, aunque nos caigan mal (y a pesar de que no quieran/queramos, nos la embusamos mutuamente).

Observamos con estupor la evolución de la telefonía móvil. Todos hemos tenido un primer amor, un zapatófono del que nos sentíamos orgullosos, pero al que traicionamos al sustituirlo por uno más joven y guapo que hacía cosas que el anterior no podía hacer; para comprobar, unos cuantos amores después, que, básicamente, salvo por las fotitos, le seguimos pidiendo al smsing, smsing y al calling, calling.

Y aquí acaba el viaje. ¿Verdad que no exageraba? Este es sólo un botón de entre todos los cambios a los que hemos sobrevivido. Quién sabe que nuevas moderneces nos esperan... mientras aún sigamos siendo “jóvenes”...

De frases que me gustaría ver estampadas en una T-Shirt

2009-08-02T19:56:00.005+02:00

1- “Don’t ask this girl/boy for directions, she/he has no sense of orientation”

2- I’m Yoda’s English teacher. Sue me!

3- Tod@s somos rar@s rar@s rar@s

4- I don’t eat anything with a face

5- ¿Por qué en lugar de por mi inexistente novio/boda/hijo no me preguntas si soy feliz?

6- All you need is love yourself

7- Yes, I survived the tacky 80’s… with sequels…

8- I killed Jar Jar Binks

9- ¿Te has echado colonia o te has duchado con ella?

10- Yo de mayor quiero ser Wall·E

11- Radio 3 no es un elemento químico

12- Soy psicólog@, no una ONG

13- Noviocentric@, ¿por qué conformarte con ser costilla?

14- “Acabo de conocerte y ya te quiero”

15- Enjoy good meat... kiss a vegetarian!

16- Harry Potter dies in the end

17- Danger: “Highly Lovable Person”

18- Danger: “Guiris Magnet”

19- No es que tenga día tonto, es que estás muy bueno y me intimidas

20- No te estoy “psicoanalizando”. Estoy de juerga y me das pereza

21- Pucho, will you marry me?

¿Cuáles serían las vuestras? Imagination al power ;)

Que sunday tan grisoso, ¿no?

Thank you!!!!!!!!!!!

2009-07-31T16:36:00.005+02:00

Gracias a

The Beatles
Aretha Franklin
Richard Linklater
George Lucas
Tim Burton
J.K Rowling
FRIENDS
Woody Allen
Ella Fitzgerald
The Verve
Billy Wilder
Audrey Hepburn
Gene Kelly
Eels
Ian McEwan
Stephen Daldry
Nick Drake
Michael Curtiz (por Casablanca)
David Bowie
The Smiths
F. Scott Fitzgerald
Steven Spielberg
P J Harvey
Radiohead
Ernst Lubitsch
Rufus Wainwright
Frasier
Arcade Fire
Shakespeare
Harold Ramis (por Groundhog day)
The Simpsons
The Pretenders
David Fincher
The Shins
Martin Scorsese (por The age of innocence)
Travis
Alfred Hitchcock
Franz Ferdinand
Clint Eastwood
Blondie
Otis Redding
Peter Jackson
Stanley Donen
Suede
Peter Weir
Pixar
Bob Dylan
Stephen Frears
Teenage Fanclub
Paul Thomas Anderson
Fountains of Wayne
Joe Wright
Glen Hansard & Marketa Irglova
Wes Anderson
Gilmore Girls (specially you, Lorelai)
y muchísimos más...

... por haberme enseñado aquello de “traduttore-tradittore”; por haberme permitido aprender divirtiéndome con las cosas que más me apasionan en el mundo; por haberme enseñado un inglés intuitivo (y no académico), slang y cosas que nunca aparecerían en los libros; por haber estado available 24/7 y, en definitiva, por haber sido los mejores English teachers que podría desear. He tomado el camino más largo, pero no lo habría conseguido sin vosotros.

I’m so happy today! Cambridge loves me... with a B! :)

De cosas que he descubierto este long weekend

2009-07-27T16:45:00.006+02:00

- No importa cuantas veces me enfrente a eso de conocer a un ciberamigo in person, siempre me genera ansiedad

- Todos mis ciberencuentros han tenido como "excuse" un concierto menos uno... y fue por un problema de fechas. De no haber sido asi, habrían sido 5 de 5
- Russian Red suena más dulce alive
- Vetusta Morla se eleva al cubo en directo y...
- ... me he enamorado irremediablemente de Pucho, su vocalista (altamente revolvible)
- Siempre inclino la cabeza cuando me hacen una foto
- Engalanada para una boda, no me siento a gusto
- Si “Artemisa” me acompaña, la timidez no me lleva al lado oscuro
- ¡¡¡¡Odio los escotes!!!!
- Si alguna vez me caso, elegiré minuciosamente el repertorio musical y no pienso transigir ni en una canción
- Los vestidos amarillo-piolín pueden provocar severas lesiones oculares (o, incluso, ataques epilépticos, como en un capítulo de Los Simpson)
- Soy bastante menos maruja o cotilla que la media
- Me cuesta pronunciar palabras o nombres ingleses con acento español, lo cual provoca estupor o la instantánea etiqueta de “pedante”, pero para mi es lo más natural. Si estuviera en USA, al preguntarme por el malagueño más internacional, no creo que pronunciara “Anchonio Bandeuras”
- Al parecer, beso mal...
- La gente en este país sigue sin saber qué es ser vegetarian@ (más detalles soon en V for vegetarian)
- A veces, después de muchos años, mágicamente, puedes encontrar una afinidad o un buenrollismo insospechado con alguien a quien casi considerabas tu “anti-yo”
- Los invitados de las bodas, tienen por costumbre elegir mentalmente o en voz alta, al más guapo y a la más guapa del evento (¡incluso hacen un Top Ten!)
- En el amor, si el corazón dice una cosa y la vida dice otra, el corazón siempre pierde
- Generalmente, cuantos más medios hay para comunicarse, más superficial y narcisista es el tipo de comunicación
- Ahora que he sucumbido a la presión amiguil y social y por fin tengo uno, sigo odiando el facebook

