¿Cómo te tratas?

1- Si un día sales a la calle sintiéndote la viva imagen del antierotismo y, de repente, un/a atractiv@ desconocid@ te mira coquetuel@ y te sonríe, piensas:

A) ¿Tendré algo en la cara?/¿Llevaré la cremallera abierta?/ ¿Tan mal me habré maquillado/peinado?
B) ¿Será el/la buenorr@ miope del barrio?
C) I'm too sexy for my shirt too sexy for my shirt. So sexy it hurts…

2- Si tu jefe te echa la bronca por un fallo estúpido en el trabajo, ¿cómo te comportas durante el resto del día?

A) Recreando la escena aproximadamente cada 5 minutos dentro de tu cabeza y añadiendo al guión palabras como “estúpido”, “subnormal", “gilipollas” o coletillas del tipo “¡seré inútil!“¡joder, es que no hago nada bien!”
B) Machacándote duramente durante las dos/tres primeras horas, pero dándote una tregua más o menos firme durante el resto del día.
C) Te sientes mal por tu error, pero rápidamente consigues darle la vuelta. Piensas que los fallos no existen mientras no se vuelvan a repetir y dejas de comerte la cabeza.

3- Haciendo cola para pagar en unos grandes almacenes, de repente, un hombre con dos niños pequeños te empuja y se te cuela descaradamente, ¿qué haces?

A) A pesar de sentir que acaban de darte una bofetada, no reaccionas. El tipo parece tener malas pulgas y odias los enfrentamientos.
B) Le miras con cara de asco infinito durante un buen rato para que capte la indirecta. No puedes dejar que se vaya de rositas sin saber que se ha pasado muy mucho.
C) Le llamas la atención, por supuesto. Puede que la/el cajero@ no se solidarice contigo, pero al menos, te has demostrado que no dejas que los demás te falten el respeto.

4- Acabas de pasar una velada entre parejas de friends en la que tú eras el/la únic@ representante de El club de los solteros. ¿Cuáles son tus pensamientos mientras te diriges a casa?

A) Lo que ellos tienen no me puede pasar a mi. Debe faltarme algún cromosoma o algo. Estoy gafad@...
B) ¿Por qué me costará tanto encontrar a la persona adecuada? ¿Acaso emito algún tipo de señal que solo captan los perros y l@s ti@s con graves problemas emocionales?
C) Si no he encontrado el amor es porque aún no es el momento o no estoy preparad@. Esperar es duro a veces, pero las cosas llegan cuando tienen que llegar.

5- Hoy no es tu día de suerte, ese amigo/conocido que se pone insoportablemente cargante cuando bebe, te acaba de elegir como psicólog@. ¿Cómo reaccionas?

A) Aunque preferirías que una tarántula pusiera huevos en tus oídos a escucharle, aguantas su chapa de pé a pá, dividid@ entre el repelús y la lastima.
B) Soportas estoicamente el mismo capítulo de su vida durante más tiempo del que te gustaría, pero, a fuerza de soltarle indirectas, el tipo reacciona y te libera.
C) En el momento en el que empieza a agobiarte, te escaqueas de buenas maneras y con todo el tacto del que eres capaz.

6- Un ser querido te echa en cara un gesto o actitud que no le ha gustado de ti de forma brusca, repentina y totalmente fuera de lugar:

A) Aguantas el chaparrón y le comentas lo injusto e inapropiado de su reacción, pero no le atacas. Sabes que si abres la puerta de su armario, podría correr la sangre...
B) Después del shock inicial, contraatacas con argumentos y, en caso de que tu defensa no surta efecto, recurres a vuestro baúl común de afrentas pasadas.
C) Te defiendes con calma y confianza cortándole en seco. Sabes que la razón esta de tu parte y no caes en su trampa manipuladora para hacerte sentir culpable.

7- Tu madre/padre/pareja acaba de revelar información vergonzósamente intima sobre ti delante de tus familiares/amigos. ¿Cómo reaccionas?

A) Te marchas airad@. Te sientes tan humillad@ que ni siquiera puedes mirar a esa persona a la cara.
B) Se despierta la bestia parda que llevas dentro y te enzarzas en un “karate verbal a muete” con esa persona.
C) Cuentas hasta diez y esperas a que pase el temporal. Después, llevas al/a bocazas a un lugar apartado y le comentas con asertividad lo mucho que se ha pasado, recalcando que no permitirás que vuelva a repetirse.