[No me gustan las actualizaciones desahoguiles, pero tenía que decirlo]

Lo natural es una retahíla de corazones rotos

2009-07-20T21:47:00.009+02:00

En el "diván":

- Necesito volver a verla...
- Estoy seguro de que lo harás. Con el tiempo, volveréis a encontraros. Entonces, harás tu cierre y...
- ¡Pero yo no quiero encontrármela cuando ya haya mudado de piel!. ¡La quiero aquí y ahora! Además, la vida no va de cierres, siempre me lo dices
- Cierto
- ¿Y en que carajo consiste el amor? ¿en romperse y recomponerse el corazón una y otra vez?
- Mirándolo de forma objetiva, eso es lo más natural biológicamente hablando. La especie humana tiende a la poligamia, no a la monogamia
- Define natural
- Lo más natural es que una persona encuentre una pareja, haga promesas que no pueda cumplir, haya un abandono, a alguien se le rompa el corazón, pase un tiempo, haya más promesas que desemboquen en más corazones rotos, y así sucesivamente. [...] Lo natural es una retahíla de corazones rotos
- ¿Entonces qué debemos hacer, resignarnos ante el hecho de que el amor con mayúsculas no existe?¿ponerle fecha de caducidad a cada nueva relación?
- A ver, que algo sea natural no quiere decir que sea bueno y, a la inversa, lo mismo. Algo que no sea natural no significa automáticamente que no sea bueno. Ser un bailarín brillante o un excelente pianista, no son cosas “naturales” para la mayoría de nosotros, pero si posibles. Cosas que, si realmente importan, merece la pena intentar. Pero has de saber que no estás biológicamente capacitado para ellas, que te van a suponer un gran esfuerzo
- ¡Te odio cuando te pones en plan etólogo-biologicista!
- Piensa lo que quieras, ¿pero sabes cuál es la lectura positiva de todo esto?
- Sorpréndeme
- Que cada uno es libre de tomar sus propias decisiones

Atribuyámosle el merito a quien le corresponda. Este dialogo está inspirado en el programa Redes que vi ayer. No consigo quitarme de la head la frasecita de marras que pronunció la psiquiatra protagonista.

Anímense y opinen. El debate está abierto...

La soledad de los números primos

2009-07-19T17:25:00.013+02:00

A lo largo de la historia, todas las historias románticas que se precien, esas que son dolientes e imposibles, han tenido un denominador común: un obstáculo insalvable que, con el paso de los años, ha virado desde lo externo a lo interno.

Si nuestros antepasados cavernícolas hubieran desarrollado el lenguaje mas allá de unos cuantos gruñidos, posiblemente hubieran escrito sobre parejas de líneas evolutivas distintas, unos primitivísimos Romeo y Julieta, cuyos familiares se tirarían del pelo entre si hasta dejarse calvos por aquello de “¡por encima de mi cadáver!". Después llegarían la posición social, el dinero, el estatus o las diferencias de clases que tan bien han retratado las escritoras románticas como Jane Austen y Charlotte Brontë.
Los amores interraciales u homosexuales, han derrumbado, si cabe, fronteras aún más altas (y, a pesar de hipócrita corrección política de nuestros tiempos, aún les queda un largo trecho por recorrer).

La religión también le ha hecho pupa al amor, al igual que las leyes y normas sociales rancias y caducas que exclavizaban y limitaban durante toda la vida (la generación de nuestros abuelos tendría mucho que decir al respecto). Los amores a pesar de diferentes ideas políticas, diferentes países, diferentes idiomas, diferentes culturas, diferentes niveles educacioniles, diferentes generaciones, incluso diferentes galaxias (cortesía del Halcón Milenario o del Enterprise, entre otros) han sido conquistados por todos los géneros artísticos. Ya no nos sorprenden. Por lo tanto, ¿qué “Inter” nos queda por explorar? Aunque el fenómeno Crepúsculo se empeñe en marcar una pauta, todo apunta a que el McGuffin de las historias románticas del siglo XXI, va a seguir otros derroteros.

En La soledad de los números primos, Paolo Giordano da una nueva vuelta de tuerca psico-matemática (nunca pensé que escribiría esta palabra) al “siempre juntos pero eternamente separados”. Lean:

“En una clase de primer curso, Mattia había estudiado que entre los números primos hay algunos aún más especiales. Los matemáticos los llaman números primos gemelos: son parejas de números primos que están juntos, o mejor dicho, casi juntos, pues entre ellos media siempre un número par que los impide tocarse de verdad. Números como el 11 y el 13, el 17 y el 19, o el 41 y el 43. Mattia pensaba que Alice y él eran así, dos primos gemelos, solos y perdidos, juntos pero no lo bastante para tocarse de verdad.”

Y es que el “número par” que se interpone entre ellos no podría ser menos externamente impuesto: sus respectivas neurosis (bueno, siendo exactos, patologías) que, además de atraerlos como imanes, los separan irremediablemente (para los aficionados al eneagrama, baste decir que Alice es 4 y Mattia 5 con rasgos aspergerianos). Ambos son la X de la ecuación del otro, “el principio del fin”, pero ninguno de los dos sabe cómo despejarla.