8- A pesar de haberte pegado la empollada de tu vida, no has aprobado ese exam que te permitirá aprobar ese curso/acceder a ese puesto de trabajo que tanto deseas. Sin embargo, un compañero repelente y bastante perezoso, lo ha aprobado ¡y con nota! ¿Cuál es tu principal rumia durante la siguiente semana?

A) Soy un/a pringad@ y el universo me odia. Está claro que hasta Fulanito es mejor que yo.
B) ¡Que injusto! ¡Yo me lo merecía más que él/ella!
C) He hecho lo que he podido. Volveré a presentarme y arrasaré. Yo valgo mucho y me lo merezco.

9- Después de un día duro, durísimo, durérrimo...

A) No tienes ganas ni fuerzas de nada más que de tirarte en el sofá, intentando no pensar demasiado... pero no lo consigues. Tu pesimismo te abduce.
B) Procuras buscar el calor empático de la gente que quieres y desahogarte.
C) Además de rodearte de seres queridos, te das algún capricho o te autoregalas algo valioso para ti, bien sea tu plato favorito, un masaje de tu chic@, ropa, un libro, un disco, etc.


Mayoría de respuestas A:

Te tratas fatal y lo sabes. No te quieres nada a ti mism@ y te rebelas contínuamente contra la persona que eres. El problema es que te centras demasiado en tus defectos y eres incapaz de apreciar tus virtudes. Eres incapaz de verte y aceptarte por todo lo que eres, porque tienes en mente un ideal inalcanzable de lo que deberías ser. Baja el listón de la exigencia, nadie tiene que ser perfecto para ser valioso, para que se le quiera. Explórate. Todo lo que se conoce se ama, y tú no te conoces...

Mayoría de respuestas B:

Tienes un grado de neurosis considerable que te limita mucho más de lo que te imaginas. No te quieres lo suficiente y no te sabes mimar. Prueba a hablarte con ternura, a tratarte como a un niño, y a abrazarte mentalmente cada vez que te sientas mal. Potencia tu duende interno y no le cedas todo el protagonismo a esa voz puñetera y machacona que te dice que todo va a ir mal.

Mayoría de respuestas C:

¡Enhorabuena!. Estás más allá de la cúpula de la rumia machacona y de las tóxicas neurosis. Tienes una autoestima buena/aceptable que te permite cuidarte/defenderte cuando la situación lo requiere. Aprovechas los reveses para crecer en lugar de dejarte hundir por ellos, y en tu fuero interno sabes que eres valioso, único e irrepetible y que te mereces lo mejor.

Los otros dos tercios de mi en: http://myblackberrynights.blogspot.com y http://ifyouneedmewhistle.blogspot.com/ ;)

Déjame que te cuente ...

... Había una vez... otro rey. Era el monarca de un pequeño país: el principado de Uvilandia. Su reino estaba lleno de viñedos y todos sus súbditos se dedicaban a la fabricación de vino.

Con la exportación a otros países, las 15.000 familias que habitaban Uvilandia ganaban suficiente dinero como para vivir bastante bien, pagar los impuestos y darse algunos lujos.

Hacía ya varios años que el rey estudiaba las finanzas del reino. El monarca era justo y comprensivo, y no le gustaba la sensación de meterle la mano en los bolsillos a los habitantes de Uvilandia. Estudiando alguna posibilidad de rebajar los impuestos, tuvo la gran idea: abolir los impuestos. Como única contribución para solventar los gastos del estado, pediría a cada uno de sus súbditos que una vez por año, en la época en que se envasaran los vinos, se acercaran a los jardines del palacio con una jarra de un litro del mejor de su cosecha. Lo vaciarían en un gran tonel que se construiría para entonces, para ese fin y en esa fecha.
De la venta de esos 15.000 litros de vino se obtendría el dinero necesario para el presupuesto de la corona, los gastos de salud y de educación del pueblo.

La noticia fue rápidamente propagada por el reino. La alegría de la gente fue indescriptible. En todas las casas se alabó al rey y se cantaron canciones en su honor.

Y llegó el día de la contribución. Desde temprano, empezaron a llegar de todo el reino las familias enteras de los viñateros con su jarra. El representante de cada familia subía la larga escalera hasta el tope del enorme tonel real, vaciaba su jarra y bajaba por otra escalera en la que el tesorero del reino le colocaba en la solapa un escudo con el sello del rey.