Las preguntas que surgen leyendo esta preciosa y perturbadora novela, son múltiples: ¿cómo un físico de 26 años ha podido crear dos personajes con tanta hondura y complejidad psicológica? ¿por qué esta fascinante metáfora matemática no se me ocurrió a mi? ¿están las matemáticas y la psicología mas emparentadas de lo que creemos? ¿tengo o he tenido un número primo gemelo y no me he dado cuenta? ¿conseguiré superar mis barreras personales y tocar a alguien de verdad?

No puedo separarme de los protagonistas de una historia que, en principio, comenzó a engancharme desde el titulo, y que ha acabado siento tan parte de mi, que he llegado a confundir algunos de sus pasajes con mis propios sueños. No creo que nadie pueda escapar de Alice y Mattia. Y es que el tema principal de este libro no es el amor, ni el desamor, sino una prima dolorosamente cercana de este último: la soledad.

[Tengo un blog monísimo recién estrenado. Don’t be shy! Pasen y vegan! http://vforvegetarian.blogspot.com/ ]

Me hago mayor

2009-07-15T01:29:00.007+02:00

[Publicado en www.fotolog.com/alhy el 29/11/05 ]

¿Cuál es la señal inequívoca de que nos hacemos mayores?. No son ni las patas de gallo, ni las primeras canas, ni las lagunas mentales, ni los crueles efectos de la ley de la gravedad. Te das cuenta de lo carca que eres cuando descubres tu atracción por alguien muuuuuuucho más joven que tú. En ese momento te acojonas, porque estas cosas no te ocurrían antes.

Años atrás te habría resultado impensable que te gustara un criajo 10 años menor que tú (asaltacunismos de serie aparte). Y entonces piensas: ¿leñe, tan vieja soy?. Y te respondes: sí, hija, sí. Y esto es sólo el principio. Prepárate a los 40, cuando babees por niños de 20 y te sientas como Ana Obregón persiguiendo Dareks. En ese crucial momento, te da un ataque de pánico: ¡Dios, esto no me puede estar pasando a mí! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOR!

Todo empezó hace casi un mes, cuando tuve un flechazo con un tío guapísimo. Cual sería mi surprise cuando descubrí que mi Adonis era... ¡¡¡¡Un chavalín de 17 años!!!!. Y es que fue superior a mí. Cuando vi por primera vez esa cara, esos labios y ese look bohemio-chic, lo único que cruzó por mi mente fueron unas irrefrenables ganas de revolverle... la melena.

En un caso asi, irremediablemente, te sientes como un personaje salido de la famosa novela de Nabocov. Te entra complejo de asaltacunas, de pederasta, de vieja verde. Luego pasas por la etapa de la autoindulgencia y te solidarizas con Demi Moore y con la Euge y su Miró. E intentas darle la vuelta al asunto pensando que sólo es algo físico y que en caso de que fueras un tío la cosa no tendría tanta importancia. Pero la tiene, vaya si la tiene...

¿Y qué es lo más recomendable es estos casos? Aceptación. ¿Que podrían arrestarte por meterle mano a su pelo? Acéptalo. ¿Qué serías juzgada por abuso de menores?. Acéptalo. ¿Qué sientes celos por su suertuda novia?. Budú... digo... acéptalo.

A partir de ahora estás más lejos de Miss Simpatía que de Mrs Robinson, que le vamos a hacer. Hay que asumir el lado oscuro, como Darth Vader, cruzar los dedos y esperar que nunca llegue el temido momento en el que tengas que decir: "nene, yo podría ser tu madre".

¿Sueñan los humanos que son peces o simplemente vuelven a casa?

2009-07-11T21:34:00.004+02:00

Viendo documentales de naturaleza, no puedo evitar maravillarme ante las imágenes de bandadas de aves volando en mágica sincronía o de bancos de peces desplazándose so perfectly como si fueran uno sólo. Parece que la naturaleza dota a sus criaturas de un cerebro grupal en los momentos en los que nadar contracorriente o destacar como una oveja negra resulta peligroso. La masa despersonaliza y protege.

Los humanos no realizamos grandes migraciones como las golondrinas, los pingüinos o las ballenas. No necesitamos que nos acompañen en grupo para nacer o morir, pero si nos desplazamos en manada diariamente en nuestra sofisticada “city life” por obra y gracia del transporte público (en la mayoría de las ocasiones, contra nuestra voluntad o cediendo a regañadientes centímetros de nuestro espacio vital).

Cada vez que cojo el tren, observo el mismo e insólito fenómeno. Cuando llega el momento de pasar por la máquina de validación de billetes, la gente tiende a situarse, inconscientemente, en las hileras que: a) tienen más gente; b) han adoptado por costumbre; c) son centrales o d) suponen el menor número de movimientos posibles; y todo sin importarles la cantidad de gente que les preceda. Filas semivacías son desaprovechadas a diario por cientos de viajeros que, curiosamente, parecen olvidarse momentáneamente de la lógica o de la prisa.

¿Somos animales de costumbres neuróticas colectivas? ¿Nos cuesta realizar un ajuste creativo cuando nos movemos en masa por aquello del “qué dirán”? ¿A cuántas costumbres y prácticas diarias se extiende este comportamiento?

La psicóloga-científica que llevo dentro contraataca...

Cosas que he aprendido en los últimos 365 días

2009-07-02T22:49:00.009+02:00

- La clave para no sufrir (o frustrarse) en el terreno de la amistad, es saber qué puedes esperar de cada uno de tus amigos

- No seas tan ilusa como para pretender tener únicamente “emociones blancas” hacia tus amigos masculinos o hacia hombres mucho mas jóvenes o mayores que tú. Sometimes attraction happens...

- La gente, en general, está muy sola, muy perdidita y enfermita y con mucha hambre de amor... propio

- Recuerda la cita de Einstein cuando los demás no entiendan/critiquen/desprecien tu postura en cuestiones como el vegetarianismo “dar ejemplo no es sólo la mejor manera de influir en los otros, sino que es la única”

- Lo malo de la vida es que lo bueno pasa... lo bueno de la vida es que lo malo pasa

- “Cuando lo quisiste, no salió la luna / cuando no esperabas, te llovieron besos”

- No siempre es un drama que gente que significó mucho para ti, ya no esté en tu vida o lo esté en menor medida

- Quiérete, apruébate y acéptate siempre por lo que eres aquí y ahora. No esperes a convertirte en ese ser estupendo y maravilloso que te has propuesto ser para darte la palmadita en la espalda

- No pretendas convertirte en “la amiga del alma” de todos tus buenos amigos. No sólo es imposible, sino que resultaría agotador

- No te tomes como un ataque personal cada crítica, desacuerdo o “llevada-de-contraria” cuando intentes ayudar a otros. La gran parte de las veces, no eres tú contra quien chocan, sino contra sus propios límites y prejuicios...

- Hay varias mujeres dentro de ti, escúchalas a todas y satisface sus necesidades sin juzgarlas, en lugar de dejar que una (o dos) tome el control

- La vida te da todo lo que necesitas. Otra cosa es saber leer sus señales... o atreverse a aprovecharlas

- Aprende a utilizar todas las tonalidades del espectro de la intimidad. No te quedes en los extremos tipo “corrección ascensoril” y “amigo del alma”

- No tienes que hacer ni demostrar nada para que te quieran, sólo ser

- A veces, las complicidades (y los Fujur) llegan de donde menos los esperas...

- Repítete a diario “Soy maravillosa, única e irrepetible y me merezco lo mejor”

Gracias por las felicitaciones cumpleañiles :)

¿Qué le regalarías a Alhy?

2009-07-01T00:31:00.009+02:00

a) Una noche con Jim Sturgess

b) Un “desneurotizador”

c) Una cas(it)a de chocolate

d) Being a singer in a band

e) Una larga estancia en un país angloparlante

f) Un premio “Chicle frutos silvestres” a la blogera que más se estira (y la más ocupa)

g) Un país llamado Revolvibleland donde todos los hombres tienen prohibido cortarse el pelo corto.

h) Una muñeca gigante de Hello Kitty (o un gato muy grande)

i) Un profesor de idiomas disponible las 24 horas del día (un C3PO humano, vamos)

j) Una pandemia mundial de eco-conciencia y vegetarianitis

k) Un vestidín de boda arreglao pero informal

l) Otra

Justifique su respuesta ;)

Happy birthday to me....

¿La feliciqué?

2009-06-29T18:15:00.008+02:00

Ya está aquí. Ya llegó. El premio Castaña al anuncio más cutre, horrendo, sexista y despreciable del verano ya campa por nuestras pantallas. No ha habido serios competidores. Por muy malos que sean los demás, son infinitamente menos malos que el pestiño descerebrado que describo a continuación y que, para gran dolor de mi coraçao, está filmado en mi city.

La publicidad es una radiografía dolorosamente certera de la sociedad a la que retrata sin ningún miramiento. Su público está muy estudiado y observado, saben muy bien a quién se dirigen. En ocasiones, ser políticamente correcto se pasa por algún arco del triunfo lejano. Al fin y al cabo, no existen las sutilezas. Se trata de vender, y en un pulso contra el dinero, cualquier otra consideración sale perdiendo.

Nadie está más de acuerdo que yo en eso de que la happiness está en los pequeños detalles, pero ¿qué es la felicidad para los anunciantes de este spot a ritmo de una versión inefable de la no menos inefable Felicità?

Situeishion namber güan: un tipo en una ducha pública, observa con descaro el enjabonado miembro viril de sus acompañantes para descubrir maravillado que “la felicikas es comprobar con orgullo que el record es tuyo”.

Situeishion namber chu: una pija bronceada llega a una cita con unos amigos, para extasiarse ante el hecho de que "La felicikas es estar más morena que tu amiga Elena".

Luego están dos tipos veinteañeros que le ven el tanga a una tía maciza cuando se agacha en una máquina expendedora (¿Dónde carajo han vivido estos últimos años? ¡pues mira que es difícil ver un tanga nowadays!) o el despreciable salido que disfruta del contacto pechugil de su acompañante femenina contra su espalda cada vez que frena la moto.

Al parecer, creen que su target es el españolito (recalcando la o) simple, peterpan, frívolo, narcisista, eternamente salido y mononeuronal. Y es que las urgencias veraniegas, a mi pesar, han activado la máquina del tiempo. ¿Cuál habrá sido su mayor inspiración? ¿Paco Martinez Soria? ¿La pareja Pajares-Esteso?¿ Películas como Agítese antes de usarla? ó ¿La Lola nos lleva al huerto?

Conclusión: ¿cuál es "el cuadro" de la juventud en este país? Que cada cual le pinte los adjetivos que encuentre. En mi caso, se me agotan los colores horrendos...