A media tarde, cuando el último de los campesinos vació su jarra, se supo que nadie había faltado. El enorme barril estaba lleno. Del primero al último de los súbditos había vaciado sus jarras en el tonel.

El rey estaba orgulloso y satisfecho; y al caer el sol, cuando el pueblo se reunió en la plaza frente al palacio, salió a su balcón aclamado por su gente. Todos estaban felices. En una hermosa copa de cristal, herencia de sus ancestros, el rey mandó a buscar una muestra del vino recogido. Con la copa en camino, el soberano les habló y les dijo:

—Maravilloso pueblo de Uvilandia: tal como lo imaginé, todos los habitantes del reino han estado hoy en el palacio. Quiero compartir con ustedes la alegría de la corona, por confirmar que la lealtad del pueblo con su rey, es igual que la lealtad del rey con su pueblo. Y no se me ocurre mejor homenaje que brindar por ustedes con la primera copa de este vino, elaborado por las mejores manos del mundo y regado con el mayor bien del reino, el amor del pueblo.
Todos lloraban y vivaban al rey.

El rey levantó la copa para brindar por el eufórico pueblo... pero la sorpresa detuvo su mano en el aire. Al levantar el vaso, el rey vio que el líquido era transparente e incoloro; lentamente lo acercó a su nariz, entrenada para oler los mejores vinos, y confirmó que no tenía olor ninguno. Llevó la copa a su boca casi automáticamente y bebió un sorbo. ¡El vino no tenía gusto a vino, ni a ninguna otra cosa...!

El rey mandó a buscar una segunda copa del vino del tonel, y luego otra y por último a tomar una muestra desde el borde superior. Pero no hubo caso, todo era igual: inodoro, incoloro e insípido.
Fueron llamados con urgencia los alquimistas del reino para analizar la composición del vino. La conclusión fue unánime: el tonel estaba lleno de AGUA, purísima agua y cien por cien agua.

Enseguida el monarca mandó reunir a todos los sabios y magos del reino, para que buscaran con urgencia una explicación para este misterio. ¿Qué conjuro, reacción química o hechizo había sucedido para que esa mezcla de vinos se transformara en agua...?
El más anciano de sus ministros de gobierno se acercó y le dijo al oído:

—¿Milagro? ¿Conjuro? ¿Alquimia? Nada de eso, muchacho, nada de eso. Vuestros súbditos son humanos, majestad, eso es todo.

—No entiendo –dijo el rey.

—Tomemos por caso a Juan. Juan tiene un enorme viñedo que abarca desde el monte hasta el río. Las uvas que cosecha son de las mejores cepas del reino y su vino es el primero en venderse y al mejor precio..Esta mañana, cuando se preparaba con su familia para bajar al pueblo, una idea le pasó por la cabeza... ¿Y si yo pusiera agua en lugar de vino, quién podría notar la diferencia...? Una sola jarra de agua en 15.000 litros de vino... nadie notaría la diferencia... ¡Nadie!
...Y nadie lo hubiera notado, salvo por un detalle, muchacho, salvo por un detalle:

¡TODOS PENSARON LO MISMO!

Ahora, watch this video:

No viertas agua en nuestro tonel. ¡Apaga las luces, salva el mundo!.

En la próxima conferencia de Copenhage se decidirá el ecorumbo de este maltratado planeta, y parte de esas futuras decisiones dependen de tu implicación.

Participa en la Earth Hour hoy, 28 de marzo, de 20:30 a 21:30. Enciénde tu conciencia y apaga las luces. Puede que aún no te hayas dado cuenta, pero tú tienes una copa, tienes un voto. ¡Úsalo!

http://www.earthhour.org/

El curioso incidente del neurótico a medianoche

¿Cuál es la diferencia entre un autista muy funcional (o un síndrome de Asperger) y un neurótico?
Ambos viven encerrados en una casa muy pequeña y muy mal iluminada, falsamente resguardados por la seguridad de la rutina y temerosos de cualquier tipo de cambio. Pero mientras que el autista no tiene el más mínimo interés en salir de su particular "refugio", el neurótico, consciente de la casa-cárcel que lleva a cuestas, intenta salir de ella de la única forma que se le ocurre: a cabezazos.

No se da cuenta de que existen las puertas, las ventanas y, puede que, incluso, una salida de incendios.