Si alguno de los presentes piensa tomarse un Kas en todo el verano u opina que el anuncio tiene cierta gracia, please, absténgase de dejarme un post (o aténgase a las consecuencias).

Por si hay algún/a afortunad@ que aún no ha visto esta “muerte-y-destrucción” http://www.youtube.com/watch?v=kfSlo2vB8bA

PD. ¿Por qué en Donosti, por quéeeeeeeee? ¿Qué ha hecho para merecérselo? :(

De nada y todo a la vez

2009-06-27T22:50:00.012+02:00

28 º. 28 días. Boda. Búsqueda. Frustración. Ante mi desfilan, a la misma velocidad, vestidos y caras de desprecio de las vendedoras, cuya concepción de “atuendo bodil” está tan cercana a la mía como Londres lo está de Tokio. No soy "Sarah Jessica Parker Donostia Version" ni quiero serlo. La asertividad es una asignatura aprobada. No dejo de decir “no”. Me pruebo dos millones de vestidos sorteando todo aquello que entre en el Territorio champiñón (o corte champiñonil) que, a mi pesar, tanto se lleva. No me gusto frente al espejo. Tengo que hacer más gimnasia. Tengo que hacer más yoga. En la calle, el sol invita a las lagartijas, las desinhibiciones y los conflictos con los ertzainak en la plaza Easo. Paso de largo. Me enamoro de vestidos demasiado informales y de un par de faldas de Custo. Pero no puedo. Ahorrar. Boda. Mis havaianas violetas me dejan marcas en los pies. Me cruzo con una pareja Benetton de esas que tanto me gustan. Ella es de raza oriental y está embarazada. Él fabrica una frase-mecano que queda en el aire “si nos vamos a vivir definitivamente a Japón...”. Antes de darme cuenta, ya he hilvanado toda su historia. Me aferro a ella para no pensar en mis 4 horas perdidas. La tercera no ha sido la vencida. La tercera sólo ha sido la tercera. En la estación del topo, me topo con quien hace 6 meses era él y ya ha dejado de serlo. Mr Cool. Viene en mi dirección, pero, al descubrirme, se da la vuelta. ¿Cómo se dirá gilipollas en su lengua materna? Ya no me pesa sólo el cansancio y la frustración. Subo a 3 vagones de distancia de su pelo rubio y sus ojos azules. Sólo quedan 28 días para la boda. Entonces el tren arranca y yo caigo finalmente en la cuenta de por qué me cuesta tanto encontrar un vestido de boda...

[El único propósito de esta entrada es el desahogo puro y duro. Necesitaba decir "¡que asco de día.... y de semana!"]

Acabo de inaugurar un eco-blog llamado V for vegetarian http://vforvegetarian.blogspot.com/ . Necesitaba un espacio para que mi green warrior interna se desahogara. Todos estáis invitados, pero supongo que sólo interesará a los veggies, amantes de los animales o simplemente, mentes sin prejuicios. Me lo he tomado muy en serio (como todo lo que hago), así que, please, respect.

De preguntas que tod@s nos hacemos pero poc@s se atreven a verbalizar (First Part)

2009-06-23T19:41:00.003+02:00

1- ¿Los super powers de Superman incluirán proezas y virguerías sexuales?

2- ¿Los insultos en alemán suenan peor que las palabras normales?

3- ¿Cuánto mediría con unos shoes de drag queen?

4- ¿La palabra "Insincero” existía en la época pre-Pocholo o en un anglicismo apañao?

5- Si falleciera hoy mismo, ¿cuántas personas vendrían a mi funeral? Y lo que es aún más importante, ¿cuántas llorarían desconsoladamente?

6- ¿A qué sabrá el plástico rojo de los babybels?

7- ¿Cuántas veces tengo que rechazar politely una proposición sin que se me note lo mucho que quiero decir “sí”?

8- ¿Qué producto capilar utilizarán Pedro Almodóvar y Tim Burton?

9- ¿Seré la/el unic@ que le ha puesto nombre al gato/perro/clip de word?

10- ¿Habrá curas que vistan en plan “comando” bajo su sotana?

11- ¿Tropezar inesperadamente contra alguien que te gusta, técnicamente, es meterle mano?

[Actualizando única y exclusivamente para tapar la entrada anterior]

Flow Experience

2009-06-22T14:50:00.006+02:00

Hace casi 20 años, un psicólogo de name impronunciable (un tal Csikszentmihalyi), definió lo que se conoce como Flow experience. Que no se asusten los escépticos ni los puritanos. Lo de flow no tiene nada que ver con el misticismo ni con el sexo... ¿o tal vez si? Check it out by yourselves ;)

El eminente estadounidense, se refería a esos momentos en los que te encuentras total y absolutamente absorbid@ por una actividad, olvidándote de todo lo demás, incluido tú mism@. Estás tan concentrad@ en lo que estás haciendo, que no existe nada ni nadie más. El control sobre la actividad que estás realizando es absoluto y ni siquiera te preocupa la posibilidad de hacerlo bien o mal, porque todo es tan fluido y tan fácil, y te atrapa y fascina de tal manera, que no lo cambiarías por ninguna otra cosa. El resto del (loco) mundo parece en suspenso. Las necesidades básicas tales como comer y beber desaparecen. Se pierde el sentido del tiempo, los minutos simplemente vuelan y, únicamente cuando la experiencia ha pasado, eres consciente del verdadero paso del tiempo.