Esta amarga verdad resulta dolorosamente evidente al leer esa maravilla titulada El curioso incidente del perro a medianoche. Todos, en mayor o menor medida, somos Christopher, su insólito (y entrañable) “Rain Man” protagonista; un adolescente autista increíblemente hábil intelectually speaking, pero una completa nulidad en el terreno emocional. Alguien que no soporta que le toquen y que predice el tipo de día que va tener basándose en el color y la cantidad de los coches con los que se cruza de camino al colegio (si son amarillos, será un día malo malerrímo, pero si se trata de muchos coches rojos, acabará siendo, sin lugar a dudas, un "super good day").

Lo que Mark Haddon ha hecho en esta novela no tiene nombre. Ha sabido rescatar hábilmente todas las polaridades de la “mentalidad isla” y nos ha servido en bandeja un (nada sensiblero) canto a la superación y la tolerancia. Y lo ha hecho con un optimismo y una ternura a prueba de cyborgs.
¿No es curioso sentir tantísima empatía hacia alguien que, no sólo carece de este sentimiento, sino que es incapaz de entender los intrincados mecanismos de la emocionalidad humana?
Quizá la mezcla entre pena, frustración, congoja y ternura que sentimos hacia los autistas (o cualquiera que sufra algún tipo de discapacidad psíquica) tenga mucho más que ver con nosotr@s mism@s de lo que pensamos. Pocos espejos son tan ingenuamente nítidos y claros.

¿Te has preguntado alguna vez qué es lo que ves tú?

[Recomendación, además de esta estupenda novela: hacer un tour por las novedades semanales de este blog :P]

¿Por qué lo llaman perder cuando quieren decir ganar?

He aquí un pensamiento absurdo...

¿Os imagináis que, oficialmente, a acabar el colegio se le llamara “perder la infancia”, a independizarse “desparasitarse de los padres” y a casarse “resignarse al cruel yugo de la monogamia”?
Estos tres pasos vitales son contemplados como un avance o un logro social en la vida de cada individuo y, como tales, se expresan de forma positiva, con verbos "cool".

En el inconsciente colectivo, usando una expresión mercantil “las ganancias superarían con creces a las perdidas”.

Pues bien. He aquí mi idea absurda: ¿por qué a estas alturas de la evolución humana se le sigue llamando “perder la virginidad” a practicar el sexo por primera vez? ¿Acaso en este acto iniciático, al igual que en los anteriores, no se gana más de lo que se pierde?

Es como si los vestigios de nuestra mojigata educación católica resurgieran, cual ave fénix, de las profundidades del "super yo" para recordarnos “pues vale, pues sí, pues bueno. Pero que sepas, que has reservado una plaza en Satan’s Park”.

Aunque, salvo casos aislados de “aquitepilloaquitematismo” el desvirgamiento se va produciendo poco a poco, reclamo desde ya un cambio semántico para bautizar tan trascendente experiencia.

¿No estais de acuerdo?

[Atent@s a la encuenta y la chanson de la semaine ;) ]

De muros y desencuentros

¿Qué hacer cuando, en plena calle, te topas con un conocido con el que creías llevarte bien y éste, en el último momento, gira la cabeza para no saludarte?
Tu “¡hola!” se queda flotando en el aire. Estridente, hueco, desesperado, aumentando de dolorosa intensidad a medida que se aleja, como el eco de una sirena de ambulancia. Sus cuatro letras son un conjuro, una promesa caníbal, una broma macabra.

Tú sabes que te ha visto. Él sabe que le has visto. Tú sabes que él sabe que tú sabes que te ha visto. Y ambos sabéis que el marronazo va a ser supino cuando os volváis a encontrar oficialmente tres minutos más tarde.
Por lo tanto, en un intento neurótico de apaciguar la ansiedad, te planteas varias posibilidades al más puro estilo “¿Quieres ser millonario?”:

A- Me odia.
B- Tenía un día malo malísimo malerrímo y no habría saludado ni a su mamma.
C- Está irremediablemente enamorado de mi y ha sufrido un irrepentino y desafortunado ataque de timidez.
D- Es gilipollas.

Y cuando el implacable reloj marca la hora del reencuentro, inconscientemente, ya se ha tejido una maraña en la frontera del contacto. Una especie de muro invisible que no permite que ninguno de los dos nade con naturalidad hacia el otro lado. Y si vuestra coincidencia espacio-temporal en este loco mundo es breve, el último día que compartáis oxigeno, os despediréis con cortés incomodidad, como quien se despierta de un mal sueño, sin saber qué carajo ocurrió realmente...