Cualquier actividad que requiera conciencia y participación activa, puede generar una Flow experience. Desde una buena conversación, pasando por la lectura de un libro, la practica de un deporte o un hobby, hasta, incluso, aunque parezca increíble, un examen.

Me confieso: he tenido una Flow experience examinil. En concreto, la semana pasada, durante el writing del Proficiency.
Soy una slow writer y las pesadillas recurrentes en las que no terminaba los dos textos a tiempo me han perseguido durante weeks. Así que, como medida preventiva, decidí echar mano de mis “armas psicologiles”.

La clave, lo que allana el camino hacia el “yes, I can!”, es la visualización. No os dejeis engañar, la imaginación excesiva no siempre es mala. Aprovechándome del hecho de vivir la mitad del tiempo en Fantasyland, me imaginaba a mi misma sentada en mi pupitre, entregada y feliz, escribiendo a la velocidad del rayo mi mejor writing ever.

Durante el último mes, además de write como una loca cronómetro en mano, he practicado este sencillo ejercicio. Sabía que tenía los conocimientos, pero no la confianza y que, especialmente esta última, podía suponer más del 50% del resultado final. Luckily for me, funcionó (ahora sólo falta comprobar si los estirados de Cambridge opinan los mismo :S).

Y es que, ya me lo repetían y repetían durante mi formación: para construir una realidad, cualquier tipo de realidad, en primer lugar, hay que creer en ella.

¿Habéis tenido una Flow experience alguna vez?

[Gracias miles a tod@s l@s que, con vuestro apoyo moral, me habéis "impulsado" estos últimos días]

39 ego-preguntas blogiles con respuesta

2009-06-14T20:05:00.009+02:00

1- ¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?

Que mi Fujur se recupere, aprobar el proficiency, que mi Fujur se recupere, aprobar el proficiency...

2- ¿Un buen lugar para relajarse?

By the beach.

3- ¿Te echas la siesta?

No si puedo evitarlo.

4- ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?

¿Mis gatos no cuentan?

5- ¿Tu plato preferido para la cena?

Tagliatelle con tomate y champis, aunque lately me he hecho adicta al pan de pita y los bocadillos de tofu, tomate y lechuga. ¡Ñam!

6- ¿La última cosa que te has comprado?

La película Buscando un beso a medianoche.

7- ¿Qué escuchas ahora mismo?

Hombre Lobo, el último disco de Eels.

8- ¿Tu estación del año preferida?

No existe. Es una mezcla entre la primavera y el verano.

9- ¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?

Las mejores un viaje a Paris, las peores.... arg, algún verano en el pueblo...

10- ¿Qué tienes en tu armario del baño?

Ecoproducts.

11- Di algo de la persona que te pasó este meme:

Seo es un encanto con un cuore que no le cabe en el pecho ;)

12- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?

Manhattan o London.

13- ¿Lugar favorito de vacaciones?

Alguno que no haya visitado.

14- ¿Cuál es tu té favorito?

I’m not a tea person, pero desde que leí La elegancia del erizo, tengo ganas de probar el té de jazmín.

15- ¿Cómo tomas el café?

Decaf.

16- ¿Qué tipo de música te gusta?

Lo que mas escucho es indie rock o indie pop, pero me niego a etiquetarme.

17- ¿De qué te gustaría librarte?

Inseguridades y miedos.

18- ¿Qué querías ser de pequeño?

Cantante.

19- ¿Qué echas de menos?

Cierta ilusión, ciertos amigos...

20- ¿Qué estás leyendo ahora mismo?

Disgrace, de Coetze.

21- ¿Qué escena de que película te habría gustado interpretar?

¡Puff, me emociono solo de pensarlo!. Ahora mismo, me apetecería mucho ser Celine en cualquier momento de Antes de amanecer.

22- ¿Qué canciones formarían parte de la B.S.O de este momento de tu vida?

That look you gave that guy, Eels; To you, I am Kloot; Good Fortune, PJ Harvey; Lucky Man, The Verve...

23- ¿Cuál es la combinación de colores que más usas?

No creo que tenga ninguna especial, aunque lately abuso del black-purple.

24- ¿Con qué celebridad te identificas?

Soy una mezcla extraña entre Lisa Simpson, Amelie y Phoebe Buffay. ¡Jajajaja! ;)

25- ¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?

No. La vida es aprender a vivir...

26- ¿Volverías a crear el blog?

Soy contadora. No tengo otra opción.

27- No podrías vivir sin…

Expresar, contar, compartir...

28- Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?

Alto, moreno, guiri, fibroso y con pelo revolvible. Una mezcla entre Jim Sturgess, Josh Hartnett y Rodrigo Santoro ;)

29- ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?

Algun foulard o colgante que me han regalado.

30- ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?

Pues no sé... que pregunta tan trascendente.... va a ser que en el de ninguna...

31- ¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?

A menos que espere una llamada importante o llegue tarde a la cita con un friend, va a ser que me da igual.

32- ¿Qué sueles desayunar?

Orange juice, milk y cereales.

33- ¿Cuál es el último sueño que has tenido?

Una sesión con mi psicologa salida directamente de una pelicula de los hermanos Coen...

34- Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:

Mi formación como terapeuta gestáltica, mi conversión al vegetarianismo y mis amigos.

35- ¿Cambiarías algo de ti mismo?

Siempre me estoy renovando, baby ;)

36- Un sueño:

Vivir en un eco-mundo.

37- Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:

The Beatles, Blondie, Fountains of Wayne, Bowie...

38- Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían?

El hecho de que mi blog sea publico ya indica mi actitud. Si algo fuera demasiado íntimo o comprometedor, simplemente no lo publicaría.