Do you know what I mean?

"Haz de tu muro un peldaño" Rainer Maria Rilke

Of weddings and big fat weddings

A riesgo de parecer una versión femenina de Paco Martinez Soria, tengo que confesaros algo: las bodas no son para mí. Tantos años de psicología me resultan insuficientes para entender qué motivos ocultos pueden llevar a dos personas a montar un espectáculo hortera, hipócrita, cursi, más largo que un día sin pan, aburrido y, además, totalmente predecible, invirtiendo tiempo y un pastón en ello.

Me considero la persona más romántica del mundo y me encanta la idea de que una pareja quiera celebrar y formalizar su relación delante de sus seres queridos. Pero, la cruda realidad, nos demuestra que las “true romantic weddings” son más difíciles de encontrar que un nerd que no se sepa enterita la tabla de los elementos.

Sin embargo, a pesar de su (frustrante) escasez, creo en ellas. Y me aferro con uñas y dientes a esa aparente utopía cada vez que me invitan a un bodorrio. Esos temidos eventos en los que, por no quedar mal, se invita a la prima de la amiga de la profesora de baile, al afilador del pueblo de tus padres y a la tía abuela roñica que nunca recuerda tu nombre.

Aunque, desgraciadamente, siempre saco la misma amarga conclusión: un día supuestamente especial en la vida de una pareja, acaba reducido a un hervidero de sonrisas falsas, atracones, trajes de carnaval y colocones de laca.

La mayoría de las parejas caen en el lado oscuro y deciden casarse por la iglesia a pesar de no ser creyentes. “Es que a mis padres les hace ilusión” aseguran como si fuera el motivo más convincente del mundo.
Ilusión, bonito palabro. Según el diccionario, “la ilusión es el error de los sentidos o de la mente por el que se toma lo aparente como real”. ¿Ese es un motivo para venderse al otro lado de la fuerza? Al menos Anakin lo hizo por amor...

Además, los bodorrios son exámenes sociales en los que te sientes obligado a aprobar con nota. Para ello es imprescindible:

- No dar la ídem (la nota, claro está) en ningún sentido.

- Sonreír y relacionarse con la mayor cantidad de invitados posible.

- Y, lo mas importante de todo, no ser un PEPYS, oséase Pringado En Paro Y Sin (novi@ of course) una vez pasada la barrera de los 25. Los pobres pardillos que caen en esta categoría, además de Paquito el chocolatero, se pasarán el día escuchando la versión extralarga de “inútil, se te va a pasar el arroz” que hace años ya popularizara Tony Genil.

En cuanto al atuendo, nunca intentes polaridades estéticamente correctas: ni original, ni sobriamente discret@, ni nada que caiga en algún punto intermedio. Son cosas que van muy bien en la vida diaria, pero que en un acontecimiento de tal magnitud no se aplican. Lo ideal es el estilo “borderline”, o sea, ir rozando siempre el punto cabaret gay.

La frase mas escuchada en los bodorrios es "¡que guapa estás!". La mayor parte de las veces dirigida a la novia. Pero también se utiliza para "dar soap" a las invitadas. Está demostrado que acudir a un acontecimiento de este tipo y que nadie te piropee, es una de las cosas que mas inseguridad te pueden dar en la vida. Mucha gente se ha puesto en tratamiento psicológico al comprobar que tras largas sesiones de "esteticiening" nadie comentaba su aspecto (normalmente el grado de depresión es directamente proporcional a la pasta que se ha invertido en ello, of course).

Así que, por mucho que queramos a los novios, asumamos lo dolorosamente innegable: los bodorrios, hoy día, son una venganza y un dolor: económico (quien sea el listo que se gaste menos de 300 € que tire la primera stone); psicológico (tortura pura y dura y sensación facial de haberse pasado el day con una percha en la boca); físico (o pasas frío en invierno, o calor en verano, además del martirio añadido de los tacones para el sexo femenino); moral (¿cuántos ateos practicantes se traicionan a si mismos?) y, por supuesto, musical (¿por qué no aparecerá el comando anti-cursis cuando se le necesita?).

[Hay secciones de este y de todos mis blogs que se renuevan contínuamente. Take a tour!]