39- Serías capaz de dejarlo todo por....

Mi vocación... o por amor... o por salvar el mundo con Victor Laszlo...

Thanks por el premio+test, Seo :)

Autotéstense si quieren, pero deséenme luck este jueves y este sábado. La necesitaré :S

Tener un Fujur

2009-05-27T02:07:00.008+02:00

- ¿Tú tienes un Fujur?
- ¿Un qué?
- Una especie de guía y protector que te complementa y equilibra.
- ¿Ein?
- Alguien que, llegado el caso, antepondría tu misión a la suya propia.
- ¡Ahhh! ¿Cómo Fujur y Atreyu en La historia interminable?
- ¡Sí!
- ¿O como Sancho Panza y Don Quijote; Sam y Frodo y Han Solo y Chewbacca?
- Exacto
- Creo que has visto demasiadas películas... o que tienes un ego muy grande.. o ambas cosas...
- ¿Cómo?
- Eso no existe. Y aunque asi fuera, sería una relación asimétrica tipo amo-sirviente en la que uno se sacrificaría siempre por el otro, y eso no es sano. No me interesa.
- No te lo plantees así, yo no hablo de sacrificios vitales, sino de cosas más pequeñas; de tener o ser un Fujur en una faceta concreta, como un cómplice de cara a un talento artístico o un reto deportivo, por ejemplo. Además, tu puedes ser a la vez Fujur y Atreyu del protector elegido.
- Suena fatal, pero, tal y como yo lo veo, la única persona que podría entrar en esa definición es mi madre, tío. Sólo ella es capaz de tanta incondicionalidad... a veces...
- Plantéate, por un momento, que además de tu mami, existiera alguien que fuera mucho más que un Pigmalión
- Yo lo intento, pero...
- Imagina que sólo la presencia de ese ser haría más llevaderas cosas como Cine de barrio
- Eso son palabras mayores
- Lo se
- Pero sigue si ocurrírseme nadie
- ¿Estás seguro?
- Sí
- Por cierto, ¿tú tienes un Fujur?
- Por supuesto
- ¿Quién es?
- Mi perro

[ Para mi pequeño Fujur ]

Crónicas que se escriben cuando no se quiere estudiar y no se tiene a mano el manual de la olla a presión

2009-05-17T21:26:00.008+02:00

Tengo una vergonzosa confesión que hacer. Una de esas verdades tan reveladoras, que pueden instar a los habituales firmantes a retirarme el post o a borrarme de su lista, directamente: ayer me trague Chorravisión. ¡Sí, lo hice!. Aunque ya he comenzado a ponerle remedio programando una intensa semana de fustigación ciliciil antes de dormir, durante las 3 horas largas en las que experimenté con una receta tailandesa, cené y vi el especial de Antonio Vega en Disparen al pianista, entreví suficiente como para admitir con rubor que reconocería a todos sus interpretes en una rueda de reconocimiento.

Si este freaktival entra en tu campo de visión, debes enfrentarte a el en pleno uso de facultades y de defensas, guardando el chip melómano junto con la pildorita roja de Matrix en una caja azul, y activando el chip “from lost to the river” que entra en funcionamiento cada vez que vemos, por ejemplo, una peli mala con los amigos o nos invitan a un bodorrio. Si se es hábil en esta masoca maniobra, se puede incluso acabar disfrutando, haciendo apuestas sobre el país ganador, basándose en las virtudes extramusicales de esos personajes que se autodenominan cantantes.

Algunos participantes creen tener todas las bazas para ganar y acaban confinados a "Repelent Street". En la última edición, ese ilustre puesto urticaril lo ocupó Grecia, con una canción ¿pegadiza? y ese culturista semidescamisado vestido de blanco-yogur que se creía guapo bailando sobre una grapadora.
Lo demás, no surprises: coreografías chachi-kitsch, Destiny’s Child rumanas, folclore sin complejos, inglés omnipresente, baladas interminables y The Mamas and the Papas de nacionalidad indefinida.

La ambivalencia pura y dura se experimenta en toda su crudeza cuando aparece tu país. La reacción es parecida a la atracción-repulsión que produce una escena crucial en una peli de terror. Es entonces cuando te tapas la cara con las manos, pero no puedes evitar entrever a través de tus crispados deditos. Y en tu cabeza, además de las conocidas notas suena “¿es que no podríamos haber mandado algo mejor?”

A pesar de que Sorayita no es mi persona favorita en el mundo, debo admitir que en el escenario estuvo a la altura de las freakcircunstancias y que el palo de acabar confinado a un penúltimo puesto, deja dolorosas secuelas.
Los sorayistas se clavan las uñas y reclaman justicia aullando de dolor, pero con el cuore en la mano y tratando de analizar el evento desde esa difícil óptica blanca-gatuna: ¿de no conocer a la rubia piolín y haber sido canadienses, por ejemplo, no les habría parecido una song despersonalizada y típica hasta el hartazgo?
Y lo que es aún más importante, ¿acaso a Spain le ha interesado ganar realmente desde los tiempos del La la la?

Al final, ganó el chico más guapo. No el de los pantalones plateados, ni el calvo con sombrero, ni el locaza, ni el griego narciso...

[No olvideis hacer el test-chorra semanal ;)]

Léase la chorrada del día en posts...

Crazy Sexappealcentric World

2009-05-14T00:02:00.009+02:00

El mismo día en que nerve.com me descubría la supuesta lista de los 40 rockeros (y rockeras) más sexy de la historia, mi carpeta de spam recibió un e-mail titulado “Shakira naked”. En ese momento, a la vez que una carcajada, tuve una frívola y triste revelación very acorde con los tiempos que corren:

¿Y si hubiera una forma más valida y fiable de comprobar quiénes son los rock stars preferid@s de cada un@ de nosotr@s? ¿Y si en lugar de pedir a la gente que votara por su buenorr@ favorit@ mandaran viruses-rastreadores a diestro y siniestro con los names de los singers más deseables de la historia? ¿Acaso la mejor manera de medir la tentación (y sus conjuntos) no es hacer caer en ella? ¿Darían abasto en las tiendas de informática con tanto ordenata escachuflado? ¿Mantendrían el "sex throne" Freddie Mercury y Tina Turner? ¿Nos estamos volviendo cada vez más sexappealcentric@s?

¿Por que rocker/@ (y su desnudo cuerpo serrano) arriesgaríais la salud de vuestro computer?
Sed sincer@s, no me obliguéis a mandaros viruses, que soy un desastre con la informática :P

Para l@s muy curiosones/as:

El hecho de que Buddy Holly entre en el Top 40 ya dice bastante de veracidad de esta list. Yo no estoy de acuerdo con ella en absoluto. Me sobran y me faltan, y las posiciones cantan. Pasen y vean http://www.nerve.com/dispatches/nerveeditors/forty-sexiest-frontmen-in-rock-history/

Aunque las chicas, guerreras o no, tampoco se quedan atrás http://www.nerve.com/Dispatches/NerveEditors/Forty-Sexiest-Frontwomen-in-Rock-History/

[He sido buena. En lugar de borrar la actualización anterior, he actualizado again]

Choose your own adventure!

2009-05-13T15:04:00.008+02:00

Traducción para l@s que no dominen el idioma más retorcido, cambiante y menos controlado del mundo (como el virus de la gripe, vaya):

Elija su propia aventura

* Borrachera contínua

* Alegría hedonística a costa de los otros

* Asesinad@ por un caniche rabioso

* Largos periodos de desgracia puntuados por breves momentos de felicidad

* Mediocridad

Por supuesto, hay que razonar el porqué de la elección ;)

A much@s les sorprenderá la brevedad y ligereza de esta actualización, pero no doy más de mi, en ningún sentido...

PD: ha sido una decepción comprobar que la mayoría preferiría vivir en la cursi Nunca Jamás junto con el petardo de Peter y ser un/a niñ@ eterno, en lugar de en la Fantasía que ideó Michael Ende para su Historia Interminable. De haber votado yo, habría tenido el corazón partido entre esta última, el halcón milenario y Hogwarts.

As time goes by...

2009-05-04T16:06:00.011+02:00

- ¿Crees que los hombres llevan mejor el paso del tiempo que las mujeres?
- ¿Qué quieres decir?
- Tengo la impresión de que a ellos, en general, les afecta menos hacerse mayores.
- Nunca me lo había planteado...
- Supongo que para los hombres es menos duro perder la juventud. La presión social y mediática por mantenerse estupendos no es tan fuerte.
- No creo que tenga tanto que ver con el sexo como con la importancia personal que cada uno conceda a su físico. Si te defines en parte por el y contribuye a una porción considerable de tu autoestima, con los años, es más duro perder parte de lo que te hacía especial. Y eso ocurre tanto si eres hombre como mujer.
- Puede, pero no me negarás que la presión sobre el genero femenino es bastante más agresiva. Si lo piensas, es una sutil y autoimpuesta forma de esclavitud, que se extiende, además, a todas las facetas de la vida. Hoy día, hay que ser una profesional perfecta, una madre perfecta, una novia o esposa perfecta y, además, estar estupenda. De lo contrario, eres una fracasada.
- Y estar a la moda, no lo olvides.
- Cierto...
- No sé, creo que yo no siento esa presión multiangular todavía.
- Claro que no, acabas de iniciar la treintena.
- Pero ya me acecha a la vuelta de la esquina, ¿no?
- Todo es una sucesión de perdidas y reformulaciones. La primera, es la belleza.
- Entiendo...
- Un día, dentro de pocos años, saldrás a la calle y descubrirás que los chicos han dejado de mirarte. Ya no te regalarán a diario esas miradas aduladoras o aprobatorias de “no estás nada mal” a las que te habías acostumbrado. Y el rango de admiradores se limitará, con suerte, a los hombres de tu edad. Entonces es cuando te das cuenta de que has dejado de ser joven.
- Creía que ese darse cuenta llegaba cuando comenzaban a llamarte señora...
- Bueno, una es la sal y la otra la herida. Cada perdida, por pequeña que sea, es un duelo.
- ¿Y no hay nada bueno en hacerse mayor?
- Sí. La paz, la sabiduría, el equilibrio interno...
- Entonces, ¿qué consejo me darías desde esa sabiduría zen?
- Vive la vida pero no a cualquier precio. Tarde o temprano, todo se paga. ¿Te has fijado en que muchas personas utilizan el cigarrillo como un arma o una forma de expresión? Los sujetan con la coquetería y resolución de un abanico en el siglo XVIII. Cuando veo a esas adolescentes de piel hipermaquillada y perfecta fumando y cruzando sus largas piernas, siento mucha pena.
- ¿Por que quince años después sabrán que ha sido ese habito el que más a contribuido a marchitar su piel, y ya no habrá vuelta atrás?

- No. Por que se están engañando y no se dan cuenta...

[No hace falta que haga la pregunta, ¿verdad?]